你會忍不住向孩子吼叫嗎
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你會忍不住向孩子吼叫嗎,教育好孩子的前提是重視孩子,比較小的寶寶就暫時不用擔心這個問題,所受到的陪伴與教育影響會伴隨一生,寶寶的情感認知還處在一個初級的階段,下面小編分享你會忍不住向孩子吼叫嗎方法。
你會忍不住向孩子吼叫嗎1
很多爸爸媽媽都覺得,孩子越大越難管!
前幾天一些朋友聚在一起,閒話沒聊兩句,話題很自然的就轉向了教育孩子,大家正七嘴八舌的談論着,一旁的老五突然插話:
“真羨慕你們,家裏孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁,說急了就跟我嗆,有時候真是把我氣得半死,我覺得他纔是爹。
早上你不停催,他卻是不肯起牀!
你讓他自己做作業,半個小時過後,一個字都沒寫!
要他多吃青菜和肉,結果他偷偷吃零食!
爲什麼我明明說的是對的,也是爲他好,就是說了1000遍,可他怎麼就不聽呢?”
美國虎媽蔡美兒,大家熟悉吧?
對!就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯,爲了讓孩子跑贏,事事第一,不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。但即使是她這樣手段強硬的媽媽,碰到女兒不聽話,有時候也沒轍。
在她的暢銷書《虎媽戰歌》裏,她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。
女兒露露小時候,她用各種方法迫使女兒練鋼琴,但是露露卻拒絕合作。不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒,如果再不練琴,就把她扔到寒風刺骨的門外。
原以爲這一招能讓女兒害怕乖乖就範,可沒想到倔強的露露真的打開門,穿着單薄的衣裳踏了出去,出門前還挑釁的看了她一眼。
計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策,尷尬之下只能自己找臺階下,她說“露露,看來你已經開始想做個乖孩子了,你可以進屋了”。
誰料,寒風中瑟瑟發抖的露露,堅決不肯進門。無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕,才最終把女兒哄進了屋裏。
面對固執不聽話的孩子,用“狠話”威脅他們,這事兒我相信很多父母都是輕車熟路,“再不走,就把你一個人扔在這裏”、“再這麼瘋跑,以後再也不帶你出門”、“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……
“狠話”一飆出,孩子立刻就有所收斂,比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。
但是,這個“大招”它有“後遺症”。使用的越頻繁,失效的也就越快。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲威脅的次數多了之後,孩子就會習慣,看似在聽你說,其實注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在說什麼。
我表姐高中沒畢業就輟學了,工作後吃了不少沒文化的虧,對小外甥的成績特別在意。我小外甥也是爭氣,成績穩定的保持在年級前三。
前段時間,我小外甥迷上了玩遊戲,經常偷偷去網吧,成績下跌到了十來名,拿着成績單,表姐邊哭邊罵,足足1個小時。小外甥也覺得很內疚,就保證以後絕對不玩遊戲了。
前天,我們家庭聚會,不知道誰問了一句什麼,表姐又把小外甥上次沒考好的事,拿出來叨叨,並讓弟弟妹妹千萬別學他。
小外甥放下筷子就衝着她嚷嚷,“媽,你有完沒完,咱能不提這事了麼,唐僧都沒你嘮叨!”
心理學上有一個名詞,叫超限效應,關於它的解釋是這樣的:指刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。說白點,就是:“要想說出的話有力量,就別嘮叨”。
爲什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裏都服服帖帖?因爲部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視,一種方式是:
你看你看,沒記性!上次說的不是你是吧?
自己不知道自己這次成績多差是吧?沒點羞恥感是吧?
孩子,人要有點自制力,纔能有出息!
另一種方式是:
5分鐘後,我要看到你坐到書桌前寫作業!要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下,那種方式效果好呢?
知乎上有人問道:“如何看待父母愛提‘別人家孩子’?”
其中點贊最多的一個答案是:因爲“和逼自己比起來,逼孩子容易多了。”
俞敏洪大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書,這書的作者賈容韜原本是個事業有成,但是“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”,學習成績倒數第一,數次參與打羣架,兩次被學校勸退。
對這個兒子,賈容韜打也打了,罵也罵了,甚至跑到學校裏鬧。
但是他兒子不但沒有收斂,反而更加變本加厲,在網吧裏徹夜不歸,不再去上學。
失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定,他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業,回家專心陪兒子。
回家後,他惡補各種教育知識,努力的調整自己的教育方式。
你會忍不住向孩子吼叫嗎2
一、當伴侶吼叫孩子怎麼辦?許多家長會發現自己與伴侶的性格差異很大,一個情緒緊張,反應強烈,另一個敏感、謹鎮。做父母的風格也有可能不同,一個也許比較寬容,容易讓步,另一個則像軍隊教官一樣嚴厲。
你的伴侶也許在一個大家庭長大,吼叫是司空見慣的事,而你的父母卻從來不會大聲說話。因爲從小接受的管教方式不同,對你的配偶來說,衝孩子吼叫也許是很正常的一件事,所以他的吼叫根本就是下意識的行爲,他也從來沒有思考過吼叫會給孩子帶來什麼樣的影響。
這種情況下,你們要做的是瞭解各自的成長環境和方式,讓伴侶瞭解吼叫可能給孩子帶來的傷害,基於你們對孩子的愛,共同探討出一個戒吼的計劃。
有的夫妻雙方因爲忙碌和日常瑣事,基本沒有單獨相處的時間,沒有任何交流,根本不瞭解對方在想什麼,甚至是做什麼。
這種情況下,首先需要從改善夫妻關係入手。你和伴侶要多花些時間來交流,建立良好的連接,然後做一次坦誠的交談,告訴對方吼叫對你和孩子有着怎樣的影響。不要用指責的言辭,只是談論你的感受,讓你的伴侶知道你願意爲和諧的家庭氛圍做出努力。
你不能強迫對方停止吼叫,但你可以增加自己的同理心,多多關注伴侶面臨的問題和需求。
你還可以示範如何在尊重的基礎上與人溝通,可以承擔更多的家務,減輕伴侶的負擔,也可以向你的`伴侶提議共同參加父母課堂,加深對孩子成長過程的瞭解,這樣就能夠幫助他對孩子的行爲有切合實際的期待,從而減少吼叫的發生。
二、當祖父母吼叫孩子怎麼辦。如果是祖父母朝孩子吼叫,處理起來就要複雜一些,因爲你的反應會跟許多因素相關。比如你與伴侶的關係,你與公公婆婆(岳父岳母)的關係,你的管教原則,吼叫的頻率,對孩子的影響等等。
以下是一些解決問題的方法:
1、從孩子那裏瞭解祖父母吼叫的時候會說什麼,以及在什麼情況下會吼叫。讓孩子也一起想想看在祖父母吼叫之前,他們做了什麼事有可能導致老人發牌氣。讓孩子們知道你非常感謝祖父母的幫助,但是也能理解他們的吼叫有多可怕,所以你會去跟老人談談,看如何解決這個問題。
2、安排時間與家中的老人當面交流。只要有可能,當面交流永遠是最好的方法。先告訴老人你非常感謝他們幫忙照看孩子,然後可以客觀不帶任何情緒的告訴他們,吼叫可能對孩子產生的嚴重影響。
認真傾聽老人對於照看孩子的意見,以及從他們的角度對事情的描述。問問他們怎樣的情況會導致他們吼叫,看他們是否願意和你一起想辦法改善孩子們那些他們不贊同的行爲。
3、當你在家的時候,多和孩子溝通,用正確的方式來管教孩子,這樣可以讓老人看到你是如何貫徹你的管教方式的。讓他們多瞭解你的育兒風格和邏輯,知道你正在努力以不發牌氣的方式給孩子設定界限和規矩,在這方面,你需要他們的幫助。
與家裏的老人談論管教方法並不是件容易的事。這需要你能夠堅持你認爲對孩子最好的做法,即使你會因此感到不安,也要坦誠地表明態度。同時,你也需要退後一步想想孩子的行爲,思考有什麼辦法可以幫助孩子學習自律與合作。
親愛的家長朋友們,今天我們跟大家分享的是《不吼不叫》中的一個重要觀點,當家人吼叫孩子怎麼辦。讓別人停止吼叫並不是一件容易的事,但我們可以先從自己做起,戒除吼叫,在家裏起到示範作用。
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