怎麼哄女孩子開心幽默笑話
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怎麼哄女孩子開心幽默笑話,女生都是感性的,很容易被情緒所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技讓她開心起來,那對好感度的提升是有非常大的幫助的,下面給大家分享怎麼哄女孩子開心幽默笑話。
逗女孩子開心的笑話 篇1
1、“我昨天去看醫生了。”
“哦!醫生怎麼說?”
“醫生說,你看夠了沒?!”
2、青年問禪師:“我工作很努力,但是事業上沒有一點成就,怎麼辦?”
禪師說:“九十度很熱,但是這樣的水溫,能讓水沸騰嗎?”
青年略一沉吟,說:“我在拉薩長大的。”
3、小紅對小明說:“你把我親懷孕了,你要負責任!”
小明驚叫起來:“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”
小紅:“當然有!不信你回去問問爸爸媽媽是不是他們親生的!”
4、我女友買衣服的.審美品位很差,她覺得好看的.衣服,其實都挺醜的。
因爲這個事兒,我是操碎了心,磨破了嘴,最後我也想開了。如果她品位很高的話,也不會看上我啊。
5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗,說是給宿舍增加點綠意,他辛辛苦苦養了兩個星期。
昨天我煮麪條時感覺缺點味,就隨手掐了兩根放碗裏了。
結果他回來之後抱着剩下的蒜苗號啕大哭,非讓我賠。
至於嗎?沒辦法,我只好把我養了兩個月的白菜給了他。
逗女孩子開心的笑話 篇2
1、楚漢相爭,項羽被圍垓下,營帳中酌酒悲歌:“力拔山兮氣蓋世,時不利兮騅不逝,騅不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”
歌詞蒼涼悲壯,情思悱惻,隨侍的虞姬看到心愛的霸王流露出兒女情長、英雄氣短的哀嘆,愴然拔劍起舞,並以柔歌和之:“十七歲那年的虞姬,回憶起童年的點點滴滴……”
2、爾康不敢一個人睡覺,每次紫薇回孃家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去,卻意外的發現沒有聽到爾康睡不着的消息。
她很疑惑,問爾康:“你這次怎麼能睡着了?”
爾康羞澀的'唱到:“一個人睡我不怕不怕啦,永琪當棉被,我不怕不怕不怕啦。”
3、一日,哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說:“降妖問問你敢不敢?”
孫悟空一愣:“像你說過那樣的愛我?”
4、大禹治水三過家門而不入, 於是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年錯過的大禹,那些年錯過的愛情 !”
5、黃蓉中毒,身上奇癢難當。洪七公雖無法解毒,卻仍然用內力爲其止癢延緩發作,好讓郭靖有充分的時間去找人幫忙。
見黃蓉情況穩定,七公將郭靖拉到一旁,小聲告訴他:“雖然我只是抑制癢,但……”
郭靖遲疑着接過話唱道:“綠……綠草因爲你變得更香?”
1、對不起,是我傷了你的心,請原諒我,我會一輩子疼你愛你作爲補償!
2、我不好,我檢討;我不對,我有罪;是我錯,我該過。親愛的,請你原諒我.
3、雖然我常常惹你生氣,但這並不是我的本意。我是多麼的愛你,愛到連生命都可以捨棄。
4、什麼樣的話語都代替不了我愧疚的心情,我該怎樣才能得到你原諒呢?
5、也許是緣分,我們都不願傷害最不願傷害的'人,但還是發生了,相信我,因爲我愛你,讓我們彼此好好珍惜!(如何哄女人開心套路)
6、你的無心傷害,傷的是你,痛的是我。
7、無心讓我傷害了你。我的心裏也不好受!希望你能理解,可以給我一個改過的機會!重新開始接受我!
以前我也不會撩妹,情商不高,對女生噓寒問暖,無數次跪舔討好,卻被當成好男人,根本換不來女生對我的喜歡。也嘗試過每天死纏爛打,頻繁聊天,結果對方愛理不理。後來在“高山戀網”裏系統學習了很多攻略,快速讓我成爲情聖,幾天時間就可以確定戀愛關係,強烈建議大家去網上搜。女人不是追來的,而是需要各種套路,讓她倒追你。
8、想起我們曾經有過的甜蜜,所有的氣都煙消雲散了。這就是真正的親密無間,任何東西都無法割斷我們彼此的愛。
9,我已徹底想通了,也許一直以來我給你壓力太大了,我知道你也很苦,很累。有些事,你有你的難處,你的苦衷。
10,如果我的問候打撓了你我很無奈;如果你我相處是種負擔我很痛心;如果心的距離已經遠離我很遺憾;如果一切已經過去請你明示。
一、開學第一天我就把同桌打了一頓,老師說要我叫家長。我說:沒事,我自己一個人就能打贏他!
二、男:嫁給我吧!女:你說我們結婚會幸福嗎?`男:當然啦。女:你怎麼知道?男:你這麼爺們兒,就算愛情不行,友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
四、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
五、甲:老同學,好久不見,你現在年薪多少?乙:300萬。甲:那一個月有二三十萬哦?乙:是的,這是基本工資。甲:不錯嘛,做什麼的?乙:做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票,便問他:“爸,你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼:“你管那麼多幹嘛,有你什麼事。”
七、“我們經理說:賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因!”警察問。
八、一天,家裏電話響了,因爲在父母房門口就沒接,但是爸媽老不接,我就只好穿上衣服起牀去接電話,只聽我爸在電話那頭說:把電視遙控器給我送進來……
九、老師:小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福,那我送你一片海洋”做一個仿句練習!小明:如果每一朵花都代表一個祝福,那我會送你一個花圈!瞬間全班轟動!!!老師:滾滾滾,馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去,這樣表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正氣,可否百年之後葬入我家祖墳,作鎮墓辟邪之用?”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十一、男:呆萌妹,當年爲什麼拒絕我?女:因爲每次看到你就心跳加速,臉紅,我以爲和你在一起會得病死掉。
十二、我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說:“你是哪兒來的”我同學慈愛地說:“我是上帝派來拯救你的。”校長:……
十三、辦公室小李對小張說:“告訴你一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?”小張:“壞消息吧。”小李:“我要說的好消息是假的。”
十四、兒子:爸爸,給我講個故事.爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事.爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙
十五、班長問:我們排裏,誰是最大的官?新兵答:是排長。班長又問:在師長下面的'是誰?新兵答:是師長騎的馬。
十六、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
十七、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因爲星星會閃啊!”
十八、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟着大喊:祖國啊!我的丈母孃!
十九、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪裏比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。
二十、老婆買了條狗,沒事幹就拿着人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪,就問:老婆,你這是幹嘛,讓狗去給你大馬路上撿錢?老婆神祕的一笑:“以後你就知道了!”沒過幾天,我的私房錢不見了,不說了,說多了都是淚……
二十一、老師上課,突然講到了女生的自我修養,小明舉起手說:“老師我知道:自拍三千,只取一張”。老師:滾出去!
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