幽默笑死人的段子
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幽默笑死人的段子,都說“笑一笑,十年少”“愛笑的朋友運氣不會太差”,有哪些滑稽又經典的幽默段子呢,下面就來看一看有哪些精闢又風趣,幽默笑死人的段子吧,相信總有一句逗樂你!
幽默笑死人的段子1
1
一女夜間走在小道上,突然竄出了一個人:別動,搶劫。
女:大哥,你是劫錢還是劫色啊!
男:哼哼,你說呢!
女:大哥,我沒錢,你就劫色吧!
劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲:你TM想的美,你不要過來,我手裏有刀!
2
我生了2個女孩,有次老公問我:
“人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人?我TM怎麼沒有個基友……”
3
我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
今天我在衛生間往裏面裝水的時候被發現了。
4
有一天突然接到一女客戶電話:你們保險到底保什麼啊?
答:保意外事故啊。
她:那意外懷孕有賠麼?
我回她道:有現場麼?
嘟嘟嘟嘟嘟……她掛了……
5
知道爲什麼吸菸有害健康嗎?
因爲男人一抽菸,女人就嘮叨,女人一嘮叨,男人就折壽。
6
剛纔去買西瓜。跟老闆說:來個小一點的一家三口吃不了。
老闆說:兄弟看不出來啊,年紀輕輕就有孩子了……
操,我他媽就是那個孩子。
7
有個大學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。於是,他去算命。
算命先生:“你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……”
學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,於是問:“然後呢?”
算命先生:“然後你就習慣這樣的生活了…
8
坐公交參加同學聚會,途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到後同學們噓寒問暖,問我車放哪兒了?爲了不掉價兒,我隨口說了出車禍那車的牌子,並說車在路上出了點小事故,我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞,報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍,車主當場死亡,幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖,爭先恐後慘叫着狂奔出房間!靠!我這是吹爆了啊!
9
小學同學聚會,小明說大家還記得我嗎?
大家說,不記得了!
小明說,一年級奧數一等獎的。不記得。
三年級書法二等獎的。不記得。
五年級科學一等獎的。不記得。
六年級掀老師裙子的,在國旗下檢討的那個!
大家叫道:哦,是你啊!
10
愛撒嬌的護士,和本單位的醫生是一對恩愛的情侶,一天在公園裏散步。
護士的撒嬌說:親愛的,我牙疼。
醫生吻了吻女孩的嘴脣說:親愛的,還疼嗎?
護士說: 不疼了。
過了一會護士又說:親愛的,我脖 子疼。
醫生親了親女孩脖子問:還疼嗎?
護士說:不疼了。
旁邊一老太實在忍不住就 說:太神了,小夥子痔瘡你能治嗎?
11
昨天看電視說吸菸導致猝死,嚇的我心裏哆嗦,我一咬牙一跺腳下定決心,以後不看電視了。
12
起牀看微博發現家裏wifi沒了……趕緊跑到客廳去看發生什麼了,結果是我爸把路由器電源給拔了,親爹得意洋洋地跟親孃說:“這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了,你永遠叫不醒一個裝睡的人。”
13
門診部,醫生對一位七旬的老頭說:“不用懷疑,這可是科學,只要將你的病情輸入電腦,電腦就會給出百分之百的正確診斷。”老頭:我頭暈-噁心-嘔吐-渾身乏力,還……醫生:“等一下,電腦說,你懷孕了。”
14
老人:“請師傅幫我們村降妖,”
孫悟空:“是何妖怪?”
老人:“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”
唐僧:“哦,原來是洗劫精啊。
15
懸樑刺股的故事告訴我們:治療失眠最有效的方法是看書。
16
女漢子怎麼了!人們都說,女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣!
17
據說世上有三種女人不能惹,一種是來大姨媽的女人,一種是不來大姨媽的女人,還有一種是遲遲不來大姨媽的女人!
18
“爲什麼越靠北方地區的人性格越直接?”
“天寒地凍的,誰TM願意跟你磨嘰?”
19
A:第一次過七夕,能叫頭七嗎?
B:那我問你,過生日那天穿的衣服,能叫壽衣嗎?
20
看新聞!居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
尼瑪這種喪心病狂的人都有!!!
真後悔當初去北大沒去藍翔……
21
我和我爸爸說:“不要吸菸了,你看煙盒上都寫得吸菸有害身體健康。”
他白了我一眼,說:“你的寒假作業上,不是也寫的假期快樂嗎?”
22
和同學一塊出去吃飯,一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,親他,更牛的是當着他的面換衣服,跟什麼事都沒有一樣,我們都覺得他在吹牛B,有次我有事去他家,也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣!果然,他沒有騙我們,我驚呆了!她小姨子有5歲了吧?
23
小明上課睡覺,老師叫醒他,讓他解釋黑板上的“撲朔迷離”。
小明站起來,看不清黑板上的字,於是說:“看不清楚。”
“基本正確,坐下。”老師說。
24
剛剛奇葩舍友說:我上大學之前,純潔的像白紙一樣,然後你們三個就肆意的拿我擦屁股,搞得我現在從內而外的黃…
25
某日,一男的上餐館去吃飯。
進去後,他跟老闆娘說:“給我來碗羊肉素面條,稀稀的不帶湯。”
老闆娘就去給他報飯去了。
不一會,廚師拎了一把菜刀出來了:“你來給老子說下怎麼做,來啊!”
幽默笑死人的段子2
一、在公廁裏,忽然聽到廁間有人說話:“哥們兒,有手紙嗎?”我翻了翻口袋:“抱歉,沒有。”過了幾秒鐘,那人又問:“那有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑:“對不起,沒有,我只是來小便的。”又過了幾秒鐘,廁間門縫塞出一張10元人民幣:“能幫我換成10張1塊的'嗎?”我把錢遞過去,廁間裏傳來一聲咆哮:“你別給我十個硬幣啊!”
二、公司新來一美女領導,看起來有點冷,大家都有點怕她。今天下班時正好碰到她,還趕上了下雨,於是我打着傘走在她後面,走到小橋時突然來了一陣大風把她傘吹走了,掉到了河裏,然後她回頭正好看見後面的我,說:“你看,我傘掉河裏了,你總不能讓我一個人淋雨吧!”我當時一蒙,嚇得我把傘也扔河裏了……
三、語文課上,小強趴在桌子上睡覺,這時老師提問他:“小強,你造一個疑問句。”小強不知所措:老師,你是問我嗎?”老師:很好,再造一個祈使句。”小強:“老師我沒聽清,請再說一遍!”“
四、逛商場砍價的時候帶着老公真是件痛苦的事!我看好了一件衣服要價179元,我心裏正掂量着直接從一百塊開始砍呢?還是從120砍呢?老公突然出現:“170賣不賣?”
五、雙休日去老丈人家,自己一家加上小姨子家六口。兩天丈母孃都是大魚大肉招待,沒事還打個麻將,老兩口帶兩孩子玩。週日晚飯,最後是肉丸湯,我打着嗝:“媽,太膩了。”丈母孃面沉似水,媳婦小聲說:“趕緊,媽讓咱吃完滾蛋哩。”
六、昨天上班,人力資源部的一位美女到我們車間照常點名確認人力。我們同一個工站的一位男同事很喜歡佔美女的便宜,當美女點完他的名字後,他竟然喊:爲夫在。之後那小子就出名了。
七、大寶高興地攥着手了的彩票去找小貝顯擺:“我這次中了六個數字,中六個數字可是頭獎啊!你和我去兌獎好不好?”小貝很高興陪着大寶來到兌獎中心。大寶把一摞彩票遞給工作人員興奮地說:“叔叔我中了六個數子,是頭獎。”工作人員看了看說:“小朋友,六個彩票各種一個數字不算,要一張彩票中六個數字才行哦!”小貝頓時樂暈了!
八、上課的時候,老師問學生的志願,結果不外乎將來要做一位工程師、科學家、航天員、醫生等。只有一學生立志做一名志願者。老師對這位學生刮目相看,問他爲什麼?他答道:“老師,您想,要是當一名自(志)願者,是不是你佈置的家庭作業,我想做就做,不想做就不做,全憑自願,不能強迫?”
九、那天和女友一起吃飯,面剛端上來,只見女友往上擡了擡屁股,於是我問她:“你幹嘛呢?”話一出就感覺不合適,人家女孩擡屁股肯定是放屁了,我還問。女友輕輕一笑:“沒什麼,理理裙子”,“噢!”看來是我多想了,當我放心地拿起筷子挑起麪條,那股酸臭的氣息撲面而來……
十、我和男友吵架了,夜裏越想越傷心,忍不住哭出聲來。睡在牀邊蹭空調的二哈被我吵醒了,它迷茫的看我一眼,然後叼了一塊小毛巾過來……我心裏頓感暖暖的,男友要是有二哈這般體貼就好了。萬萬沒想到,二哈居然把毛巾往我嘴裏堵!!!它不是怨我把它吵醒吧?
十一、帶着小外甥出去玩,故意考他:你認識路嗎?咱們要往北邊走,哪是北?小外甥輕蔑地看了看我,腳一跺地,手指藍天說:上北下南,北在上邊。我勒個去,你這是要上天啊!
十二、第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣,我也都笑臉附和着各種菜怎麼怎麼好吃。突然女友來一句:“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裏的麼?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈麼?”
十三、記得有次表弟的QQ號被盜了,騙子利用他的號到處跟人騙錢,還騙我這來了。我打電話問表弟是不是缺錢,表弟說QQ被盜了,你別信。隔天,看見表弟的QQ簽名是這樣的:死騙子,有種盜號別一個個去坑錢,有本事一個個表白去啊!!!
十四、女同事果果邀我去她家玩,一開門,她養的大狗就衝出來把我撲倒,接着我的臉被它舔得那叫一個溼。果果問我有沒有被嚇到?我故作鎮定的說:“沒事!就是我想問一下,你的狗狗,平時應該沒有的習慣吧?”
十五、男友語文成績就特別差,昨天我過生日他說:“祝你生日快樂。”我:“咱能不能有點創意啊。”這傢伙低頭沉思了半天說:“祝教主洪福齊天,壽與天齊。”
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