爲什麼媳婦說的話婆婆不聽
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爲什麼媳婦說的話婆婆不聽,當代社會年輕人帶孩子都比老一輩強,接受的觀念及教育不斷的增進,可不管兒媳婦說的對不對,公婆就是不聽,下面就來分享一下爲什麼媳婦說的話婆婆不聽。
一、 認知的改變:良好的“婆媳關係”攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子,經營和睦的家庭關係需要三方的努力。以“岳母關係”爲參照,“岳母關係”的品質普遍好於“婆媳關係”的關鍵在於:岳母把女婿當自己的兒子看(至少是半個兒子),女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感,反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態的區分。太太對老公愛的愈深就愈能接受婆婆如果還未能接受婆婆,至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深刻
二、 婆婆的心態:把媳婦當自己的女兒看,不要有“人家的姑娘”的分別心,以對待自己的兒女的心態和她相處,一切問題迎刃而解。 三、 太太的心態:把婆婆視作自己的母親那樣照顧,儘可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時,當和婆婆有矛盾時,千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。無論老公多麼愛你,你也無法替代她的母親的'分量的。而且,你只可以成爲他的太太,不可以成爲他的母親,如果那樣,你們的婚姻將很危險。
四、 兒子的心態:是斡旋“婆媳關係”的“外交官”。有許多“婆媳關係”是“笨兒子”造成的。如果說,“婆媳關係”有着天然的敏感因素,那麼兒子在關係中扮演的角色及發揮協調、諮詢的功能就愈發顯得珍貴。
五、 “不記隔夜仇”:一旦有了“婆媳”的摩擦,立即處理,直接溝通,以真實的感受爲出發點,建立有效的衝突處理的機制是關鍵。有些“婆媳關係”開始尚好,後來產生摩擦隱藏於心,形成婆媳之間的“冷戰”,對家庭關係的傷害是巨大的。 概括之,“婆媳關係”並非洪水猛獸,只是一種兩代人的親情關係,完全可以憑藉人爲的努力改善之。無論發生了什麼,都沒有對錯,也無須追究對與錯,一切不和諧的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧來化解。 爲了幸福美滿的家,讓我們都學習成爲有智慧的婆婆、太太和老公
2.作爲兒媳,可以更加積極努力地工作,並增加與丈夫在一起的生活情趣,更多地關心丈夫,通過愛來抵消和疏泄不愉快的情緒。
3.在家庭氣氛比較愉快的時候,夫妻二人應放下手中的工作,多陪老人聊聊家常,聽聽“革命家史”。付出愛心,也就能感受到人情味兒,讓原本緊張的關係緩和下來。就好像往一鍋沸騰的湯裏倒了一瓢涼水,讓 家庭舒心、爽心、安心。
4.溝通是聯絡感情的好手段。跟自己的婆婆在某個閒暇的午後或晚餐後聊聊家常,聽婆婆回想過去的歲月,談談自己的感想,誇誇出色的老公,聊聊可愛的孩子,婆媳雙方的距離就會迅速拉近。婆媳之間的溝通越 直接,大家越可以開誠佈公地交談,澄清很多誤會,這是婆媳之間常用的方法,也是出現矛盾時比較好的解決之道。
有一個朋友,是南航的機長,因爲夫妻都上班,他便把年近七十歲的母親接來幫忙看孩子。一天晚上,機長九點多回到家,發現兒子正在哭,而年邁的母親正守着不會使用的高級電飯鍋不知如何是好。
母親告訴兒子,兒媳婦打電話說,晚上等她回來做飯,但她卻遲遲沒有回來,電話也打不通,她想做飯又不會使用電飯鍋。而妻子那邊卻完全是另外一套說法,妻子說因爲臨時加班,她打電話告訴婆婆自己晚上不能回來做飯,別等自己,讓婆婆帶孩子到樓下的飯店買點吃的。
但讓年輕的妻子不理解的是,如果沒有聽清楚,就說我沒有聽清楚,爲什麼要“嗯嗯”的答應呢?這不是故意針對我?背地裏捅刀子嗎?
因爲這事,夫妻二人第一次大吵了一架。但其實,機長的母親不是個惡婆婆,妻子也不是壞兒媳,後來他們家也知道了,這個誤會的產生,是因爲老人的“聽力”出現了問題。
她接兒媳婦的電話時,只聽到了“做飯”,沒聽到“不要”,又因爲平時兒媳婦不帶孩子去飯店吃飯,所以她“自以爲是”的認爲2兒媳婦說的是不要去飯店買吃的,加之老人平時說話有“嗯”“嗯”的語言習慣,兒媳婦便以爲她聽清楚了。
1.真相:聽力退化,不是聲大聲小那麼簡單
人在過了六十歲以後,聽力水平會開始下降、退化,聽力下降並不是調小了耳機音量那麼簡單,就像並不是你把音量調到最大,就能把英語聽力考到滿分一樣。聽力退化,可能讓老人聽得見聲音,卻聽不清楚內容,聽得清這些聲音,卻聽不清那些聲音,聽得見這個人說話,卻聽不見那個人說話。
老年人聽力衰退的最初表現是對高頻聲音遲鈍、不敏感。通常情況下,人類講話的音頻範圍在500赫茲到2000赫茲範圍之內,人到了六十歲以後,隨着身體機能的衰老,要聽清楚2000赫茲的高頻聲音,就需要把聲音放大到通常音量的1.5倍以上才能聽清。
在同樣音量說話的狀態下,女性聲音的頻率範圍爲220赫茲到1100赫茲,表現爲又尖又細,而男性聲音的頻率範圍爲160赫茲到523赫茲,表現爲低沉而渾厚。因爲男女的發生頻率不同,在老年人聽力下降的初期,他們更易對女性的聲音,尤其是年輕女性的聲音不敏感。
來自多家醫院的統計數字表明,出現聽力障礙的患者平均年齡已由以前的六七十歲下降到五六十歲,甚至出現了不少三四十歲的患者,聽力障礙發生呈現出年輕化的趨勢。
所以說,上面那位婆婆對年輕的兒媳婦,確實是很有“針對性”,只是這個“針對性”,不是心理上的,而是生理上的。
不瞭解這些真相的我們,總覺得上了歲數的父母“糊塗”、“固執”,但其實造成這些問題的原因,不是他們的認知障礙或者固執已見,而是因爲他們身體的老化導致的。
就像我們不會責怪一歲的孩子爲什麼不會自己吃飯,我們也不該責怪父母爲什麼聽不懂你在說什麼。
2.信號:聽力下降,有哪些具體表現?
聽力下降是父母衰老的一個信號,所以如果我們日常生活中發現了這些現象,也要學會理解他們。
如果他們把電視、手機的聲音開得很大,你要知道是因爲他們聽不清;明明是他們所答非所問,還反過來責怪你沒把話說清楚,你要知道可能是他們聽錯了關鍵詞;你說過的很簡單的話,他們還會重複一遍,那是因爲他們在確認自己聽到的是否正確?
除此之外,還有一些現象也是聽力下降的信號:
1) 下意識的側着臉說話
2) 他們特別留意說話者的口型
3) 說話聲音不自覺就提的很高
4) 喜歡跟別人站在同一側講話
如果身邊的老人出現了這些狀況,就需要我們隨時保持對他們的關注。
知道了這些,也許我們會理解他們:那些在地鐵或者公交車裏大聲講電話的大爺大媽,那些在公園聽着“震耳欲聾”的音樂、跳着廣場舞的阿姨們。
3.延伸:由生理問題導致的心理問題
受到老人們聽力退化的影響,也可能會出現一些關聯的'心理問題。比如說,七十歲以上的老年人對高頻的聲音不敏感,聲音太小,他們聽不見,可如果聲音太大,他們就會感到耳鳴一樣的刺耳感,這種感覺類似於聽到金屬間的摩擦聲或者聽到指甲抓黑板的聲音,會讓他們感到心煩意亂,這一生理變化可能導致心理變化,但這種變化的發生又是潛移默化的,如果我們不瞭解,就會責怪老人“事多”“脾氣不好”。
還一種心理現象也典型,就是爲了不顯示自己的弱勢地位,不給別人造成負擔,他們明明沒聽清,卻假裝聽清了,然後按照自己的理解去“腦補”對方的意思,可能大部分情況不會出現問題,但如果她們理解錯了關鍵信息,就可能導致問題、誤會的出現,就如前面講到的機長的母親。
另外一種常見的情況是,因爲聽不清楚,看到別人說話就以爲他們在說自己的壞話或者嫌棄自己,於是開始“疑神疑鬼”,超市收銀員小聲說話是不是少找了我的錢?女婿和女兒是不是在說我把電視聲音開太大了?聽力下降到一定程度,老人可能會各種“胡思亂想”,漸漸的會讓他們更加與世隔絕。
和其他身體機能下降一樣,聽力下降會導致老人自卑心理的加劇。聽覺是人類最重要的感覺之一,當我們還在母腹中的時候,就已經具備了聽力,我們開始通過聲音去感受和理解這個世界,但當我們到了一定的年紀,發現自己這個能力越來越弱的時候,被世界拋棄的自卑感也會油然而生。
這種時候,如果周圍的家人不能理解和關心,就會覺得老人越來越奇怪,而老人也能夠敏感的感受到這種異樣的眼光,同時,也會有一種“不甘心”的慣性心理,如果不能及時發現這些微小的變化並加以行動,在一系列複雜原因的影響下,家人關係可能漸行漸遠。
4.措施:如何應對老人的聽力下降問題
那麼,我們該採取哪些行動去應對周圍老人的聽力下降問題呢?最重要的,就是要改變和他們的日常溝通方式,讓溝通更有效,才能避免家人之間誤會的產生。
第一,最簡單的方法,就是調大音量,不管是日常說話,還是手機音量都調整到老人們可以聽清的程度,在這種情況下,大聲說話也是一種“禮貌”。
第二,像《新聞聯播》一樣說話。調查表明,《新聞聯播》的語速是適合老人們清楚接收信息的速度,所以如果你平時是個快言快語的人,請放慢你的速度。
第三,重要的事情說三遍。如果沒辦法讓父母像我們一樣乾脆,那麼幹脆就像他們一樣囉嗦,重要的事情多重複幾遍,說到他們覺得煩,讓他們產生“我早就知道了”的自豪感。如果你是一個不擅長表達的人,那麼不妨多囉嗦一下,因爲囉嗦也是一種愛。
第四,重要的事情發語音或者打字,不要打電話。微信語音或者文字是都可以反覆閱讀或者查看的,是可“回看”的,而電話是“直播”的,一旦錯過重要信息,誤會或者更大的錯誤就可能發生。
也可以開誠佈公的和父母交流,變老是正常的,聽力下降也不是什麼丟人的事情,聽不清就問,一遍不行說兩遍,而不是像開頭故事裏的機長母親一樣,明明沒聽清,卻“嗯嗯”的回答着,造成了不必要的麻煩,不要讓家人之間的裂痕無法彌合,也不要讓誤會像雪球一樣越滾越大。
愛爾蘭著名詩人葉芝的代表作品《當你老了》中寫道:
“當你老了,頭髮花白,睡意沉沉……多少人愛過你曇花一現的身影,愛過你的美貌,以虛僞或真情,惟獨一人曾愛你那朝聖者的心,愛你哀慼的臉上歲月的留痕。”
父母曾經年輕過,而我們也有老去的一天,我們不能像歌頌青春一樣歌頌暮年,我們無法在老去的路上開懷的歌唱,但是至少讓我們用愛去包容和理解,擁抱他們,我們纔不害怕老去。
最後需要銘記的是,真正的聆聽,不是用耳朵,而是用心。用心交流,不管多大的音量,都可以聽到。
樹上的種子掉到地上長成一棵新的樹,大樹和小樹會爭奪營養。 婆媳間的戰爭不是兩個女人間的戰爭,而是兩個家族間的戰爭。 婆婆一方是大姑子、小叔子等等。平靜的水面下生活着一羣相親相愛的魚,忽然投入了一條不一樣的魚,它驕傲地激起層層浪花:一方面以新霸主自居;一方面批評這兒的環境不好。。。
於是原居民羣起而攻之。如果新來的不是一條驕傲的魚,有的原居民會認爲新來的真不配進入這個環境,看它什麼都不順眼。。。。 媳婦一方是孃家的父母兄弟,他們覺得自己的`姑娘嫁給別人就是對別人的恩賜,別人用什麼方式來報答自己都不爲過,於是就有了諸多的要求,無是生非挑起爭端,遇事不是勸和,而是挺起腰桿子當後盾,推波助瀾,使矛盾不斷深化。
婆婆不喜歡聽到,不尊不敬不分長幼教訓指導的語言。因她沒這資格。但要想受人尊敬,婆婆首先調整好心態自己端的正,不要居高臨下對兒媳婦,語言溫和有愛。對生活中不會的事情耐心教幫帶,不背地裏和兒子或者其他人透露兒媳婦的缺點。兒媳不對當面親切客氣的點到爲止不再嚒叼,不說兒媳婦兒不喜歡聽的話。這樣兒媳婦兒也會對你語言方面注意分寸。
如果自己依老買老口無遮攔,就別要求兒媳如何尊重你。當然沒家教的兒子媳婦也會有的,兩口子吵架媳婦兒出口罵人家媽媽。責怪婆婆沒教育好兒子……這是婆婆最不愛聽的話。那個母親會教兒子打架罵人?倆口子打仗最好別把婆婆扯進去。
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