有關生活日記3篇
本文已影響2.22W人
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轉眼一天又過去了,今天一定有不少的收穫吧,讓我們一起認真地寫一篇日記吧。日記怎麼寫才合適呢?以下是小編爲大家收集的生活日記3篇,歡迎閱讀與收藏。
從來沒有停止過對夢想的追逐,也從來沒有放鬆過前行的腳步。夢想裏有家庭,婚姻,工作,夢想裏有漂亮衣服,夢想裏有魂牽夢繞的地方,夢想裏有我喜歡牽掛的人。
這一路走來,有努力的付出,也有困惑的彷徨,還有受委屈的.淚水,更有甜蜜的收穫。大家看到的只是光彩鮮亮的那面,可有誰能體會奮鬥的艱辛?甚至,連個分享努力過程的同伴都沒有。學會了獨自承受,學會了默默忍耐,也學會了把不開心的事放在心底。
在這個城市這麼久,從來不知道就在咫尺的地方有這麼美的景色。我沒見過它白天時的綠蔭避日,但我見識過它晚上的清涼靜謐,甚至閉上眼睛我可以把它想成是古木參天的原始森林。彷彿這個世界只有不聲不語的大樹還有象小草一樣的我…
總是覺得自己很獨立,也夠堅強。可是有事了才知道,一個可以依靠的肩膀一雙有力的大手是多麼重要。從來沒有過成爲小女人的夢想,可是現在我才知道這個夢最難實現。
就讓我永遠走在追夢的路上吧!
元旦快零點的時候,全世界都在總結展望和祝福,我和好友收拾殘羹碗筷時老媽發來一條信息。
“祝你在新的一年裏事業順利,愛情飽滿。”
我回道:“媽啊,您兒媳婦還沒着落呢,哪來的飽滿啊。”
老媽回;“就快來了,你再等等。”
我對着屏幕傻笑了好久。
媽媽年輕的時候,是個非常漂亮的女人,骨子裏典型的中國傳統式賢妻性格,在她看來洗衣做飯,相夫教子,就是畢生最好的事業與歸宿。現在看媽媽年輕時的照片,皮膚白暫氣質溫婉,說是那個時代精緻女人的標準,一點不爲過。
我父親算是個有才華的人,年輕時仗着長得好看,和不少姑娘看電影談戀愛,經朋友介紹只見了我媽一面,就嚷着要提親了。聽我媽說,除了她,我爸真的沒對哪個女人那麼用心過,兩個人很快就墜入愛河。爸爸又仰仗着三寸不爛之舌,在姥姥面前表決心,終於娶到了我賢良淑德的媽媽。婚後過了很長一段時間特別舒心的日子,奈何我爸爸性子急,脾氣也差,一言不合便拔刀相向,眼裏也容不得沙子,在體制內工作時四處碰壁,仕途不得意,回家也經常和媽媽吵。
小學每一次放學回家到門口時,就會先下意識的趴在門上聽,如果聽見裏面有爭吵,就會馬上奪路而逃。跑去球場或者公園,玩到很晚纔回家,渾身泥濘汗味濃重。到家後剛好趕上他們吵完,帶着彼此給的怨氣,再來個訓斥我的下半場,有時男子單打,有時也男女混雙。有很長一段時間爸爸的生活都渾渾噩噩,飲酒賭博,徹夜不歸,家裏經常是隻有我和滿臉倦容的媽媽,兩個人面面相窺。記憶裏小學的每一個黃昏都模糊粘稠,每晚歸家的路都陰暗潮溼。
那時我一天比一天自卑,一天比一天覺得自己多餘。春遊後老師帶着學生和家長一起拍合影,我一個人靠在最旁邊的位置,乾淨的校服透着一股無奈的羸弱。班上和我最好的同學特別難過的和我說,他爸爸媽媽要離婚了,我並沒有給他任何安慰,反倒羨慕起來,想着要是我爸爸媽媽也離婚那該多好,要是我的家裏再也沒有爭吵,那該多好。
我永遠不要吵架,也永遠不要結婚。
十歲的我把這句話寫進了日記本,媽媽看見後拿着本子坐在沙發上愣出了神。
我剛上初中的時候有一次爸媽吵的特別兇,互相都說了要離的狠話。兩個人較上勁誰也不肯先低頭,媽媽一氣之下,約了幾個關係好的同事出去散心。從長春到大連,再坐船到威海和青島。現在看媽媽絕對是那個時代文藝中青的典範,已身爲人母的她,一次奮不顧身的愛情多年以後,還能再來一次說走就走的旅行。
媽媽不在的日子,我有種被人放棄的感覺,那段時間我異常消靡,偷化學老師的酒精燈烤土豆,用足球砸校長室玻璃,晚上放學載着女同學在城市裏閒逛。
像是報復她的突然離開,像是用自暴自棄來緩解被放逐的難過。
從這種突如其來的自由中,我找不到絲毫的快樂。
這樣渾渾噩噩過了差不多一個月,有一天放學,我騎車載一個和我順路的女孩,在我回家必經的十字路口處,我看見了旅行歸來媽媽,我掃了一眼她並沒有停下車,而是徑直的騎了過去,把女孩送回家以後才慢慢悠悠騎回家。
直到現在我始終記得路口處媽媽看我的那個眼神,詫異中帶着些許失望的黯淡。隨後的一路,女孩和我說話我一直都心不在焉,感覺騎車踩下的每一腳也都是虛無。
到家後,媽媽沒有問我關於女孩的任何問題,儘管心虛,我還是憋了很多氣話,計劃着等她開口問我,我就開口告訴她我早戀了,即使並不是那麼回事。
可是自始至終,媽媽都沒有問過。日子又迴歸了往常,媽媽還是早上起來爲我準備牛奶煎蛋,晚上靜靜的坐在茶几旁邊陪我溫書。我突然意識到我是那麼喜歡有媽媽在的家。它乾淨通透,空氣清新,每一件衣服洗完疊好擺在衣櫃裏都安靜整潔,每天不重複做一樣的菜,鹹淡適宜辛辣可口,說話既不嘮叨也不瑣碎,我不聽話時她也能張口就罵。
高中時談戀愛被老師找家長,媽媽在學校的球場邊和我談話。我大言不慚的說要把她娶回家,媽媽沒有氣急敗壞的責罵我,而是義正言辭的問我有沒有做好成爲一個丈夫的準備,我說就算不念書也可以打工養家,反正這書我也念不下去了。
媽媽站起來眼裏全是淚,說你可以不在意你的人生,但是不能不在意別人的,你要是真喜歡她,你去問問她你這麼做她會高興嗎?如果有一天,你有能力成爲一個丈夫的`時候,你能理解責任這兩個字的時候,我才能真正放心你去建立自己的家庭,這樣不傷害自己,也不傷害別人。
說完這番話媽媽轉身就走了,看着她離開的背影我忽然想起初中媽媽站在十字路口的那個夜晚。晚風吹起她凌亂的發,紛絮中我看見的不是憤怒,不是難過,我猜想那個眼神裏含着的,是不是放不下心的絲絲牽掛,是不是對回頭是岸的翹首以盼。
再後來上大學時,我經歷了一次壓倒般的失戀,整個人終日萎靡,狀如行屍。放假回家後每天都窩在房間裏,不出門也不說話。老兩口變換着方式想從我嘴裏套出個所以然,始終也沒得逞。
晚上老媽鑽到我屋裏坐在我旁邊撩閒,壞壞的問我怎麼不和女孩子發信息啊。
我說分手了,老媽頓了頓問,因爲什麼啊?
我把兩個人在一起相處時自己的卑微都告訴了她,我講我是如何在寒冬的宿舍樓下里等她幾十分鐘,只是捨不得她走五十米去打熱水,我講我是如何兼職賺錢緊衣縮食,只爲了帶她吃遍城市的美食。我講我是如何把她照顧得無微不至。我講我愛她愛的太用力了,以至於握緊了的兩隻手有一隻已經鬆開,我都沒注意。
我講這一份愛情裏我是如何完敗,如何把自己一次次放低,又如何輸得一敗塗地。
媽媽聽的特別安靜,以至於我以爲她已經睡着了,我也不過只是說給自己聽。說到哽咽時我就停了下來。
媽媽突然長舒了一口氣說:“一份愛情兩個人相處,很難每時每刻都照顧到對方的感受,就像蹺蹺板根本做不到平起平坐這種事,有時候你忙活了一通好不容易讓自己的地位變高了,別人不玩了你就又掉了下來。過了好久你才明白,好的愛情裏本沒有高低,最高的永遠是中間最平衡的那一塊區域,需要兩個人愛的不分伯仲也相差無幾,一同上下也一起努力。”
我聽完這些話嚇得翻身就問;“媽我不在家你都看了些什麼啊?這話您從哪學來的啊?”
老媽淡然一笑,隨後說:“不過,我還真挺高興的。”
我問:“哎呦我滴母后,您是因爲什麼高興呢?”
媽媽仰了仰頭說;“從小到大你和女孩子的事我從來都不多管,我真怕我和你爸吵的那些年,你會對愛這個字產生誤解,怕你受我們影響,厭惡愛情也厭惡婚姻。今天聽你說你是怎樣認真的愛一個姑娘,我挺高興的,真的。”
我這才明白原來媽媽這些年的放任,一直是在維護愛情在我心目中的形象,她擔心她和爸爸的錯誤會影響到我對愛情起初的判斷。她把我兒時的一句戲言牢牢記在心裏,一直小心翼翼的照看着兒子愛情觀的成長,她怕在我成長的過程中有多餘一點點的干涉與用力,都會將愛情在我目中本來已經不堪的形象,徹底揉碎。
我媽那個年代的人娛樂匱乏,聽音樂也就那麼幾個面熟的人,閻維文老師算得上是我媽半個男神,再加上聽說閻維文老師經常露面趕演出,是爲了給自己罹患癌症的妻子賺錢治病,這一舉動更增加了他在我媽心目中的分量。有一次閻老師上藝術人生,朱軍慣用老套路,和閻老師聊完他與妻子的往昔之後,讓他面對鏡頭和妻子說幾句話,閻老師特別含蓄,對着攝像機幾次欲言又止,最後只說了六個字。
“下輩子,還是你。”
閻老師說完把臉轉到後面,我看見媽媽的眼裏閃着晶瑩的剔透。
像我媽這樣的女人,無論這輩子有錢沒錢,得意失意,終究也還是感情最大。無論在外面有多風光,最終也還是得要一盞家燈,幾口人坐在沙發前,聊聊新聞,談談人生。
在我媽媽眼裏,愛情永遠是絕頂的好東西,她從來不會把自己的遭遇放大成對世俗的偏見,她自始至終都認爲人應該爲感情而活,爲摯愛的人而活。好笑的事要一起笑,賺錢了全家花,一鍋飯菜要配幾副碗筷,纔是這人間最極致的享受,最美好的情懷。
所以她想讓我盡情享受愛情帶來的酸甜苦辣,她想讓我愛的真真真切切,也有血有肉。
她一直期待她的兒子能成爲一個好丈夫,好父親。她希望我能長成她心目中好男人的標準模樣。
所以她纔在我青春年少懵懂無知的時候問過我那一句:“你做好成爲一個丈夫的準備了嗎?”
從大學那次失戀逃離以後,我把愛一個人的時間拿出來,寫字畫畫,旅行工作,直到大學畢業我也一直沒再談戀愛。
畢業典禮前幾天我在家,媽媽從書桌的抽屜裏拿出一對新買的精鋼情侶表,送到我手中說:“一塊給你,一塊你給最心愛的女人。”
我把表分別戴在了爸爸媽媽手上說:“我最愛的女人就在這呢。”
媽媽笑的眼鏡眯成一條縫說:“你啥時候能再找個女友給我看看?”
我說:“別急啊,老是催我我可不保證質量啊。”
老媽說:“我不是急,你和你爸一個樣,有些事認準了就不回頭,我就怕你還是放不下以前的事,一個人打單兒習慣了,麻木了,那就糟了。”
我撇撇嘴想,要全身心投入的再愛一個人,哪有那麼容易。
老媽見我面露不悅,低聲問:“還想談戀愛不?”
我說:“想,但不是現在。”
媽媽像是心裏的一塊石頭落了地,長舒一口氣說;“想就好。”
那時我實在不理解媽媽買那對手錶的心意。
後來我的一個哥們失戀,叫我陪他喝酒解悶,我已經做好將醉如爛泥的他揹回家的心裏準備。可是我們只是面對面喝了兩瓶啤酒,聊了聊工作和以後。我知道他不是善於僞裝的人,也不是喜歡深夜自憐或獨自哀嚎。可在他臉上我看不出絲毫的傷心與難過。我發現再也沒有一場愛情,可以將他死死的按在案板上任意宰割。此時的他無比強大,也無比悲哀。
什麼是愛情裏的麻木,就是你把相信緣分的時間拿出來,開始相信命運。我這才明白,媽媽是怕我變成他,怕鬧到最後,落得看破紅塵,心如剃髮。有些感情像是慢性毒藥,劫後餘生殘存於記憶,怎麼也不肯放過你,老媽費盡心機也不過是擔心我一直養在療傷的潛意識裏,不能放開手,好好的愛別人,好好的愛自己。
去年春節回家,一下出租車就看見老爸和老媽手牽着手,一起站在小區門口並排對我笑,這是我兒時曾夢想過的畫面,那一瞬,我竟有在夢中的錯覺。
回家後我發現它們之間的對話也開始有一種叫溫和的古怪味道,還學會了互相夾菜這種殘暴的技能,而那一筷子一筷子的菜,卻正正好好放進了我的心窩,彷彿填飽了整個童年的飢餓。我頭一次因爲感到自己的多餘,而激動萬分。
我終於可以想象多年以後,我的孩子已經開始調皮,會騎在爺爺奶奶的脖子上撒潑時,他們不會當着孫子孫女的面再吵,他們也會在我要動粗教育孩子時,團結起來任性的擋住我,父親終於放下脾氣,願意心平氣和的教給我一些人生經驗,母親會和我的妻子聊我兒時的調皮和照顧孩子的技巧,他們也會像其他老夫老妻一樣,跳健身操,打小麻將。
我終於可以像其他人一樣,擁有了那個在我心目中早已期盼已久的,光芒萬丈的,平凡家庭。
在歲月長河的撐渡中,媽媽用最樸素的陪伴,包容兩個男人的狹隘,照顧他們的起居。她終於熬到了頭,她看見了丈夫和兒子與她心目中嚮往的樣子越來越像。她終於不用活的那麼堅韌,可以真正的像多數活在男人臂彎下的女人一樣,有堅實而飽滿的,安全感。
今年我參加了不少同學的婚禮,茶餘飯後總是聊天的話題。
老媽習慣性盯着問:“你那麼多同學結婚你到底急不急?鄰居家的閨女說什麼寧缺毋濫,你是太挑了還是真沒人要啊?你到底喜歡什麼樣的?”
我笑着敷衍,老媽您不知道啊,其實說寧缺毋濫的都是虛張聲勢,私下裏都在四處觀望暗自着急。
我也急,我急我暖好的被窩還沒人同睡,見到的美景無人共享。可是這個時代許多的人都在要,要男人有錢踏實又專一,要女人賢惠懂事好手藝。她們嫁存摺嫁權勢就是不嫁男人,他們娶胸娶屁股就是不娶真正的情義。
看着他們的明碼標價我一退再退,這樣的愛情我當真消受不起。所以啊急也沒辦法,載載光陰已逝,也不怕再多等幾個春秋。生活不是泡沫劇,愛情不過是你來我往兩個人的遊戲,我願意多等等我那個迷了路的豬一樣的隊友,等她在下班高峯的人潮人海中,一眼就認出我,等她貼近我的胸膛,辨識我的味道,數着我的心跳。
去年在香港太平山下休息時,遇見一對花甲夫婦,老爺爺給老奶奶一邊揉腿一邊說,年輕時候就不聽我話,那時候讓你多穿你不穿,要不這腿能總疼嗎?老奶奶一臉得意的說,甭說年輕時候,就算現在和以後我也不打算聽,老爺爺沒好氣說不聽拉倒,反正也沒剩下多少日子,這輩子就這樣了。
揉着揉着,我們仨都笑了。
我呀,這輩子就求這麼個人,我隨便說了一件事,她也能整天掛在嘴邊唸叨,有時候覺得愛這個字太簡單,形容不了我和她之前的感情,我就盼着我們倆的腦袋變成兩團棉花,每天都膩在一起,不情願彼此也離不開,搖搖欲墜晃晃悠悠,走着走着我們的頭髮就越來越少,像兩隻蒲公英,被風一吹就顯得凌亂不堪,我唯一能報答她的就是接住她掉下來的每顆牙齒,收集她髮梳上的每一絲年華白,再好好鍛鍊身體,爭取晚她一步從這個世界離開。
前幾天媽媽打電話說,爸爸覺得以前很少陪她逛街,要好好彌補,元旦放假整整逛了兩天的街,買了好多東西花了好多錢,說着又感嘆道果然是到歲數了,現在這好衣服能撐起來的系不上扣,能繫上扣的又撐不起來。
言語中的無奈也透着若有似無的炫耀和甜蜜。
我說:“媽,您重點不是要說身材這件事吧。”
媽媽笑了笑,突然問道;“兒子啊,我是不是一件名牌都沒給你買過啊?”
我說:“買過啊,你忘了嗎?”
媽媽說:“買過嗎?不記得了啊,買的什麼啊?”
親愛的媽媽,那件人們動不動就說再也不相信的名牌,那件人們懼怕又不斷嘗試的名牌,那件您用多年時間一直努力維護的名牌。它一直完好無損的保存在我心裏,無論經受怎樣的考驗和洗禮,無論歲月載着我翻閱多少山脈,我都對它一直有憧憬,也一直有期待。哪怕有失去,或者受傷害。也一直堅定不移的相信您,相信姑娘,也相信愛。
春蠶到死絲方盡,蠟炬成灰淚始幹。
——題記
三年的初中生活,說快不快,說慢不慢,歡笑和淚水,凝聚了初中生活的點點滴滴……
唯一能給我留下最深刻印象的,還是那一位老師。
每個老師爲自己學生想的比自己都多,他們默默的付出着,每天不辭辛勞的工作着,時而還要忍受學生對自己的偏見。可是,他們卻從未說過一聲,每天帶着課本,精神飽滿的走進教室,而誰又會看到回到辦公室時疲憊不堪的樣子?
“關鍵是我太恐怖了,沒有學生願意跟我說下心裏話。其實我只是擔心那些違紀的孩子們犯罪。自我感覺,我不會蠻橫無理。”於老師曾對我這麼說過,當他狠心去打罵你的時候,你想過爲什麼嗎?當你在背地罵他時,你想過他的感受嗎?
“10年後學生知道我是爲他們好,所以不計後果。現在我負責初三,所以寧可學生們罵死我,也要多送幾個孩子去高中。就是這麼想的`。”曾經許多同學抱怨英語罰寫多,如果自己下功夫去背了,去學了,爲什麼還會有罰寫呢?既然是自己的錯,爲什麼還要對於老師如此的偏見?還在背後裏罵於老師?當你發脾氣時,你有沒有爲他想過?你曾考慮過他的想法嗎?他還不是爲了多送幾個學生去高中嗎?
改變一下你的想法吧,老師的苦口婆心,不是廢話連篇,當老師說什麼的時候,請仔細的去思考這句話的含義及老師自己心中的感受,好嗎?
人生是一條沒有盡頭的路,我走着,走着,不斷地走着。當我疲憊懈怠時,記憶中就會浮出老師堅定的面容,堅毅的聲音,堅韌的精神。是您教會了我如何學習,如何做人,如何……我不會將您忘記的,永遠不會!
“擡頭的一片天,是那曾經的一片天,曾經那個在滿天星光下做夢的少年,曾經那個年少輕狂的我,在黑暗中迷失才發現自己的脆弱。星星點燈,照亮我的心房,讓迷失的我找到來時的路;星星點燈,照亮我的前程,用一點光照亮我前行的路……”
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