用什麼方法面對孩子吃虧這個問題?
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用什麼方法面對孩子吃虧這個問題?,父母最關心的就是孩子的健康成長,寶寶的智力程度體現在這些方面,在面對這個問題家長可以調整自己的心態,爲孩子提供更好的學習與生活,用什麼方法面對孩子吃虧這個問題?教你如何教育孩子。
用什麼方法面對孩子吃虧這個問題?1
有些媽媽最近頗爲自己的孩子苦惱,據幼兒園老師反映:寶寶在幼兒園老是獨佔玩具,就算是他不玩的玩具,也不肯讓給其他孩子玩。這可能跟他日常生活的習慣有關。
現在的寶貝在家多半是獨生子女,從小被長輩視爲“掌上明珠”他們到了幼兒園後,面對許多同齡孩子,有些孩子就會不適應,而家長害怕自己的孩子受欺負,就會有意識的指導孩子“強悍”不讓分毫。
“孩子現在不吃一點虧,長大就會吃大虧。”家長心疼孩子的心理可以理解,但要正確教導子女正確對待小朋友間的摩擦問題,比如孩子的玩具被搶後,應該教育孩子找老師理性的解決問題,告訴老師,而不是採取暴力還擊的方式。
讓孩子學會分享,家長要經常讓孩子體驗別人的感情,使孩子產生同情心,這種體驗要長期堅持培養,剛開始孩子肯定不願意主動拿出玩具,但是次數多了,他感覺到一起玩的快樂,就會願意分享了。
家長要多創造機會讓孩子與其他寶寶一起玩耍,節假日也可以帶孩子去公園接觸同齡的孩子,及早把孩子認爲“所有的都是自己的”這種錯誤的觀點改正過來。
在幼兒園,老師若發現孩子之間的“戰爭”要及時進行心理的疏導,告訴他們分享就是一種快樂,當看到孩子願意把玩具拿出來進行分享時,應該及時表揚,讓他知道這是好行爲。
老話說:“吃虧是福”讓孩子學會些謙讓是必要的,如果在孩童時期就出於“永遠不能吃虧的”的意識下,就會導致自我意識的膨脹,變成一個極度以自我爲中心的人,這樣的.孩子,即使功課出衆,也很難與其他社會成員和諧相處。往往不能完善的處理事情,遭遇一點瑣事就暴力還擊。
可以說,如果家長在幼年時期培養了兒童“以牙還牙”的心理,不僅不是對孩子的愛護,還會給孩子的將來埋下巨大的隱患。
總結:您的態度會給孩子暗示,所以要表現出大方的態度,不要讓孩子感到媽媽捨不得拿出玩具來給小朋友玩(主要是怕玩壞了),這樣孩子就會學着您,變成一個愛分享,體貼的孩子。
用什麼方法面對孩子吃虧這個問題?2
我鄰家的一個小男孩上三年級,在學校經常被人欺負,這種欺負也僅存在於話語傷害、肢體碰觸、要錢搶東西的範圍內,孩子第一次受到同學們起外號,言語傷害時,他回到家給媽媽講,但是媽媽並不把他當回事兒,覺得就是同學之間的小打小鬧,還告訴孩子:“別太和同學計較,要大度一點兒,他們是在和你玩耍呢!”
後來同班的那個學生依舊找他、搶他零食,有時還有推搡的動作,他面對這樣的欺負也不說話,忍氣吞聲,但可以明顯看出孩子變得越來越膽怯、抑鬱。
我記得上高中的時候,有個女生總是吃飯忘帶錢,讓我付賬或者是借錢不還,爸爸老是對我說吃虧是福,不要對錢計較,可我心裏總是不舒服,就覺得女生是看我好欺負,故意這樣的,並不是一次兩次而是很多次,所以,我並不認同“吃虧”一定是“福”。
一、教孩子“吃虧是福”,最後真的是“福”嗎?
1、吃虧存在於正常的社交內
孩子生存於這個社會中,要與這個社會中的人、事、物進行打交道,在這個過程中,是避免不了摩擦、分歧和爭論,這些都會造成一方吃虧,另一方佔便宜的局面,面對這樣的情況時,若我們是吃虧的一方,其實也實屬正常,偶爾吃一兩次虧也沒什麼,有的時候吃虧會讓人變得聰明,但一直吃虧就不對了,這會讓人越來越軟弱,不會理智地處理問題。
2、偶爾吃小虧是可以的
其實大虧與小虧要靠個人綜合能力進行評判,每個人所認定的內容都是不一樣的,就像在幼兒園裏,孩子們都小,思想單純,不會有那麼多的壞心思,在一起玩耍肯定會有小打小鬧,但是會解決問題的孩子不僅能夠化解矛盾,還能收穫朋友,有些家長教育孩子偶爾吃一兩次小虧也是有必要的,但有的父母就會教育孩子以同樣的方式還回去,這樣的教育會使孩子變得蠻橫、暴躁。
3、吃虧時要有原則
每一次的吃虧就是每一步的退讓和忍讓,如果最後一步後邊就是懸崖,那麼還要退嗎?孩子一定要有自身的原則,什麼樣的事能退,什麼事不能退,而且還要看情況進行選擇,不能一味地忍讓,到最後卻是傷害了孩子自身。
教孩子吃虧是福也沒有錯,關鍵是教育的時候,也要有一定的範圍和原則,而不是僅僅地告訴孩子,我們就是要吃虧,有些時候“吃虧”到最後並不是“福”,反而是“禍”,家長別再執着於錯誤的頭腦觀念了。
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