要挾會讓孩子喪失自我
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要挾會讓孩子喪失自我,在現實生活中,當很多孩子沒有按父母的要求做事時,父母經常會使用要挾來達到讓孩子聽話的目的,殊不知經常這樣要挾會讓孩子喪失自我,父母們快快改正過來。
要挾會讓孩子喪失自我1
父母一些非理性教育會給孩子造成哪些不利的影響呢?專家表示父母非理性教育會使孩子“十分自我,又失去自我。”“十分自我”就是希望所有的人都來關愛我,滿足我的要求,以我爲中心。“失去自我”就是不知道自己活着到底是爲什麼?
就像專家們分析的那樣,現在的孩子,外表看起來像刺蝟,渾身長滿了刺,但是內心卻很脆弱,一旦遭遇困難或挫折,就很難承受,甚至會出現種種不良跡象:或自閉、或狂躁、或自棄自絕、或傷害他人。
有一段時間,我經常說“媽媽生氣了”,譬如週週刷牙洗臉的時候磨磨蹭蹭,我來一句“你再磨蹭,媽媽生氣了”;週週用完一樣東西不及時歸位,我說了兩次後她仍然置之不理,我又來一句“請歸位,不然媽媽生氣了”……我發現這句話的威力真是大呀,每次我這麼一講,然後配合一下臉部表情,週週馬上遂了我的意願。說習慣了,這句話居然成了口頭禪,不知不覺就會從口裏吐出來。
有一天,我因爲一件比較重要的事情鬱悶不已,心情很低落。週週看出了我的異常,非常緊張,她小心翼翼地問:“媽媽,你生氣了嗎?”我點點頭。週週接着問:“爲什麼呀?是爸爸打遊(玩電腦遊戲)嗎?”由於她爸爸有較嚴重的頸椎病,上班時又是終日對着電腦,所以對於玩電腦遊戲我們約定週一到週五不能玩,週末可以玩1個小時。但有時她爸爸癮上來了,會忘記“規則”,爲此我有些小小的不滿。
一、不要讓孩子成爲一個會察言觀色的人
我說不是。週週仰着小臉迷茫地說:“那我也沒有拖拖拉拉呀。”看着她天真的樣子,我忍不住笑了,這個小傢伙在揣測是什麼原因導致我生氣呢,在她看來,“爸爸玩遊戲”和“她拖拉”這兩件事是比較容易惹我生氣的。看到我笑了,週週也笑了起來,開心地說:“媽媽,你開心了,你不生氣了是不是?”我笑着說:“看見你這麼可愛的樣子,由不得媽媽不開心呀!”週週居然把兩個手指豎成“V”字,大呼“耶”,我的情緒轉變對她竟然有如此之大的影響!
二、孩子是如何失去自我的
有人也許會說,這孩子懂得察言觀色,懂得逗媽媽開心,這是好事呀。沒錯,一直以來我也覺得每個人都有生氣的時候,讓孩子知道每個人都有生氣的權利,媽媽不是聖人,也有生氣的時候,這不是件壞事。但是當我發現我的情緒對孩子的影響是如此之大,我有了一絲不安,是不是我做得太過了?我可不願意週週把自己的情緒建立在別人的情緒之上,隨着別人的情緒而轉移。一個人太在乎別人的情緒和看法,就支配不了自己,長期這樣下去,會失去自我的。
我開始反思。當我以生氣作爲“要挾”的時候,她做某件事並不是因爲她發自內心地願意做,也不是因爲她覺得這件事情應該做,而是擔心我生氣。這對她其實是一個誤導。一個人要做某事,理由應該是自發的、願意去做,或者覺得這件事情應該這麼做。斷然不是因爲怕別人生氣或不高興而做,如果是這樣,怎麼着都有些被迫的意味,被強迫的後果就是失去意志上的自由。
三、你的孩子生活在壓抑中嗎
我經常把“我生氣了”掛在口頭,這樣對週週形成了一定的壓力。在一定程度上,我的生氣讓週週感到緊張,所以,每次當我說我要生氣了,她立馬“束手就擒”,避免我生氣。在我真正生氣的時候,週週緊張而小心翼翼,做什麼都順着我的意願,似乎要來博我的歡心。幸虧我還算是個理性的人,對於自己的情緒控制得比較好,很少生氣,不然週週豈不是生活在壓抑之中!
記得有一次,我把週週抱在懷裏,我問她:“你愛誰呀?”週週說:“我愛媽媽,因爲媽媽不愛生氣。”還有一次,週週對外婆說:“外婆,你有一點變化了,你太棒了。”外婆問:“我有什麼變化了?”週週說:“你變得不那麼愛生氣了。”童言無忌,孩子的話真是一語道破天機:生氣真不是個好東西。
要挾會讓孩子喪失自我2
一、家長爲什麼傾向於去威脅孩子
1、尋常方法根本不奏效
家長在讓孩子幹一件事情的時候,會採取很多的方法,但是效果往往都不是很奏效。
(1) 家長命令孩子去吃完飯後,立刻去寫作業,孩子往往會置若罔聞,即使答應了也不及時去做。
(2) 家長用懇求的語氣,讓孩子去把碗洗了,孩子會找藉口不洗。
不管是命令的方法,還是懇求的方法,家長們都對孩子用過,孩子依然會聽不進去話,家長最後沒辦法了就只能採取這種威脅的.方法。
在使用這種威脅的方法時,家長髮現這種方法恰好可以抓住孩子的"軟肋"讓孩子聽從自己的要求,便經常性的使用。雖然家長也知道這樣的方法是不對的,但是爲了讓孩子聽話,也就不得不用了。
2、能夠增強自己的"權威性"
家庭教育的權威性指的是家長在孩子身上所體現出的權利和威力,是對孩子具有一定的制約作用的。建立起有效的家庭權威性可以更加有助於去幫助家長去管理好孩子。
現在的一些家長儘管比較重視通過各種方式來樹立自己的權威性,並採取了各種的方式來嘗試去維持自己的權威性,往往效果卻不如人意,孩子根本就不聽從自己的話,這讓家長非常的爲難。
他們在無意中所發現的這種威脅的方法,可以幫助自己有效的樹立起自己的權威,讓孩子服從自己的管理,當然就青睞於去使用了。
3、威脅所能達到的效果更明顯
家長們通過多次的使用威脅法,發現孩子每一次都能夠在自己的威脅之下,聽從自己的命令,按照自己的指示前去做事。
(1) 通過威脅睡前的遊戲時間,孩子就會乖乖的立馬去寫作業。
(2) 通過威脅給孩子購買玩具,孩子就會再下次考試中取得好成績。
威脅的方式能夠在最短的方式內使得孩子屈服,讓孩子乖乖的去按照自己的指示做事,效果如此明顯之下,家長怎麼不會採取這種方式用來掣肘孩子呢?
二、經常威脅孩子會釀成哪三種後果
家長威脅孩子看似是對孩子能夠實行有效的管教,但是時間一久也會對孩子和自身帶來許多嚴重的後果。
1、孩子也學會威脅自己
孩子在童年時期正處在心理和身體發育的關鍵時期,他們的天性就是模仿,會模仿着我們的行爲。
奧地利著名心理學家阿爾弗雷德·阿德勒就曾經說過:"孩子的一言一行之所以會不斷地模仿父母,就是想要通過這種方式能夠顯示出自己的存在,並試圖從父母的手中得到權力。"
孩子也就會在這種模仿中,學到這種威脅的手段反過來用在我們的身上:
(1) "媽媽,你要是不讓我看完這集動畫片,我就不寫作業了。"
(2) "媽媽,你要是不給我買這款變形金剛,我就賴在這裏不走了。"
這種情況下,我們就會被孩子所威脅,我們又能怎麼辦呢?
2、孩子會逐漸變得墨守成規
德國心理學家海查曾經做過一個實驗:他把觀察的孩子分爲兩種,一種是二到五歲具有強烈反抗傾向的孩子,一種是不具有反抗傾向的孩子,每組各分得孩子一百名,他將這些孩子一直跟蹤觀察到了青年時期。結果發現,第一種竟然有百分之八十四的孩子都會在性格方面變得相對堅強,具有獨立的主見,願意在做事情上承擔責任;而第二組的孩子僅有百分之二十六的孩子能夠做到。
這也能夠說明,我們經常性的採取這種威脅的手段來管理孩子,孩子雖然能夠按照我們的指示去做事,但是在今後做事情的時候,也不敢去輕易形成自己的想法,逐漸變得墨守成規,不能夠獨立承擔責任。
3、容易被他人所利用
我們家長對孩子的威脅是出於對孩子的愛,希望他能夠養成良好的生活和學習習慣,這種威脅手段雖然不好,但也是爲了孩子的成長所考慮。
可是,孩子總不能一輩子都陪伴在我們的身邊,他也要去獨立的邁入社會,幹自己的事業。如果在社會當中碰到一些壞人以威脅的名義來讓孩子去做一些壞事,孩子也會因爲從小被威脅而失去安全感,只得聽命於對方的話,幹一些違背自己良心的事情。
三、家長應當如何正確教育孩子
所以說,我們家長在教育孩子時,僅僅採用威脅的手段是不行的,而是應當採取一些正確的方法來對孩子進行相應的教育。
1、拒接威脅,嘗試說理
美國心理學家鮑姆林德把親子關係劃分爲四種類型:權威型、專制型、寬容型、放任型。在這四種關係裏面的寬容型,是鮑姆林德所提倡的。這種寬容型的方式主要是家長對孩子會進行比較寬鬆的管理,很少會用這種權威或者威脅的手段來教育孩子,往往通過說理的方式來進行對孩子的管理。
"孩子,看動畫片太久了,不僅會對孩子的眼睛造成一定程度的傷害,還會耽誤你的寫作業時間,你也不想把作業寫到半夜吧。"
通過說理的方式,就能讓孩子理解這種行爲的不對,遠比使用威脅的方式要好的多。
2、家長要以身作則
前面也說了孩子的模仿能力會很強,我們的一言一行孩子都有可能會進行模仿。
我們要是在平常嚴格按照自己所制定的規劃來做:每天早上按時起牀,中午按時午休,下班回來按時看書學習。
如果我們去爲孩子樹立好的榜樣,那麼孩子就會照着我們的行爲進學習,不需要對孩子進行威脅,孩子就會非常聽話,按時去完成自己所要完成的任務。
所以說,家長的言傳身教對於孩子來說也是非常重要的。
我們家長要採取合理的方法去教育孩子,纔是使得孩子健康成長最爲有效的途徑。
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