婆媳之間最好的狀態
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婆媳之間最好的狀態,難以處理的婆媳之間的關係是千百年來不變的事實,因此我們對婆媳關係的期望不能太高,當然也不能太低,但不是所有的婆媳關係都不好,以下分享婆媳之間最好的狀態。
一,婆媳關係最好的狀態,應該是和諧、自然、舒服.
塗磊老師說:好婆婆永遠不會在兒媳和兒子吵架的時候保護兒子;一個好丈夫永遠不會在妻子和母親之間保護母親。一個好婆婆是公私分明的,有同情心的,講道理的。
鄰居第一個姐姐結婚5年,第二個孩子8個月後才離婚。可憐的孩子還在襁褓中,家庭破碎。當她丈夫帶着年幼的孩子來看她時,他們有說有笑,不像離婚。
原來她和婆婆相處不好,捨不得丟下兩個年幼的孩子。之前沒結婚的時候,準婆婆給了她一牀薄薄的被子,她扔進了垃圾桶。
她覺得給她買這麼差的被子是低估她了,以後要是結婚了還不准她出彩?當然,這只是她的想法。多年後,因爲婆媳關係,婚姻真的破裂了。
如果婆婆能互相理解,互相珍惜,互相包容,怎麼會有這樣的敵意呢?
二,我覺得相互尊重,互不打擾的婆媳相處狀態最好。
我們和親生父母之間有代溝。當我們和親生父母發生矛盾的時候,因爲我們在一起生活了很長時間,也很瞭解對方,所以不會對對方產生怨恨。
我婆婆雖然是我老公的媽媽,但是她是一個爲我們半路殺出來的所謂親戚,而且我們也不是很熟。所以當一些矛盾發生的時候,他們心裏總是互相埋怨,會有一些隔閡。
兩代人之間有代溝,兩個人相處的時候,矛盾必然存在。但是耐心並不是那麼容易的。所以我覺得最好的相處方式就是兩個人互相尊重,互不打擾。
雖然彼此都有不喜歡對方的地方,但即使你不喜歡對方,也要承受,不要責怪對方。指責對方之後,會讓對方感到憤怒,讓彼此之間的矛盾更加嚴重。
三,婆婆和媳婦之間,如果有門檻,不如分開生活,不湊一堆。
有句話叫“遠香近臭”,保持適當的距離,只有在對方需要幫助的`時候纔會出現,反而讓彼此的感情越走越近,這樣才能保持自己喜歡的原有生活方式,互不打擾,幸福在一起。
因爲婆媳之間沒有血緣關係,沒有長期磨合的基礎。如果婆媳之間真的沒有距離感,結果肯定是大亂。不要以爲婆媳可以像自己的母女一樣肆無忌憚,勾肩搭背,這是大錯特錯。
四、婆媳之間最好的相處的注意事項
很多婆婆想要一個聽話孝順的兒媳,兒媳想要一個通情達理的婆婆,但是她們往往想要的是太美,所以我們在和婆婆或者兒媳相處的時候要注意“巧”字。
當然,矛盾的根源只有一個,那就是兒子,但兒子在其中扮演着“受害者”的角色。家庭矛盾是衝突,解決辦法是包容。
把媳婦當親生女兒,媳婦也要把婆婆當媽媽的。有時候沒必要正面衝突。媳婦要適當給婆婆讓路,或者乾脆不理她,和婆婆有效溝通。我相信關係一定會好起來的。
一、即使是親戚也要劃清界限。
婆婆和兒媳婦相處技巧有哪些?婆媳之間要劃清底線,底線範圍內的事情可以好好商量,但是超出底線的事情必須按照規定辦事。
婆婆可以問兩個人婚姻的總體情況,但不能干涉兒媳的私生活。媳婦也應該有意識地問婆婆的隱私,婆婆媳婦不只是兩個人,更代表兩個家庭,兩個家庭只有劃清界限,才能發展得更好。
二、學會相互尊重,兩個人都有權說不。
儘管說尊重長輩是天經地義的事,但每個人都有權說不。岳母不能倚老賣老,倚靠自己輩分高齡就過分干涉兒子家的私生活,並強迫他們按照自己的想法去做事。
兒媳還應自覺尊重孝順婆婆,不要以爲婆婆爲自己做家務帶孩子是天經地義的事,要有一顆感激的心去對待婆婆。
三、婆婆只有建議權,沒有決定權。
婆媳最好的相處方式是什麼?年長的人應該爲年長的人創造一個輕鬆愉快的'生活環境,尤其是在工作、婚姻和撫養孩子的問題上,記住自己只有建議權,沒有決定權。
切記不要一切都以年長的高姿態去教訓年長的人,在如何撫養孩子有問題的時候,還是以孩子親生父母的意見爲主。
四、婆媳雙方應該對彼此的身份位置有一個正確的認識。
婆媳相處之道有哪些?難以處理的婆媳之間的關係是千百年來不變的事實,因此我們對婆媳關係的期望不能太高,當然也不能太低。
應該清楚地認識到,婆婆不是親生母親,媳婦也不是親生女兒。別指望婆婆能像自己的親生母親一樣無限制地包容自己所犯的錯誤,婆婆也不能把媳婦當作親生女兒來教訓。
五、雙方敞開心扉,開誠佈公地交談。
婆婆媳婦之間的關係又和一般的朋友不一樣,不要總期望對方在發生矛盾後能積極主動地向你敞開心扉。要做的就是積極主動地詢問對方的感受,並真誠地表達自己的觀點。唯有如此,兩個人才能互相瞭解對方的真實想法,而不會因誤解而產生矛盾。
六、尊重自己的角色和地位。
媳婦要知道自己的角色和作用,婆婆要知道自己在一個家庭中扮演什麼角色。雙方在各司其職的基礎上,保持對自己位置的尊重,不需要過度干預對方。
沒有相處就沒有矛盾
很多人乍一聽“沒有相處”這四個字,會覺得不可理喻。這是什麼建議?
但我作爲一個過來人,覺得這四個字說得實在是太好了。因爲,沒有相處就沒有矛盾。婆媳之間,沒有矛盾不就是最理想的狀態嗎?
當然,還有人會覺得,婆媳之間若能處得不是母女情似母女,那纔是最高境界,我只能也回覆四個字:你想多了。
婆媳之間是不可能當成母女相處的。一來沒有血緣關係,二來還有競爭關係(一邊是自己的兒子,一邊是自己丈夫,誰都想證明自己更重要),怎麼可能處得情如母女?
曾經有位同事A十分羨慕另一位同事B和她婆婆的相處方式,說她們兩個都是胳膊挽着胳膊出門上街,兩人一起試衣服買衣服,處得跟閨蜜一樣。
我就只是笑。這隻能說明兩人都是會做表面功夫的高情商人士罷了。
後來果不其然,同事A說,自從B生娃後,老聽見她吐槽她婆婆。於是A眼中這對模範婆媳的`形象就此坍塌了。
如何做到沒有相處?那就是儘量拉遠物理距離,除非必要不要住在一起。
當然如今有不少家庭需要老人帶娃,不可避免地要住在一起,這該怎麼辦?
掌握一些人性的弱點,利用這些弱點。誰都愛聽好聽話,更何況是付出辛勞的老人?
如果夫妻是抱着感恩的心來和老人相處,那麼生活中該用什麼語氣說話,遇到和老人意見不合的地方,就知道該怎麼溝通了。
“溫和而堅定”,是意見有分歧時最不傷人、又最能堅持自己原則的方式了。
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