有趣的笑話段子有哪些

有趣的笑話段子有哪些？現在的人都喜歡在網絡上看一些笑話段子，因爲通過這些段子可以讓自己的心情變好，也可以讓自己更放鬆，下面小編爲大家分享有趣的笑話段子有哪些？

有趣的笑話段子有哪些1

一、爲了能看球賽直播，我對妻子說：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？”，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了。”當時我睡意正濃，就說：“還是明天看重播吧！”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎麼，你想二婚？”

二、夢到變成狗，大喊：這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！你昨晚是不是夢到自己變成一隻狗了？閨蜜：你怎麼知道？我：你說夢話了，沒想到你變成狗也能這麼霸氣？閨蜜：爲什麼這麼說？我：你在夢中說，這坨屎是老子的，誰也不準跟我搶！

三、記的是大一時，我們班樂樂暗戀女生婷婷，高考報志願時，樂樂問女生報考哪裏，女生答：外國語學院。樂樂聽後決定悄悄和婷婷報同一所大學，想給她一個驚喜，兩個月後，樂樂踏上了去北京的火車，而婷婷所報考的學校竟然在西安外國語學院。

四、家裏冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，老爸非要自己來，我就回房做作業去了。等了不大一會兒，就聽老爸叫我：閨女，把冰箱裏水給我拿一瓶，我渴了。我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上……這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試……

五、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟着。上車後，我對師傅說：“師傅，後面有人跟着我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走着走着發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”我…….

六、某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！ ”

七、哥們欠我六百塊錢不還，我又不好意思張口要，想來想去就給大侄子五塊錢，讓他去幫我要錢。很快，大侄子拎着滿滿一兜好吃的`回來，一臉斜着眼看着我說：“二叔你也太小氣了，看看人家大哥哥多大方，我跟他說了，這錢你不用還了！”我……

八、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

九、我嫂子特逗，有次和她開玩笑問她：“你敢當着我哥面說喜歡我麼？”嫂子：“沒難度，賭五百塊！”下午大家一起吃飯，嫂子就說話了：“老公，吃完飯別總忙着收拎碗筷，歇歇再幹，這點我就喜歡弟弟，你看他吃完飯一拍嘴一擦，坐沙發看電視去了！”我：……

十、大學我們宿舍一個同學腳特別臭，喪盡天良的那種臭，一天我們打籃球這貨腳扭到了，我們把他擡到醫務室，拖鞋的那瞬間味道不是飄散，簡直是炸裂啊，校醫和我們直接跑出醫務室啊，最後校醫戴着三層口罩，拿了兩個電風扇開到最大檔位吹着他腳治療的……

十一、昨晚老婆洗完澡，身上的味道特別香，她說新換了洗髮水兒，說也讓我用那個。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱，拿起牙刷就擠了洗髮水，往嘴裏一頓咔咔，沫兒這個多啊，嘴裏這個噁心啊！

十二、有次放學沒回家，去網吧玩被老爸逮住了，到家後老爸慈祥地說：先去洗澡吧，以後先回家再出去玩。幸福來得好突然，讓人難以置信。迅速進入衛生間脫衣開熱水器。這是老爸突然一腳把衛生間門踹開，拿着竹條進來怒吼：兔崽子！平時打你叫你脫衣服你不脫，這回讓你長個記性！

十三、據報道，給媽媽確診的醫生轉述，這位33歲的媽媽平時對女兒要求比較高，孩子上了三年級後，每天作業都要到晚上10點以後才能結束。發病時正好是晚上10點，孩子的作業不僅沒有寫完，還在那裏磨磨蹭蹭，媽媽心如火燒，大聲訓斥孩子，當即出現口角歪、手握筆困難等症狀。經查，確診爲急性腦梗……

十四、最近來了個美女同事，被安排坐在我對面，她總喜歡打開一本書，豎起來放在電腦顯示器旁邊。昨天老闆發脾氣說：“上班時間看什麼小說！”然後把她叫進了辦公室，今天老闆在我和她之間裝了個屏風。

十五、昨晚遛狗因爲霧大迷路了，給老婆打電話問我和狗狗迷路了怎麼辦，她說咱家狗狗肯定認識路，你把狗繩撒開，跟着它回家呀！然後我想是呀，於是大叫一聲，去吧皮卡丘！別說這貨跑的還真快，我愣是沒追上～結果，迷路的只有我一個了，這倆貨是不是串通好了的？

有趣的笑話段子有哪些2

讓人笑到抽筋的段子

一、沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛纔媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”我說：“我不同意”老媽：“爲啥？”我：“女方比我收入高，我怕以後在一起有壓力，在家沒地位！”老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”

二、過年時候外甥來拜年，給了三百大洋的壓歲錢，結果這熊孩子死活不要，於是他媽媽就說給你的你就拿上吧！結果這熊孩子突然氣憤的吼道:我要了你完了還不是都給我收走了，我還不如不欠這個人情呢。

三、妹妹說，給我買了雙運動鞋，八百多呢！我很感動，於是不僅把買鞋的錢報銷，順便給了她一千，讓她使勁花，不夠問我拿！此時此刻，看着運動鞋上的標誌，我深深陷入了沉思...

四、三個月後，我有次和老婆一起去二七廣場附近辦事，因爲去的太早人家還沒上班，正好過去看看她領導店開的咋樣。還沒走到跟前，離老遠就看到吃飯的人很多，兩個女服務員忙的不可開交，一個稱油膜頭一個盛胡辣湯。我老婆拉着一個服務員正要問老闆在哪？女服務員一擡頭，老婆和我都愣住了，這正是她那個女領導，本來二十多歲的人，現在卻變成了一箇中年大媽。原本一頭烏黑的離子燙胡亂的纏成了一團丸子。

五、還真有碰瓷的'！早上出門，衚衕裏一個老頭突然就倒在一輛車前，哎喲哎喲的叫啊，旁邊沒攝像頭，車主懵了。我上前牽着那老頭的手問：能動不？上醫院吧，老頭吸溜着：動……動不了啊！我點點頭，擼走了他的大金戒指跑了……治不了你了還。。。

六、隔壁剛搬來一對小夫婦，男的成天罵女的，很難聽，我還爲女的感到不值，有天又在罵，女的說：差不多行了，別罵個不停。然後聽到男的帶着哭腔說：你把我打成這樣，我罵你怎麼了……

七、姐姐最近迷上做菜，天天讓我去她家吃飯，拿我當小白鼠。今天中午我照常去她家，到了樓下給她發個信息讓她開門，等半天不給我開。一看手機，她給我發了十塊錢紅包，並說:“這十塊錢拿去自己隨便吃點吧，你姐夫出差回來了，以後用不上你!”

八、我叔叔讀過小學，文化水平肯定是不高的。但他曾披露過縉雲方言中的一個“嚴重”錯誤。他說：“我們總說‘頭擔米’、‘頭擔米’，其實應該說‘頭帶尾’。”有些縉雲人把“頭帶尾”說成“頭擔米”，確是個不小的錯誤，米和尾，縉雲話也不同音啊！後來到了溫州，發現溫州話的米和尾倒是同音的，都說“mei”。莫非縉雲人的“頭擔米”來自溫州？

九、女：喂!老公，我鑰匙不記得放哪了?男：你看化妝臺上有沒有?。女：看到了。確實在化妝臺上。老公，我手機找不知道放哪了。男：你不是拿手機打我電話嗎?女：對哦!老公，我這記性太差了。男：你哪是記性差了?你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。

十、我買了一個高仿手機模型，然後跑到廣場上假裝打電話，說：“給老子滾，老子永遠也不會原諒你。”然後把模型扔進河裏，坐在河邊沉默。這時有好幾個美女過來安慰我，正當我得瑟的時候，旁邊一大爺說：“小夥子，你的手機浮起來了。”那場面特別尷尬！

十一、高中時最好的朋友是個富二代，家裏有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊塗。十年後一次同學聚會，酒桌上，他提起當年，淚流滿面，說：真後悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難。”大家正想安慰安慰他，這貨接着說：“倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。”

十二、那次跟表嫂還有小侄子去游泳池，小侄子緊緊拉着我不撒手，表嫂說：“乖，你跟着媽媽。”小傢伙搖搖頭：“我一定要跟着姑姑。”正當我感嘆平時沒白親小傢伙時，小傢伙說摸着我肚子上的肉數着：“一，二，三，四，我姑姑有四個游泳圈，你有嗎？”

十三、我以前遇到一個男的，兩次吃東西都是我請的。有一次手機充電線丟了，手機也沒電了，就找他借50塊錢，然後他說他的錢要留着吃飯，然後以後也不一起玩了，我是那種不會覺得自己是女的就吃飯要別人掏錢的那種，結果碰到一個男的來吃冤大頭的！

十四、開個破雅迪電動回家，在道道里騎的飛快！對面過來一個大叔也騎的很快 ，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左、 我往右！ 我來個去，簡直太悲劇了，我倆在地上躺了很久很久！

十五、去朋友家吃飯，他媽媽的手藝真是不錯，燉肉排骨特別香，我吃了兩碗米飯了，他媽媽還要給我盛飯，我說夠了。他媽媽說: 你多吃點吧，我家的狗這幾天病了，不能吃剩飯了……