孩子不聽話該怎麼處理

孩子不聽話該怎麼處理，在很多家庭中，孩子被放在第一位，將現在出現的問題解決好，孩子纔有可能發展得更好，寶寶的情感認知還處在一個初級的階段，那麼孩子不聽話該怎麼處理呢？下面跟小編一起來看下吧。

孩子不聽話該怎麼處理1

一、寶寶爲什麼不聽話

1、身體成長迅速

寶寶的身體活動能力逐漸成熟，異常渴望擴大自己的獨立活動空間，因此不斷地去獨立嘗試做新的事情。這時，很多媽媽對寶寶的行爲會加以阻攔和限制，使寶寶產生不滿情緒，自然就跟媽媽對着幹了，所以“不聽話”。

2、自我意識發展

寶寶兩歲以後，自我意識開始發展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了“我”的力量，因而什麼事都想參與，但這種表現往往與你的規範相牴觸。如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，時間一長就變得越來越“不聽話”。

3、好奇心被制止

寶寶好奇心強，對什麼都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理，認爲寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動，甚至訓斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，“不聽話”就由此而生了。

二、如何在60秒內處理好寶寶的情緒

1、1-20秒

遇到這種情況家長應保持冷靜先安頓好自己的心情，儘量保持冷靜。如果實在不能控制，可以發作，但發作的方式很重要。如果你想大喊，千萬別喊：“閉嘴!”你可以喊：“天哪!”這樣你既發泄了自己的怒氣，又不會令孩子覺得受了傷害和侮辱。

2、21-40秒

除了冷靜地瞭解“到底發生了什麼事”，你還要弄清楚“爲什麼會發生這樣的事”。比如，一個3歲的孩子開始蠻不講理地吵鬧，有時只是因爲他覺得餓了。說什麼你的語言要儘量簡潔。孩子除了需要了解自己做錯了什麼，他還得知道怎樣做是對的。

“我們一般都不畫在牆上，而是畫在紙上。”說完這些，你就該就此打住。小孩子的接受能力有限，簡單的話往往容易給他留下較深的印象，要懂得適可而止的效果。

3、41-60秒

要留教訓並且管用。通常，你只要把孩子手裏的巧克力拿走，同時告訴他：“今天不可以再吃巧克力了。”就能達到目的。強化效果兒童教育和心理專家們那裏流傳着做父母的8字箴言：始終如一，說到做到。

別看孩子小，他們的思維方式可是很有邏輯性的，他們會認爲“如果爸爸媽媽沒有說到做到，那他們的話也就可以不聽了”。所以，在規範孩子行爲方面，你的規則可以很少，但一定要堅持貫徹到底。記住永遠不要對孩子說威脅的話。

孩子不聽話該怎麼處理2

爲什麼希望孩子聽話

在談孩子爲何不聽話之前，我想先聊一下爲何父母希望孩子聽話，這裏指的聽話不是隨意說的要孩子聽話的情況。例如：孩子在玩刀，父母因爲看到了這個意外，所以希望阻止他。

我們今天談論的狀況是：父母長期以嚴厲的態度或者失控的情緒行爲，要求孩子在大部分時間內服從自己。例如：打罵使其就範等。

要求孩子聽話的第一個原因：父母存在害怕被孩子拋棄的焦慮。這樣的父母有可能是在童年的時候受過分離創傷，如果在某個時刻孩子沒有聽話，他們在當下就會形成一種被拋棄感。甚至還會認爲此刻的不聽話是孩子在預謀以後更大程度上的拋棄自己。

有一次沙龍遇到一位家長，在她的描述中，她見不得孩子高興，當她看到孩子開心的時候她會覺得很不爽，所以每當孩子考了好成績開心的時候，她都會拉下臉來說有什麼高興的，隔壁家的孩子比你多1分。其實這類父母的表現包含着一種暗示：你不可以快樂，快樂的孩子會讓有分離創傷的父母感覺到被拋棄。在他們的想象裏，理想的親子關係是一起吃苦，一起愁眉苦臉，而快樂是讓雙方分開的力量。

還有一個例子，一個母親拉着孩子走路，前面的路有兩種狀態，一邊是平坦的，一邊是坑坑窪窪的。這個時候機智的你應該可以猜到結果了，基本上所有的孩子都會選擇去走那段不好走的路。而大部分母親則會抱怨爲何有平坦的路不走，回去又要刷鞋。這讓母親感覺到失控的同時，我們試圖再往深的去看這個問題：其實孩子是在對自己進行訓練，我們把這種訓練叫做感覺統合訓練，而這種能力，是今後學習和生活中都必備的能力。拋開這層不談，冒險、挑戰這些人類天性喜歡做的事情，確實是孩子每天最重要的活動和樂趣，而這些被家長禁止，顯而易見是因爲這些行爲並不能帶來明顯的收益，反而有可能給自己增加麻煩。

要求孩子聽話的第二個原因：父母有着脆弱的自尊。這種情況我們在工作中也經常會遇到，有的單位的領導自尊非常脆弱，他希望員工都聽他的。而相反，自尊不是那麼脆弱的領導則會更加喜歡那些不那麼聽話，而創造力更多一些的員工。

上個月有個叫浩然的小朋友來諮詢，我瞭解到孩子的父親是一個自尊心極度脆弱的公司高管，每次回到家還會要求老婆孩子服從自己的“管理”：大到買什麼東西，小到座位的'次序，今晚吃什麼等等。母親因爲接受不了這種環境，和爸爸經常吵架，直接到後來離婚，現在一個人帶着已經有些叛逆的浩然。在催眠回溯以及和他媽媽的談話中，我瞭解到很多次他們吵架，浩然都是一個勸架，哄着父母的狀態，但是時間久了也就變得麻木了。

其實每個孩子都是一份禮物，是和我們平等的存在，我們應該試着用尊重的態度和他們相處。

要求孩子聽話的第三個原因：只不過在重複自己父母對自己的模式，這裏不得不的提到薩提亞的一個觀點，她認爲治療一個人，其實是治療一個家族，我們很多對待自己孩子的行爲，都是當時自己父母對自己的教養方式。

精神分析中有一句很殘酷的話：我們所有的行爲不過是自己0-6歲行爲的強迫性重複。（當然這句話是不完全正確的，因爲畢竟是可以改變和克服的，但顯然這個類型的家長並不想，或者並沒有改變，最起碼在教養方式上，所以說我們治療一個人的心理問題，其實是治療一個家族鏈。）

現實中我們很多父母其實已經做得很好了，但是很多應激反應中，還是可以看到家族的影子。

如果孩子變成一個完全聽話的孩子會發生什麼？

她壓抑了自己的個體存在，可能一生都不爲自己而活，而是爲了父母，爲了他人。之前遇到有個姑娘，她在潛意識中還沒有離開父母，還在依賴父母。導致每次戀愛都會無疾而終，甚至不允許自己活得好，因爲當一個人具有以父母爲核心的特質，他們會覺得自己過得好是背叛了父母，尤其是情感方面。

有一個例子，一位德國母親讓她的孩子畫一條金魚，但是孩子卻畫了一條藍色的魚，但是這位母親並沒有批評他，反倒誇他有想象力。這要是在中國的家庭中發生，孩子可能免不了受到一頓責罵，好一點的父母多少也會說一句，金魚應該是紅色的哦。這種教育的方式，也體現出德國教育中的可貴因素，他們允許孩子有自己的想象，也因爲如此德國纔出現了那麼多的諾貝爾獎得主。

這就告訴我們，在教育孩子的時候，應該充分尊重他的想象力和創造力，而不是僅僅用“乖巧懂事”的框架，把他們束縛在父母編織的思想牢籠裏。

我們有的父母，一方面希望孩子無限順從和聽話，另一方面還要求孩子要有創造力和自主的能力。一顆參天大樹不會長在荒漠裏，必須要在足夠的空間和營養的情況下，才能生長的更好。我們不要試圖用本能來教育孩子，孩子除了是一個生理性的存在，需要你的保護，食物等等之外，他還是一個獨立的個體，他有獲得尊重，愛，認同的需求，我們在希望孩子成爲一個怎樣的人之前，先想一下自己的教養方式以及自己本身，配不配有這麼一個孩子呢？

孩子爲何不聽話？

我們迴歸正題，孩子爲何會不聽話？我想給一個簡明直接的答案：是因爲他想成爲他自己，想爲自己活着，而不是爲別人活着。去年美國亞馬遜年度最暢銷圖書《無聲告白》的封面上寫到：我們終其一生就是爲了擺脫別人的期待，找到真實的自己。

一個不聽話的孩子他們會更加具有創造力，自主性，幸福感。無數名人的案例告訴我們，如果你希望孩子可以自己有一翻事業和創造，就不要在各種地方限制他。如果你禁止你孩子自己沒事去樹下發呆的時間，就不會有牛頓；如果你禁止你的孩子拆卸安裝家裏的物品，就不會有愛迪生……一個不聽話的孩子敢於反抗權威，發現新事物，拓展新的路徑和方法。之前有個家長和我說：我不希望孩子有什麼大成就，當個小公務員就好，所以我可以讓他聽話一點。Excuse me？我差點以爲我聽錯了，我們有什麼權利決定一個人的成就大小呢？每一個孩子都是完美的造物，有時候我不禁思考，我們廢了多大力氣才把他們弄成這個樣子？

父母應該有這樣的智慧：我們不希望孩子成爲下一個我們，或者我們期望中他的樣子，而是希望他成爲他自己，這也是最難能可貴的。

一個在童年時期就獲得了自己主宰自己權利的人，他不會過一個多麼糟糕的無法控制的青春期。而一個過好了青春期的人，也就不會出現波動太大的中年危機，所有的反抗其實都源於壓迫。