哄女朋友開心的笑話段子
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哄女朋友開心的笑話段子, 段子是一種藝術化的語言,它取自生活,因此通俗易懂,總能讓我們開懷大笑,舒緩工作或者生活中的壓力,下面是哄女朋友開心的笑話段子。
1、老公:結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢,到現在爲止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子裏面搓一頓,現在吃碗麪都不夠。
老婆:一到節假**不是多給你十塊錢嘛。
老公:唉,搞得我現在總是盼着過節。
2、和老公去吃飯,路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪,在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報,是一個超甜美可愛的外國小蘿莉,大大的藍眼睛,微黃的小卷發,嘟着個小嘴,可愛到爆,老公看着看着,突然很期待的說:“將來我們生個孩子長得像這樣就好了!”
我壞笑着說:“真的高興嗎?”
3、一天,有個美貌的女人找到律師,說:“我有件事情想請教您。”
“是什麼事情?”律師鄭重地問道。
“我愛着一位紳士,他也愛着我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事,我們也有信心使婚後的生活美滿。”
律師費解地問,“爲什麼你不跟他結婚呢?”
美貌女人結結巴巴地說:“我不知道怎樣去對我丈夫說!”
4、四大名探教你做好老婆:在內要學狄仁傑,總攬家務,在婆婆和老公之間巧妙周旋,時時爲老公撥開人生迷霧;
在外要學包拯,鐵面無私,面對誘惑要用鍘刀斬斷;
學問要有福爾摩斯般淵博,起碼會外語,以免和老公在國外旅行時被拐賣;
愛情要學柯南,只管付出,從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚,遭拒絕!單身漢自卑的說:“算了,我這輩子都別想結婚了!” 女友憐憫其:“大丈夫何患無妻?我拒絕你,不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息:“連你這樣的都不要我,還有誰要我呢! ”
6、丈夫觀看電視臺轉播的高爾夫球賽時,和太太聊起了關於死和生的話題。丈夫告訴太太,他想在遺囑中寫明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不願依靠機器維持生命,靠瓶子裏的液體苟延殘喘。
聽完丈夫的話,太太馬上站起身來,拔下電視機電源線,然後把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以後都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白,但女生被男生的.氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生,但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
8、情侶搞笑對話:女:旁邊女的長的怎麼樣?
男:她沒你難看。
男的發現說錯話,忙說:你比她難看點。
女:你知道你屬於哪種類型嗎?
男:不知道。
女:欠抽型
9、甲:“你爲什麼不回家?”
乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”
甲:“爲什麼生氣?”
乙:“因爲我常常不回家”
10、夜深了,丈夫對妻子說:“快點洗澡,該睡覺了!”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡後,妻子準備睡覺,這時丈夫指着桌上的紅茶說:“你喝了吧,我剛喝了一半。” 妻子怕浪費,便一口氣喝了。
丈夫問:“味道怎麼樣?有什麼感覺?頭暈嗎?”
妻子答道:“感覺這茶像是過期了!”說罷就躺下睡覺了。
半小時後,丈夫甩出來一個粉色小袋子,罵道:“媽的,假的!!”
11、女:老公,今年情人節有沒禮物啊?
男:你又不是我情人。
女:那我是你老婆啊!
男:又不是老婆節。
女:……
12、沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒結婚的一樣分居;
動物像人一樣穿衣服,人像動物一樣露着肉;
小孩像大人一樣成熟,大人像小孩一樣幻稚;
女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;
沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢的像沒錢的一樣裝窮; 情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深居簡出。(完)
1、老公:如果你撞見我和別人上牀你會怎麼辦?老婆:扭頭就走。老公:好寬容啊,然後呢?老婆,把頭丟了喂狗
2、我今天在這裏出差,住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打鬥地主,沒想到兩個都是女的,女的說打錢的不來,要不輸了的脫衣服。後來我吃泡麪的時候不小心吧她們兩的衣服弄髒了,就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
3、話說家裏兒子在家都要人喂才肯吃飯,有一天好奇,心想這貨在幼兒園怎麼吃的。於是中午去看了一下,這小傢伙居然找了個妹子在喂他!頓時淚流滿面,這娃,比老子有出息多了!
4、公交車上,一小女孩:媽媽,媽媽,我很喜歡小動物,我要養寵物。媽媽:好吧,一會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。小女孩:......
5、剛發高中校服,女生短袖是那種V領沒釦子,我旁邊女生說:“完了,穿這個要是彎腰的話得漏啊”然後我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然後我的慘叫聲響徹了整個教室。
6、珍愛生命,遠離大波妹。我一朋友,前幾年和一大波妹去外遊玩,妹子被蛇咬了一口,朋友用嘴吸毒,妹子感激他:“謝謝。”他一仰頭:“不用謝。”看到妹子的大胸,他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
7、那年我高三,我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街,遠遠的看見了我爸媽,當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾着走!走的還很快!!接着默默一隻手從背後伸出一個大拇指!
8、大清早,在公車上,手機裏的軟件,清脆的發出:“您好哦~大姨媽三天後就要登門拜訪了哦~”好尷尬…...
9、今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶,白白胖胖的.好萌好歡暢,我看見它弓着身子向我爬來,真的好Q啊!
於是我將它放在手中玩弄着,好柔軟的皮膚啊!我拿起它仔細的欣賞着,發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連着。哇!好神奇的動物啊!
看着看着不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裏。哇!一股神奇的味道我從未嘗到過的味道。
爲了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。它調皮的在我嘴裏翻滾着,蠕動着,弄得我癢癢的。
終於我忍不住了一口咬下,只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了,一股膿水衝刺整個舌尖。味道美極了!我帶着滿足的笑容走出了茅房!
10、有天老婆做飯,我和兒子在看電視。
我兩個爭論,我說:“我喜歡熊大,我就喜歡熊大!”忽然聽到廚房摔勺子聲音,老婆拎着菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事,兒子接着說:“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
1、 風吹褲襠毛飛揚…
2、 不要在一棵樹上吊死,在幾棵樹上多試試死幾次……死就死的徹底點——死就死得徹底!
3、 知道岳飛是怎麼死的嗎?他是因爲對皇上已讀不回而被處死的。
4、 我有潔癖,我3個月沒洗澡了,要問我爲什麼,因爲嫌水髒!
5、 語文軍,數學軍,英語軍,物理軍,政治軍,歷史軍,生物軍,地理軍。八科聯軍,侵犯我班,我班戰敗,被迫簽訂家長會條約,賠償老師總結1000字,劃定學校爲使館界,派各科老師看守,不准我班隨意出去,割美術課,信息課,體育課,音樂課給班主任,開放監控設備,下課時間由各方商定!
6、 顧客:“豆腐多少錢?” 老闆:“兩塊。” 顧客:“兩塊一塊啊?” 老闆:“一塊” 顧客:“一塊兩塊啊?” 老闆:“兩塊” 顧客:“那就是五毛一塊唄” 老闆:“滾……”
7、 看新聞了沒,京東cEo劉強東和奶茶妹妹結婚了 不知道劉強東管章澤天的爸爸是叫大哥呢。還是叫岳父呢。 叫岳父,他們同歲。叫大哥,他娶他閨女了。不叫也不合乎禮節。還是叫老鄉或者同志吧。 我好像有點瞎操心了。管他們怎麼叫呢。
8、 當完全吃撐的時候,普通青年會一臉空虛地埋怨“撐死我了”,吃貨則一臉輕鬆“我歇會兒”~
9、 考試前,小紅對小明說,如果你這次能考全班第一我就做你的女朋友。全班同學都聽到了,試卷發下來後,大家都默默的把筆放下了,準備交白卷,小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅,默默的把卷紙撕下來吃了…小紅微微一笑,在自己的試卷上寫下了小明的名字…
10、 男人:老婆因強拆喝農藥了。醫生說:吐出來就行了。男:辦法都用完了,吐不出來。醫生靠近昏迷中的`婦女的耳朵說:利爲民所謀(女有點反應),情爲民所繫(女有點抽搐),立黨爲公(女發出噁心的聲音),執政爲民(女捂住嘴巴),以人爲本(女翻了個身全部吐出來了)。男人感激萬分:黨是俺的救命恩人啊!
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