爲什麼會成爲現在這樣的性格呢
本文已影響7.25K人
本文已影響7.25K人
爲什麼會成爲現在這樣的性格呢,在生活中,自己偶爾會想起來自己以前的性格不是這樣的,是從什麼時候慢慢變了,變成現在這樣的性格了,小編和大家一起來看看爲什麼會成爲現在這樣的性格呢。
爲什麼會成爲現在這樣的性格呢1
以前我一直在想一個問題,就是“如何才能夠改變自己,讓自己更自信一些?“但很長時間都沒有想明白,雖然也會經常在網上看文章、看視頻,以及看書,但是僅限於懂了很多道理。懂了,也就懂了,我還是以前那樣,並沒有因爲懂了就變的自信了。最近聽到這樣一段話,才使我明白爲什麼會如此: 懂了不等於就理解了,即便理解了也不等於就能夠會運用到工作或生活當中,能夠運用到工作和生活當中也不等於你能夠堅持下去。
我想:這下我是真的”懂了“,以前雖然不斷的在尋找改變自己的方法,但是我卻處於一種” 不知道自己不知道“【 感覺自己懂了很多道理,但實際上只是聽說過,或者聽到過,聽完以後沒有去深入思考,也沒有去及時的結合自己的情況應用到工作和生活當中】的狀態,而通過最近這三個月的堅持學習,我已經進入到了另一種狀態: 知道自己不知道【 聽到一個道理後,開始結合着自己的情況進行深入思考,思考道理背後的本質,並思考如何把聽到的這個道理結合着自己的情況進行應用】。
比如前天晚上我聽了”21天改變自己“課程的第七節課,是關於人格方面的內容。如果在以前,我會認爲自己懂了人格結果是由本我、自我、超我組成,僅此而已。至於爲什麼要講這個內容,對我改變自己有什麼樣的意義,如何才能應用這些內容等,很少有深入思考這些問題的想法,總會陷入到“迫切渴望改變,大量去吸收知識,卻不會應用知道”的惡性循環當中。
現在不一樣了,我知道這個內容不太好理解,是屬於“精神分析”方面,之所以要講這個內容,是爲了啓發我們思考:自己爲什麼會成爲現在這個樣子(性格、行爲、思想)?我現在會帶着問題來聽,聽完以後自己找到答案。比如,本我、超我和 自我是什麼?後來瞭解到:每個人的人格結構當中都有本我、自我和超我這三個我,也正是如此,才使我們在面臨一些問題需要做選擇的時候會糾結。
根據我的理解,一個人的本我就是我們人格結構當中最原始的那一部分,是一個人本能的慾望,它遵循的是追求快樂的原則。那我如何把這個知識點應用到自己的工作和生活當中呢?根據我記住的是追求快樂原則,使我想到自己一歲半的兒子,他的很多行爲好像就是他的本我在起作用,他目前做什麼事情只在乎自己的需要,不在乎別人的感受和看法,想要吃東西就吃,想要睡覺就睡,想要玩玩具就玩,不會管是不是合適的時間,這東西是不是自己的,而只考慮我想要!
而超我呢, 就是當我們懂事以後,被家人、被社會灌輸的一些倫理道德準則。 它會對本我進行壓制和博弈,就像上面我說的兒子想玩玩具他就玩,而當一個十幾歲的孩子,他想玩一樣東西的時候,就要考慮這個東西是不是我的?對方是否同意讓我玩?如果我強行要玩會有什麼後果等,這樣的思考,就說明他的人格結構中有超我在起作用。有時候,如果被灌輸的過程中是通過負強化的方式,那就會使一個人的超我過分的強大。
比如, 小時候父母讓我們按照要求做事,而自己沒有做到或沒有做好,有的父母會責罵、譴責、羞辱, 甚至是毆打,這樣的行爲方式,就會使自尊心很強的人把道德倫理看的無比的重要,以至於在長大成人以後,寧可自己受到傷害,也不去違背。就像有一位學員,已經35歲了,仍然沒有結婚,雖然相親過很多次,但總是無法接受,總覺得有些地方不滿意、不合適,其實這是因爲她人格當中的本我和超我不斷在進行博弈,導致她的意識不斷的糾結,無法做出決策,患得患失。
根據我參加這三期課程的觀察和了解, 參加這個課的學員大都是超我過於強大。 而且稍加追蹤, 就會發現很多人背後都有一個強勢的媽媽或者家人。 跟很多學員相似, 我也是超我非常的強大。 甚至像老師曾經跟我說的, 強大到有點強迫症的狀態。
在我們公司我屬於學歷比較低的,因此我總是去做着沒有人願意做的枯燥活兒,而在我的心裏, 我覺得這就是我該做的,別人不想做的就該我去做, 別人吃不了的苦就得我去承受。
難道是我真的就願意去做這些事情嗎?並不是這樣,只是因爲我的超我過於強大,不敢去反抗。有一次我就忍不住發牢騷了, 我當着經理的面說:“煩死了, 我做不下去了!受不了了。” 我的經理沒有說什麼只是悄悄地走開了(可能他太理解我的心情了)。
我發泄完了之後就不斷的自責,覺得自己太不應該向經理髮泄情緒。爲了此事,我還特別跟老師做諮詢,來搞心理建設, 當時甚至有種,跟牧師懺悔的感覺。老師並沒有直接化解我的情緒,只是告訴我:有情緒說明你是個活人, 是一個正常的人。 現在回想起來, 我真是太認同了。原來我一直以爲: 成功改變自己就是要沒有壞情緒, 要時時刻刻都開心着【不合理信念】。現在我明白了, 不是那樣的。 我也是個人,我也有我本我的需要,當我不顧本我的需求的時候, 我其實是在和自己爲敵。
當我理解了這個道理以後, 我就徹底改變了我的行爲方式。這就是下面我要說的我所理解的“自我”,自我遵循的是現實的原則。比如,當我做沒有人要做的活的時候,我會給自己足夠的時間去完成,去充分考慮現實,而不是一味的'強迫自已,我之前是每天處理30個樣本,那樣我發現太多了,很容易心情煩躁, 所以我現在改爲18個。而且 每當做的煩躁的時候,我就會偷溜到樓下的健身房去休息半小時,這個就是我在發展我的自我!
一個強大的自我,可以控制本我的衝動和超我的過於倫理道德化, 而根據實際情況做出最合乎情理最合乎道德的判斷。
經過一段時間的調整,我覺得我有比較能夠照顧到我的本我。但又太過於偏向本我(追求快樂的我)了。當我在非常忙碌的工作的時候,我覺得我已經做的夠多了, 我下午就是要抽出時間去運動,但是這個時候我的同事問我要一個數據,我一下子就想推託。當自我發現本我有點過頭的時候, 於是我又用我的自我分析了下實際情況:是的, 我這天的工作確實是很忙, 不過我還是有幾個空隙時間的, 而且同事要的數據也是合理,並不會花費我太多時間,他要趕着寫報告呢。所以最後自我說服了我的本我, 把數據整理出來傳給我同事了。
不論是我在用什麼樣的方式學習,來改變自己,最終的目標都是爲了應用到工作和生活當中,如果不會運用或不能運用,那學習的目的就本末倒置了。以上這些就是我學習的感悟和如何應用到自己的工作生活當中的。我是來自美國的徐衡,希望我的分享可以激發每一個想要改變自己的人。
爲什麼會成爲現在這樣的性格呢2
關於暴躁性格的長篇大論。
脾氣暴躁一直是我的性格特點之一,這種特點一直到我中學生涯結束都體現地非常鮮明。我的暴躁,或者說是易怒,這一點在年紀比較小的時候是外放型的,主要在小學和初中時期,更早的事情我也不記得。
那時候,頻率極高地,我會因爲一些極其瑣碎的小事,火冒三丈:比如新衣服髒了,即使是我自己弄髒的;再比如,被親戚朋友毫無惡意地揶揄幾句,我的脾氣也會以不可思議的速度膨脹起來。
當我暴躁的時候,我會無法控制地對身邊的人發脾氣,輕則橫眉冷對,重則惡語相向乃至說髒話、摔東西,這種情形在很長一段時間裏每天都會發生,甚至常常一天好幾次。
稍大一些後我再回憶這些事情,感覺自己活脫脫就是一個熊孩子。況且對於小孩來說,“戾氣”這個形容顯得有些嚴重了,那時候我只是控制不了自己的脾氣。自然地,我沒有少捱打,但遺憾的是,我父母當時並不能理解我爲什麼這樣,連我自己都理解不了。那時的絕大多數情況,我事後甚至不記得當時因爲什麼而生氣,其中一部分大概是出於“熊孩子”莫名其妙的心理,其餘就不得而知了。因此我雖然捱了打,問題卻並沒有解決,而一直延續了下來。
到了高中,我的性格依然暴躁,但我的情商不允許我對着外人撒潑,我清楚那樣會讓我死得很慘,然而自己的情緒依然處於極易引燃的擋位。當脾氣出現,我又不能直接對人釋放時,我就會忍。
在一部分情況下,我忍住了,也就等同於在心裏生悶氣,外表看來就是一副冷漠、被欠了錢的樣子。因爲這個,高中幾乎所有認識我的人都覺得我很“高冷”。高冷是個半褒的詞,但我知道這只是“面癱”的一個體面稱呼,我並不想給人這種印象,但我的性格養成與持續的時間太長,已經改不掉了。
而另外一種情況,是我試圖克制住脾氣,但沒有成功的時候。我會一直等到身邊沒人,或者等回到家裏,再成倍地釋放出來。這種時候通常不會像以往那樣激烈,我會把情緒集中發泄在一些物件上,比如用筆尖戳本子,把紙劃爛,爲此還弄壞了不少筆,如果剛好我爸媽在旁邊,剩下的負面情緒就會通過口頭形式發泄給他們。總的來說,我對於暴躁情緒的發泄,一定要通過一種帶有破壞性的方式,否則難以平復。
但是,不論是否忍得住,這種內斂型的暴躁都對我的精神造成了一定的摧殘,沒錯,摧殘,當時我並沒有意識到這一點。現在回憶,當時我或許差一點就從普通的脾氣暴躁發展成社交障礙了,幸虧我一直有幾個關係始終很好的朋友,算是對我的性格起到了一定的疏導作用。
高中的時候,我的思想已經慢慢成熟起來了,那時候我只能感受到自己的人緣時好時壞,壞的時候因爲什麼而壞卻常常想不明白,只是偶爾會發現,有些人對我會有一些不易察覺的疏遠,而這種疏遠在其他時候又都消失了。
每當這時我就會想,肯定是我哪裏有問題,我要把這些問題找出來然後解決掉。
我曾考慮過,是否是因爲我陰鬱冷漠的表情?幾乎可以肯定有這種原因在內,但遺憾的是這種神情已經成爲了常態,輕易無法改變了,直到現在我都還在這一點上努力;或者,因爲我情緒化的性格?儘管這種性格已經變得隱晦而內斂,但難免偶爾會表現出來,甚至心思敏感一些的人,平時也能感覺到。
在思考這些問題的時候,我就在心裏列舉自己的缺點,然後計劃在最近一次和別人相處時觀察注意,然後改正,甚至會拿本子記下來。
值得一提,這種方法的確有效果,但是需要比較長的週期。而這期間最大的收穫是,我學會了自省,就像掃描儀一樣把自己掃一遍,然後像面對殺毒軟件掃出來的病毒一樣分析它們,再考慮怎麼處理,這種習慣在自我成長方面確實有比較關鍵的作用。
在偏後期的過程裏,由於獨處的時間慢慢增加,我的這種暴躁的情緒特點開始變得像鏡湖上的漣漪一樣清晰、突兀,但也給了我足夠的時間研究它。
情緒來臨的時候,我開始降低對它的壓制,不刻意強忍,然後分析它的成因(當然至少要剋制自己摔東西的衝動)。次數多了,我逐漸瞭解了本質。
暴躁這種情緒,每個人都有,它是自發而不可阻止的,但它從產生到被一個人釋放出來有一個過程,剛剛出現的時候,會受到個人性格、心情、思維方式、外界刺激等各種因素作用,如果最終超過了一個閾值,就會發展成完整的暴躁的衝動,釋放出來。
之前,我和普通人的區別就在於,面對一件微不足道的事,正常人在暴躁情緒升起的一瞬間就會自動將它消解,不會讓它凝聚、擴大,因而對外表現出來的始終是心平氣和,而我無法第一時間消解它,於是它每次都會迅速地膨脹、爆發。
而暴躁本身,不同於憤怒,憤怒往往是有確切而直接的理由的,例如被人欺騙,例如遭人污衊,都有一個明確的來源,但暴躁只是一些看似有關的事情,間接引動了人的戾氣所致。
最典型的就是“路怒”:有人在路上被超車的不小心卡了一下,就瞬間氣得破口大罵,猛拍方向盤,恨不得飛到對方車裏來一套組合拳。這種無形的衝突在公路上每天都是,大家自己開自己的,充其量是一次小小的意外,也沒有造成實質性的損害。這屬於無可避免的概率事件,按道理,開車上路就要有應對這類情況的覺悟,然而有人總會尋找一個由頭髮泄自己的怒氣,罵罵咧咧,罵完還不解氣,彷彿對方真的是個弱智。這類情況,當人冷靜下來,往往都不能認同自己當時的憤怒。
再以我自己來說,我玩LOL ,水平不菜,但也不是很強,因此遊戲基本上輸贏參半。而我又經常會碰到一類人,殺了我,或者把我秀了之後,會在我英雄的屍體上跳舞、亮圖標,或是打字嘲諷。我極其反感這種行爲,既沒素質又沒格調,遇到這種人,我都會特別憤怒,然後開始使勁地針對他。
但最壞的情況是,他嘲諷了你,你不僅沒能殺回去,遊戲還輸了。以前我只要遇到這種情況,就會直接心態爆炸,怒氣值爆表,感覺渾身的血液都在往腦門衝,想要怒吼、咆哮,恨不得順着網線去和對方打一架,爲此鼠標都被我砸壞了兩個。很多時候,憤怒過後,我仍然沒有辦法平復心情,一連幾個小時都憋着火氣,無處發泄,那種感覺極其痛苦。
後來,我認真分析了暴躁情緒的成因後,再遇到這種情況,仍然能清晰地感受到怒氣在胸口醞釀,但在它爆發之前,我就對自己說:你爲什麼憤怒?這是個遊戲,你們是對手,輸了是你水平不夠,怪不了別人;他嘲諷你?那是他的事,你能管得了別人做什麼嗎?你生氣只是因爲在意別人嘲諷你菜,所以氣急敗壞罷了;既然如此,提高技術,後面再多贏幾局不就好了?
這樣對自己開導片刻後,情緒慢慢的就平靜下來了,因爲我主要在跟自己強調,你以爲你正在爲之生氣的那個理由其實根本就不成立,實際上並沒有值得你去憤怒的對象。
網上的一個詞對這類情況總結地很精闢,“無能狂怒”——有件事讓我心情很差,但我對它又無能爲力,於是開始憤怒。
儘管如此,生氣本身卻是可以理解的,因爲心情確實因爲這件事而變壞了,那麼在這種情況下,僅僅消解完自己的暴躁還沒有結束,怎樣恢復情緒?實際上這類暴躁的產生,本質是因爲現實與預期有所出入甚至大相徑庭,三個字概括就是“不如意”。
剛纔所舉的只是幾個很小的例子,大多數人在生活裏天天都在面對不如意,只不過他們中的一部分已經被消磨得失去暴躁的力氣了,這並不代表問題解決了,它只是隱藏在了性格里更深的部分,一旦時機成熟,破壞力會更恐怖。
我在發覺了單純地消解暴躁情緒治標不治本的時候,繼續順着邏輯往下思考:既然是現實與預期不匹配,才誘發了負面情緒,那意味着如果它們匹配了,暴躁就不會產生了,所以該怎麼樣讓它們匹配?答案是顯而易見的:改變預期,或是改變現狀。
改變預期,多數情況下也就是降低預期,是讓自己更容易滿意。同樣的一件事,如果它每次都會讓你沮喪或惱火,而不幸的是,它又高頻率地發生,那麼降低你對這件事的預期是一個有效的方法。事實上,大部分人生活中的大部分時間都在不自覺地應用這種方法:
小時候,人對自己的期望總是開闊而放肆的,會在腦中勾勒無數美好藍圖,要當科學家、要當作家、要成爲首富……等等。其中有不少人,長大之後再次回憶起來,只會對這些“不切實際”的幻想付之一笑,因爲他們已經逐漸將這些預期隨着成長抹掉了,換成了一些更加“實際”的期望。
我小時候,曾經煩惱北大和清華到底該選哪個,相信很多人都有過類似的想法,而事實是,由於不努力學習,我高考才堪堪過了一本線,最後去了一所二本。那些舊時的展望,我並沒有忘記,只是隨着時間推移,我不得不將它們埋起來,在新的目標面前粉飾太平,許多人都會這樣,因爲如果不這麼做,失望會將人壓垮。
顯然,“降低預期”的做法本質上是一種消極的應對,大多數情況下,它是妥協,或是像鴕鳥一樣把頭埋進沙子裏。這裏不談這種消極的好壞,因爲利弊都有。
而另外一種方法,改變現狀,則積極得多,用學術的話說,是主觀能動性。當人因爲一件事而焦慮、痛苦、憤怒,雖然其中有那麼一類情況,是無法避免、無法改變的,如飛機晚點;嚴重的,親人離世。然而更多數時候,結果是可以改變的,至少可以改變“即將到來的下一次”,通過改變自己。
貝多芬,沒有人不認識,這個人身上發生了太多的不幸。如果他不是貝多芬,他一定只是個鮮爲人知的悲慘的可憐人。但他說出了那句所有人都知道的話,“扼住命運的咽喉”,他想要改變自己的人生。他成功了,他成爲了貝多芬。
說實話,我小時候對貝多芬的生平只是當名人軼事在看,與其他的歷史人物沒有什麼區別。很久以後再來思索他的故事,我的確被震撼到了,一個人要有多麼強大的意志才能做到這種地步?
——當文章裏寫道“與命運抗爭”,那通常只是一種修辭。但是這個人,他是真的在“抗爭”,用盡全力。
所以,我不斷地想,我爲什麼會痛苦、憤怒,爲什麼會有各種各樣的陰暗情緒,因爲我所經歷的並不是我希望得到的。
記得以前我看過一套書《哈佛家訓》,裏面都是十分有啓發性的小故事,其中有一篇我現在還記得:有一個少年將所有自己將來想做的事情列成了一個清單,一百多件事,幾乎都是天馬行空、且其中每一個都有着相當難度的目標。當時看過這份清單的人都不相信他能完成,只當這是孩子的玩笑。然而,他成了赫赫有名的探險家,並且完成了清單上絕大部分的內容。也許,每個人都有完成願望的機會,而是否成功則取決於我們的願望有多強烈。
有一些人,他們是不幸的,他們出生的時代、環境導致了無論他們做什麼都難以改變自己的生活。因此,我相當慶幸自己的處境,年輕、健康、安定,只要我努力,我可以將生活變成任何我想要的樣子。
現在,當我變得沮喪時,我會不斷告訴自己:“我可以改變這些,一切都會好起來的。”儘管,當試圖改變的努力最終失敗的時候,負面情緒會來得更猛烈,但那已經變得能夠消解了,因爲我已經明白,失敗只是因爲自己做的還不夠好,而不是因爲它註定如此。這種想法像一道光一樣在心裏指引着我,讓我能清醒地對待自己的喜怒哀樂和慾望,而不被泥沼淹沒。
當生活裏的不順心發生時,換做往常的我,必定會耿耿於懷很久,但現在,我只會冷靜的想:“覺得憋悶、煩躁?心有不甘?那是因爲你不夠好、不夠強,所以解決不了這個問題。要得到理想的結果,你得更努力一些才行。”然後情緒會以肉眼可見的速度恢復平靜。
降低預期,和改變現狀,這兩種方法在情緒管理上都不可缺少。前者聽起來有些被動,但有時候是唯一的選擇——當你走在路上被被飛奔而過的車濺了一身污水,這時就算你暴跳如雷,車已經開走了,沒人能聽得到,不如自嘲一笑然後回家換衣服。這裏,憤怒意味着你無法接受這種事發生在自己身上,但它就是發生了,不可控制,也不可逆轉,而憤怒無法改變這一點。所以通過改變預期,讓潛意識接受這類無法避免的“不如意”,同樣是情緒管理的重點。
這3個絕情星座男,爲什麼會這樣和你分手?
爲什麼孩子會出現打人的現象
藍潔瑛以前那麼漂亮有名,爲什麼現在這麼窮困潦倒?
雙世寵妃爲什麼有雙重性格 網劇雙世寵妃爲什麼這麼火
曖昧可以用在情侶之間嗎什麼樣的行爲算曖昧呢
爲什麼現在女性用品都愛找男明星代言?
綠豆傳男主爲什麼扮成女人 綠豆傳全綠豆爲什麼會變成金寡婦
許飛浪姐又展現毒舌本性,爲什麼她會變成這樣?
女性爲什麼會出現梨形身材
孩子性格的形成和父母行爲有關嗎
柒個我神祕人格X先生爲什麼會出現 神祕人格是白欣欣父親嗎
爲什麼感冒會出現這些症狀?發燒想睡喉嚨癢
陳志朋這些年到底經歷了什麼?爲什麼會變成現在這樣?
爲什麼現在男生不追女生了究竟是什麼原因呢
你現在正在翹腳嗎?NG坐姿讓你成爲大屁股
刀郎爲什麼在最紅的時候消失?刀郎現在怎麼樣了?
性格缺陷是怎麼造成的 爲什麼會形成性格缺陷
爲什麼畢業季會成爲分手季
爲什麼會出現粉刺呢 造成粉刺的原因有什麼呢
性格成熟的男生會找什麼樣的女生
陳情令溫寧爲什麼會失控 溫寧爲什麼會變成鬼將軍
爲何會出現婚前恐懼症呢
劉亦菲鞏俐戛納造型這麼美 外網爲啥拍成這樣
夢想的聲音爲什麼會被剪成這樣,爲什麼會延播?未剪輯版視頻在哪兒能看
扶搖爲什麼會在不同的地方醒來 扶搖爲什麼失憶
小孩爲什麼能成功的主要原因在於父母常說的這三句話
職場上有這九種不成熟行爲的表現
性格解析:天蠍座爲什麼會突然不理人?
爲什麼“成功恐懼症”會偏愛女性
怎樣才能成爲合格的父母
爲什麼妹子的私密處會變黑?真相在這裏
解惑:爲什麼鍵盤俠的手最後都變成這樣了
這些生肖會經常性的遭人誤解,爲什麼?