當孩子面吵架的最高境界:孩子有所收穫還不傷害感情!
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婚姻最堅韌的紐帶不是孩子,不是金錢,而是精神上的共同成長。愛情有時候也是一種義氣。“孩子偶爾看看父母吵架,沒什麼不好,這就是生活!”
生活就是如此,我們的孩子確實不會一直生活在按部就班、溫柔美好的假象中,這世界複雜多了。
婚姻是什麼?婚姻是兩個人的合作,兩個人一起爲家庭建立起來的更爲強大和健康的關係,而且夫妻雙方都應該爲這樣的積極的關係而努力。
在努力的過程中,有時候我們相親相愛,但是有時候我們也會討厭自己的伴侶、厭煩自己的婚姻,讓孩子看到父母並不是總能和諧的相處,有時候也會吵架也沒什麼。
是的,有時候,偶爾看看父母吵架也沒什麼問題,但是你更應該讓孩子看到的是你們解決問題的方法。
在電視劇或者實際生活中我們看到的夫妻嚴肅的吵架之後:
某一人奪門而出、冷戰、大喊離婚、對彼此惡毒的攻擊、甚至討論離婚之後家產如何劃分之類的讓孩子害怕的話題,所以我們建議夫妻不要當着孩子的面吵架。
但是如果換成另外一種方式,吵架之後夫妻能夠冷靜的處理戰爭,一起想解決問題的辦法,這樣的吵架讓孩子多看幾次也沒問題。
爲什麼同樣是吵架,我們會給出2種不同的建議呢?
我們的孩子總會長大,總是要學會如何處理他們的感情,處理和各種各樣人之間發生的矛盾和衝突,不管是言語上的還是動作上的,但是他們要學會如何處理這些問題。
如果我們的孩子看到父母吵架之後在積極的處理問題,他們就會從我們這裏學到很多的東西。
與人溝通的技巧、談判的藝術、冷靜處理自己脾氣的本領。他們看到對抗、討論及討論之後的決議過程。
你的孩子可能還沒有意識到:當你們吵架之後的擁抱、說話、化妝、一起出去散步的這些行爲已經表示你們已經和解,你必須把這點告訴他們。
當然如果孩子看到的是父母吵架之後積極的想辦法解決問題,那麼未來在他們的婚姻中,他們也會用這樣積極的方式來解決問題。
實際上我們想說的是:
夫妻吵架是一種交流的方式,是正在討論的某件事情,而不是摔門而出、不是逃跑、不是相互打鬥、相互辱罵(甚至罵到祖宗十八代)。我們的孩子在班級、在社會、在朋友家裏不會看到這些。
偶爾看到父母能夠吵吵架,發發脾氣,友善的解決解決問題,對孩子也是一種學習,但是請注意,這是有前提的。
01.
選擇可以吵架的主題。什麼婆媳關係、什麼亂七八糟的就不要吵了,沒價值。爲什麼吵不要緊,但是在孩子面前要控制,要選擇。
02.
把你和對方吵架的主題明確,到底爲什麼吵。爲什麼吵的那個主題要擺出來,這可以把你從對抗中解放出來,吵架總是有原因的,爲什麼吵先說清楚。
03.
吵架的過程和結果。在夫妻關係中,沒有絕對的對和錯,也總不是對方錯了,你必須學會寬恕和包容,這是你要展示給孩子看到的,也是結束討論的寶貴的方式,你真的可以幫助孩子學會面對衝突的重要解決方法,包容和後退一步就是解決方案。
04.
儘快的平靜心情,在孩子面前有個擁抱,而不是無休止的冷戰(這是最愚蠢的方式),告訴你的孩子吵架是爲了討論問題,而不是相互傷害,你們依然愛着對方,也愛着你的孩子。
寫到這裏,同事們都笑了。
這好像不是再說孩子看看吵架有什麼好處,而是爲了讓孩子看到父母解決衝突的過程和方法,而故意要在孩子面前超級幾次,讓孩子學習學習。
就算是吧,剋制自己的負面情緒,找到合適的發泄方式,讓孩子看到真實的多元的世界,這吵架就吵的有意義。
如果吵架就是相互漫罵、武力、冷戰,那麼吵架就毫無價值,因爲你們從未真正的解決任何問題,吵架的結果不是要一方低頭和妥協,而是某些問題得到有效的解決。
罷了,最後一句,能不吵就不吵,偶爾吵架,也要吵出質量、吵出價值來!
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