每日笑話一則短笑話
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每日笑話一則短笑話,愉悅身心,快樂生活,笑話是我們日常生活的調味品,能讓快樂散播出去,自己也更加開心,短笑話情節反轉快,往往讓人意想不到,來學習一下每日笑話一則短笑話。
短笑話每日一則
城裏不適合女人
小侃隨老侃去城裏玩,小侃深感城裏比鄉下好。老侃說:"那,我們搬家到城裏住好不好?"小侃說:"好是好,就是媽媽來了不好辦。""爲什麼?""因爲城裏只有公廁,沒有母廁!"
無聊
我到一個朋友家去玩,但是因爲他才搬家家裏沒有電視,我們很無聊,於是就假裝櫃子上面有電視,而且我們手裏也有遙控器,然後我們就用遙控器不斷的換臺。後來他就一直換,跟他說他還不聽,於是我們就打了起來。
他可能一時喝醉了
長得又胖又安全的中年婦人,跑到交通警察面前說:"有個無聊男子一直在後面跟蹤我。"警察對中年婦人打量了一下說:"我想他可能一時喝醉了,等一下就沒事了!"
健康牙齒真是隆力奇
親愛的黑妹,你是不是很愛用中華牙膏或黑人牙膏?如果你想高露潔,你就請佳潔士吧,我保證你有潔諾的牙齒。今晨,金士力佳友牙博士告訴我,納愛斯全力美加淨麗臣尚赫,潔銀牙齒無限極的亮健,新時代健康牙齒真是隆力奇呀。
打賭
千手觀音對維納斯說:"親,咱們來打賭吧~"維納斯說:"好啊~~輸了怎麼辦?"觀音說:"輸了打耳光好啦~。"
犀利,絕對等復活!
曾經看過一句話,如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。於是乎,我說給男友聽了,我說看到沒,你爲啥就不睬我?男友很淡定的來一句,哎呦,那人肯定是在等復活而已、、、、、、
這話接的真給力
lg同事a的媳婦兒生了個男娃,a在辦公室電腦上看兒子的照片。這時,一位單身男同事b從旁邊經過,ws地對a說:"你兒子怎麼長得像我啊。"a立即回道:"那是!你們倆兄弟,長得能不一樣嘛!"
有點弱智
"我從小就有點弱視。""你從小就有點弱智?""視!""弱智?""視!"
買魚
好友心血來潮要我嚐嚐她的手藝,二人相約在超市買菜。站在海鮮攤位,好友問我:"你喜歡吃墨魚還是烏賊?"我呆愣了一會。接着好友在一邊喃喃自語:"不知道墨魚的魚鱗好不好弄。"我成了雕像、、、、、、。
貓和狗結婚
貓和狗結婚,不久鬧離婚。法官問原因,狗說:貓婚後每晚都不回家,行爲不軌。貓大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。狗說:你聽聽。
真正能阻止離婚的婚姻法
今天遇一司機閒聊說:"如果找十幾個20歲左右的死刑犯,讓他們練四年足球,然後他們踢世界盃, 出線了就出獄,出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出線。"我驚異於他的.想法,問道:"那怎麼解決現在離婚越來越厲害的現象呢?"司機掐斷煙頭狠心說道:"真正能阻止離婚的婚姻法是:離婚後房子歸國家。"
青青的一個吻
白娘子問許仙:"你爲何對我如此情深?"許仙說:"青青的一個吻,已經打動我的心、、、嗯,好像哪裏不對哦?"
好緊張
第一次評論啊,好緊張啊!該怎麼說啊,打多少字才顯的有文采啊,這樣說好不好啊,會不會成熱貼啊,我寫的這麼好會不會太招遙,寫的這麼深奧別人會不會看不懂啊,怎樣才能寫出我博士後的水平呢,半年寫了這麼多會不會太快啊,好激動啊!!!
婦科聖手
本人獸醫,由於成功救治了一條難產的小狗狗且母子平安,於是它的主人送來一面"婦科聖手"的錦旗、、、、、、。
二師兄17塊錢一斤
取經隊伍化不到齋,悟空保護師父,沙僧和八戒去城裏找吃的。第一天都空手回來,因爲沒有錢。第二天還是空手,因爲沒有錢。第三天,沙僧高興地揹着一大袋,還剩好多錢。悟空大喜問:"八戒呢?"沙僧傷心哭道:"大師兄,原諒我吧,咱們這麼多人,就二師兄能賣到17塊錢一斤。"
爆笑短笑話
1、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2、 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
4、 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5、 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備準
備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!
龜兒子:“……那我回去拿好了。」
龜 爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”
龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”
於是龜兒子踏上歸途……
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。
龜 媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”
龜 爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然,龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6、 小鑫:爸爸,爲什麼我的名字裏面三個金呢?
爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫淼,還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?
7、 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。
對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。
男果然願聽。
於是,女在“布穀布穀”的鳥叫聲的.掩護下爽快地放了一個響屁。
女:象不像不穀鳥叫?
男:屁聲太大,沒聽清!
8、 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:NTM再說老子不去了!
9、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"
10、 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
經典短笑話
1、新八股:對上用注水文章,自我表揚。對下用官氣文章,指點江山。平行用經驗文章,互相吹捧。外宣用廣告文章,包裝煽情。加急用克隆文章,拿來速成!
2、某大學生畢業數年找不到工作,苦悶地說:只要是金子,總會發光的。爲什麼我不行?同學規勸他:能不能換個思維?只要送一點金子,你也會發光的!
3、中午和兩個同事在食堂一起吃飯,快吃完的`時候,一個同事開玩笑對另一個說:"我吃好了,菜還有,都倒給你吧!另一同事說,我只吃人剩下的東西!
4、每天上下班坐電梯,同事感慨地說:電梯就像微波爐,進去時按一下鈕,出來時‘叮’的一聲門就開了,進去一羣生人,出來一堆半生不熟的人......
5、經理問員工有沒有什麼貨物需要提配,小王說:我需要提10箱打印紙,小吳說:我需要提100個鼠標,小李想了想然後說:我需要提配一個女朋友!
6、現在這社會啊,走路上班有點累,坐公交車上班有點擠,騎自行車上班有點跌份,整個摩托車上班不累不擠也不算跌份,就是有點冷。開車???有點心疼。
7、寧靜的心態是一種境界,告訴你一個調節情緒的好方法:買一個西瓜,你可以拿刀捅它砍它還可以發泄地大聲吼:我殺瓜!我殺瓜!
8、一美眉應聘,公司開出年薪十萬,美眉很猶豫,總經理補充說:十萬元指稅後。美眉一下子答應了,說:馬上籤約,十萬元再加睡後,福利咋這麼好呢?
9、甲:我們那幫同事太沒勁了,每次說什麼都沒有共鳴,簡直是對牛彈琴。乙:你同事比我同事強多了,你試想一下這場景-一羣牛對着你彈琴!
10、外號老實和吹牛是朋友,老實說;要開一家皮包公司,吹牛說;到時找我姐夫給你代言,老實問;你姐夫誰啊,吹牛答;趙本山 大多數明星都和我有親戚!
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