先睡後愛的感情靠譜嗎
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先睡後愛的感情靠譜嗎,在感情中,許多男人是通過先睡女生,然後再愛上女生的。但也有男生先愛後睡的,許多人覺得男人先睡後愛不靠譜,那麼先睡後愛的感情靠譜嗎?下面一起來看看!
我認爲,先性後愛,本質上應該是人性的正常呈現。 當然,我這樣說,大家一定不要誤會了,我需要作兩點補充說明。
其一,我們這裏所說的性,是需要作廣義理解的。先有性並不意味着先上牀,但要感到性的吸引,感到性的美好和奢望;
其二,承認先性後愛的科學性,並不意味着我們就要反對先愛後性。
在性與愛的關係上,我們傳統觀念常會犯這樣一種錯誤,認爲有了性,就必須要有愛,而事實上恰恰相反。
性只是愛的一個必要條件,即TA若要愛(這裏愛,指的是愛情)你,就必須得要有對你有性的期望。而並非是充分條件,即性只是愛的其中一個條件。所以,那種傳統思想常有的,如:我和你上牀了,就一定代表我很喜歡你。
你和我上牀了,就代表你一定要和我結婚……等等,的確害苦了不少人。特別是我們周圍的許多原本傳統、善良的女人,她們可謂是深受毒害。
性非但不能成爲她們情感的催 化劑,反倒成爲她們婚姻情感的負擔,嚴重束縛了兩性之間的情感幅度。
當然,愛也是性的最好歸宿。即,在性這個問題上,我們可以保守,並且真正負起責任。但負責任的關鍵點,並不在於一定要結成愛的果實,而更應該是在性行動之前, 要對愛的社會性和前瞻性,採取謹慎性原則,作出必要的鋪墊和努力。
其中道理很簡單,如果僅僅是因爲我和你上牀了,然而兩個人一點感情都沒有,硬要被逼着擦出火花,這樣追求所謂的責任,只會讓悲劇更悲。
下面天空永遠蔚藍依舊就本話題,集中回答一些網友的提問:
蔚藍老師,你好!請問你是怎麼看待無性婚姻的?如果夫妻之前,沒有了性,是不是就意味着婚姻死亡?
無性婚姻,總體上我是不太看好的。當然,關鍵還在於,看婚姻中的夫婦二人,他們之間的感情,到底能容納多少親情的存在?如果親情的比重,遠遠超過於愛情,那麼或許還是可以繼續往前走的。
我和老公就屬於先性後愛的,結婚前,我們只見過一面,是鄉下相親媒人介紹的。但我們卻過得很幸福,反倒是讓我想起一句話:做愛做愛,越做越愛!所以,我認爲先性後愛,可以很靠譜。不知道嘉賓老師是什麼意見?
你的觀點,我只贊同一半。首先,我是認可先性後愛這一的合理性。但這個並不就是說,要想愛,就必須先發生性關係。
性與愛,除了我前面闡述觀點時所說的邏輯上的關係,但現實生活中,究竟是應該先有性關係後有愛情,還是先有愛情再發生性關係?我認爲關鍵並不在於性與愛的本身,而是在於性和愛所附屬的兩個主體,即人。
這讓我想起了改革開放前,我們的父輩和祖輩,最普遍的婚姻模式。可以說,他們的婚姻基本上是和你的這種婚姻模式相似。但他們的幸福指數,卻普遍比我們現在高。
原因何在?我認爲,關鍵還是人與環境。那個時候的人,單純樸實,容易知足,普遍有責任感。婚姻環境也不錯,人口流動性小,外面的.誘惑也小。他們會把更多的精力會放在婚姻的縱深上,而不是婚姻和兩性的橫向比對上。
請問老師,您對試婚怎麼看?謝謝!
說實話,我並不看好。試婚,顧名思義就是實驗婚姻,它不是正式的婚姻,只是男女雙方在正式步入婚姻殿堂前的一次實驗。
那麼,這裏面就有一個比較核心的問題,就是婚前同居。而事實上,試婚和婚前同居,更大比重並不在性,而是雙方的生活習慣和價值觀等等。
但是,我並不否定它理論上的合理性。這就好比牛頓第一定律,理論上它確實存在。但在我們通常的生活中,它根本沒辦法呈現。
所以,對於試婚這種說法,大家不必較真,知道有這麼一個概念就好,不必否定,更不必盲目效仿。事實上,從人的心理來講,試婚者,多半帶有動機不純,和個性軟弱,甚至存在婚姻恐懼的可能。
老師好,我有一個談了三年的男朋友。說實話,我對他的感情一直很一般,也沒有和他發生性關係。
但是,他經常會向我提出這個要求,但每次拒絕他之後,他都很生氣,說我這是不太愛他的表現。請問老師,我這樣做對嗎?如果他下次再這樣和我說,我應該怎麼回答他?
我認爲這並不是對不對的問題,而是你覺的適不適合的問題。如果以你個人的觀念,和兩個人的關係狀態,覺的適合那就是對,如果你認爲條件不成熟,覺的不適合,那也並不是不對。總之,我認爲這更應該是水到渠成的事。
下次如果再這樣,你可以這樣回答他:愛需要長久,性並不是愛的全部,拒絕有時候也是一種愛的方式,我會用自己的方式去愛一個人,請尊重我,也請給我時間!
老師,我是一個戀愛年齡的女孩子,現在的我很矛盾。一方面,我擔心如果不先發生性關係的話,要是嫁給了一個性冷淡,性功能障礙,或者是性變態的人,怎麼辦?另一個,我本人又是一個很傳統的人,心底裏還不想在結婚前把自己給他。請老師幫幫我。
你的擔心不無道理,其實在現代社會 裏,遇到這種事情的概率並不小。但我也贊成你在婚前對性關係的保守。雖然這二者形成了客觀上的對立,但並非完全不能統一。
我建議你還是,平常心,多觀察,多交流,條件成熟的話,也不必太拘泥於婚前性 行爲的那種保守。我相信,只要你們之間的感情達到了一定程度,你的這種矛盾和憂慮,會水到渠成地解決。
感情的確有約定俗成的節奏,都是從陌生到熟悉,再從熟悉到曖昧,再表白,然後才決定是否要在一起。早就不是那種先結婚,再從你叫什麼名字開始的舊時代了。在一起之後,也會遵循先約會有了好感,再手碰手,再到牽手、擁抱,以及接吻等更爲親密的細節。
然而,並不是所有的感情,都是遵循這樣的規律。兩個人在一起戀愛了三五年,經歷過了很多的風風雨雨,最後就一定能結婚嗎?結婚後就一定會幸福嗎?相親認識不到半個月就閃婚,就一定不會幸福嗎?
兩個人在一起的細節和方式有很多,有些道理,僅僅只是道理,並不能用來決定生活。尤其是在人性這個問題上,有太多的特殊情況了。都說愛到骨子裏之後,再有男女之實會更幸福。那麼,如果倒過來,先睡後愛,又能幸福嗎?
這個世界上的事情,存在就是合理。而每一個人的真實生活,並不可能完全就書上所說、道理所述的那樣。感情也是如此,有的人從陌生到熟悉,從一開始就是奔着跟對方處對象的目的去的,那按部就班,肯定不會出錯。
但也有一些人,在動了愛的心之前,一直都是當朋友處着。處的時間長了,心底也的確想過能不能成爲情侶,雖然一直都沒有行動。在陰差陽錯的機會下,兩個人戳破了那層窗戶紙,從純潔的友情變成了不純潔的關係。
有的人會覺得,關係變成這樣,就一定是完蛋了。可是,如果彼此之間明明是有愛的,只不過是一直藏在心裏沒有說出來。在這件事情的刺激下,生米煮成了熟飯,順理成章地成爲了情侶,那誰敢說他們不會幸福?
心甘情願地睡在一起,和蓄謀已久的得逞,那是兩碼事。愛情講究的'是緣分,並不是你們發生過了什麼,就一定要在一起,也一定會幸福。生活有無限的可能,你也別低估了人性的複雜。有的人靠近你,一開始就沒安什麼好心。
不過,人都是會變得。現實生活中的男人,就是一個很好的例子,哪怕再吊兒郎當男人,當結了婚,尤其是有了孩子之後,都會一夜之間整大。生活就是有這種神奇的魔力,不需要多說什麼,就會讓你自覺地改變。
而兩個人即便一開始並沒有愛情,但既然如此了,那便好好地跟對方過日子,仍舊能活出生活的風采。要知道,所謂的愛情,放在生活的日常裏,其實就是柴米油鹽,再相愛的兩個人,也要天天吃飯。而愛情到了最後,其實就是習慣和親情。
喜歡一個人,就努力地去追,別管最後會怎麼樣。有的事情,你不努力去做、去爭取,又怎麼敢妄斷它的結局呢?而有的事情既然已經發生了,就應該勇敢地面對,果斷地做出決定,該止損的要毫不猶豫,該堅持的要鼓足勇氣。
幸福的生活不是道理堆積出來的,而是彼此細細經營出來的。所以,不管是先睡後愛,還是走過漫長的感情路,纔開枝散葉,只要你們對生活有足夠的激情,對愛人有足夠的信心,終究都會收穫屬於你們的幸福。
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