什麼類型的孩子受大家歡迎
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什麼類型的孩子受大家歡迎?下面這些類型的孩子,很多家長還自以爲是聰明的表現,其實並不是,每個家長都喜歡自己的孩子活潑可愛,因爲活潑熱情的人,在現代社會中有更強的適應能力。
什麼類型的孩子受大家歡迎1如今每個家庭都只有一個孩子,孩子孤單的長大,鋼筋水泥、高樓深院就像把它們關起來一樣,每天只能和電子產品作伴,這樣就造成了它們和別人離心離德。
近日公佈的“北京市未成年人現狀調查”表示:有20.8%的孩子存在中等程度的孤獨,有22.5%的孩子表示“我缺少可以說知心話的人”,有45.6%的孩子覺得“只有一小部分的人是可以相信的”,有36.1%的孩子有過離家出走的念頭。
在我們的小小課堂上,孩子的人際交往能力是各位爸爸媽媽所關注的地方。我們的課上有一位叫球球的五歲男孩,缺乏和小朋友交流的經驗,爸爸媽媽怕孩子沒有朋友,把他送到一個班只有兩個孩子的幼兒園,這樣球球就有小夥伴了。
所以,剛來上課的時候,媽媽總是說“孩子馬上就要上小學了,好怕孩子一下子不適應啊”媽媽害怕的是讓球球從兩個孩子過度到三個孩子,再過度到四個......,一直過渡到能適應正常的小學人際環境。
那麼怎麼樣培養孩子的人際交往能力呢?
1、讓孩子擁有一個和諧平等的家庭關係環境
孩子和家長是平等的,要多進行交流,這樣可以在無形中影響着孩子未來的.人際交往方式,對於長大以後的交往是非常有幫助的。因此爸爸媽媽要尊重孩子,不要總覺得自己比孩子高貴。
在孩子一天天長大後,家裏有什麼事情可以讓孩子一起商量討論,涉及到孩子的問題,更加要多問問孩子,聽取和尊重孩子的意見。
2、培養孩子良好的品行,要學會換位思考
良好的品行是孩子成功的基礎所在,有一個良好的同伴關係也是非常重要的,是孩子建立友誼的基礎。孩子也不要太以自我爲中心,要站在別人的角度爲他人着想。要注意別的小朋友的情緒變化,同時可以適時反省一下是不是自己的行爲讓小朋友情緒發生了變化。
讓孩子學會考慮別人的感受,會換位思考,這樣就會受到別的小朋友的歡迎。這些都是需要家長在潛移默化中傳授給孩子的。
3、注意培養孩子的社交規則意識
孩子也許會因爲不懂遊戲規則,老是犯錯,然後小夥伴就不和孩子玩了,孩子也可能會因爲不懂得分享而亂髮脾氣,被小夥伴不喜歡。
在家庭的日常生活中,爸爸媽媽最好是制定一些好的規則讓孩子遵守。好比是:在餐桌上,面對自己喜歡吃的東西,要和爸爸媽媽分享、孩子在生活中習得的規則,在慢慢形成習慣後就學會運用了。
4、給孩子創造交往的機會,注意培養孩子交往的具體技能
孩子多和別人交往,就會慢慢學會交往的技巧了。玩耍的時候需要一個特定的環境。爸爸媽媽最好是根據孩子的喜好搞一些活動,就像是:結伴旅遊、舉辦家庭晚會等,邀請左鄰右舍的孩子一起參加。
爸爸媽媽也可以帶着孩子去參加自己的聚會,讓孩子知道自己是怎麼樣和別人交往的。家裏來客人了,可以讓孩子試着交往。
美國的人際關係學大師卡耐基曾說過這樣一句話:一個人的成功30%靠才能,70%靠人際關係。所以在現在這個快速發展的社會,怎麼樣讓孩子能夠有一個好人緣是至關重要的。一個好的人緣不但對孩子的生活有幫助,對孩子的事業也有好處。
什麼類型的孩子受大家歡迎23歲左右是孩子社交能力發展的黃金期。我們應該鼓勵孩子自己去跟朋友相處,自己解決一些糾紛,切莫要凡事大人衝在前面,剝奪了孩子發展社交能力的機會。
我們也不能怕孩子吃虧,給他灌輸一些錯誤的交友理念。要知道,不肯吃虧的人,永遠佔不到便宜。
1、軒軒的父母生孩子比較晚,所以軒軒可謂是爺爺奶奶盼了多年,終於盼來的大孫子。再加上老人家本來就喜歡男孩子,因此軒軒就被寵的無法無天。
然而,這個在家裏做慣了小皇帝的孩子,在幼兒園卻事事不順心。比如當小朋友在那裏玩玩具時,他會突然跑過去,一把搶過來,玩上不到三分鐘扔掉,然後又去搶下一位小朋友的。於是,一段時間下來,小朋友們都躲着他,不肯跟他一起玩耍。因爲大家跟他在一起不愉快啊。
這樣的情況導致軒軒自己也不怎麼愛去幼兒園,每天都是被爺爺奶奶哄騙着送進去的。
軒軒就是一個典型的,因爲霸道而導致人際關係緊張的例子。根本原因在於家裏人對孩子的驕縱。這種嬌慣式的溺愛,導致孩子自我意識過分膨脹,事事以自我爲中心,根本不考慮別人的感受,甚至以取笑捉弄別人爲樂趣。
還有一種類似的人人躲避的孩子,主要是因爲家長怕孩子受欺負,就鼓勵孩子去搶東西。或者是家長本身就喜歡用暴力來管教孩子。那這類孩子攻擊性就會特別強。他們不懂如何正確地與人交往。
總之,不論是以自我爲中心,還是攻擊性強的孩子,都是人人敬而遠之的。那我們肯定不願意自己的孩子成爲這樣的人,所以一定要教給孩子正確的交友理念。
2、我有個朋友,他們家女兒性子特別害羞內向。據她說,每天娃從幼兒園回來身上都會掛彩。這樣的孩子,性格有些懦弱,很容易成爲別人欺負的對象。他們從不去主動找別人玩,而是被動地等待別人來找自己。
還有一種孩子,倒不是性格懦弱,而是他們沒有安全感。在陌生的環境裏,他們會感到羞怯、緊張。這類寶寶,要麼就是父母本身就不善於與人交往,或者夫妻關係不和,或者孩子經常會受到父母的批評指責,導致孩子感覺外界是不安全的,與人交往時就會退縮、逃避。
可見,無論孩子是哪種情況導致交友出現問題,都跟父母有很大的關係。
3、那麼我們該如何引導孩子發展社交能力呢?
允許孩子慢慢成長涵涵同學如今3歲8個月了,她社交能力的發展,我是一步步看着過來的,也曾焦慮和着急,但還好我安撫了自己,給孩子時間讓她慢慢來,最終她擁有了自己的一套交友模式。
最初涵涵會非常排斥她的好朋友以外的小孩子,人家要跟她玩兒,她會說:“你不是我的好朋友,你走開!”
那段時間,我感覺她跟個小狗一樣,亂咬人。心裏也蠻着急的,還真是讀再多的育兒書,到自己身上都會焦慮。但我告訴自己,給孩子成長的時間,很快就會好起來的。
當然,我們不能只等待,而是需要引導,因爲孩子不知道自己的行爲是否正確。每當涵涵這樣做的時候,我會出聲制止她。不講大道理,也不吼叫,只是說你這樣不對。然後,等到別的小朋友熱心地幫助到她時,我會說:“你看,這個小朋友雖然不是你的好朋友,但她對你很好吧,還幫你撿回了你的小桶。”每每我這樣說的時候,她時而羞愧,時而欣喜。漸漸地她開始接受了陌生小孩。如今不論是去遊樂場,還是公園,亦或是飯店,她都能很快地跟小朋友玩兒在一起。所以,我們大人要先放下焦慮,相信孩子能做好交朋友這件事,這樣孩子纔會真的交到朋友。反之亦然。擅用角色扮演當涵涵慢慢接受陌生小朋友時,她又出現了新的問題:不敢主動與別人去玩。記得有一次,我帶她去城市運動公園玩沙子,我們當時沒拿沙灘玩具,但看得出她非常想玩。有一個孩子跟涵涵年齡差不多,還有很多玩具,我就鼓勵她去跟那個小朋友一起玩,或者向人家借玩具。
一開始,她是不敢去的,非要我幫忙去說。於是我只能採取折中的辦法,我說:“媽媽跟你一起過去,但由你自己來說,好嗎?”,並且我跟她一起回憶了繪本故事《小熊寶寶》裏面,小鼴鼠怎麼跟大家說一起玩的情景。
我們走到那個孩子身邊,她自己跟人家說了:“我們可以一起玩嗎?”,而且幸運地是沒有被拒絕。當然,從沙坑出來洗手時,我趁着她的興奮,又強化了一下這個行爲,我說你看只要你大聲去說,就能有玩具去玩。並鼓勵了她,我說:“我們家寶寶真勇敢,跟小朋友說一起玩的聲音比小鼴鼠大多了!”
從此,涵涵不再懼怕跟陌生小朋友交流了。我們平時在家裏,可以通過角色扮演的方式,告訴孩子怎樣與人打交道,引導其社交能力的發展。
在真實的場景中鍛鍊只有安全感足,自信心強的孩子,纔會勇於向外發散。所以,平時能讓孩子做主的事情儘量讓娃自己做決定,這樣可以增強孩子的自信心。
另外,爲了鍛鍊孩子的交友能力,我們必須把娃放在真實的情景中去,比如邀請同班的小朋友來家裏做客,鼓勵孩子自己去招待。同時,經常帶着孩子去有同齡小孩兒的朋友家做客,在真實的場景中告訴她做客、待客的禮儀。這樣孩子纔會真正學會社交!
所以,千萬別因爲我們自己的教養問題,帶偏了孩子社交能力的發展。我們不是非得去培養一個情商有多高,朋友有多多的孩子,只願我們的孩子不是令人不歡迎的那一個,只願他有正確的社交理念,僅此而已。注:本文參考資料《3歲對了,一輩子就對了》
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