老師反饋給家長的教育法則
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老師反饋給家長的教育法則,相信每個家長都希望把自己的孩子教育好,其中每個家長在教育孩子的時候都有自己的方法,下面小編分享老師反饋給家長的教育法則,一起來了解一下吧。
老師反饋給家長的教育法則1
“囉嗦型”
王老師:我最怕“囉嗦型”的家長,送孩子到幼兒園的時候,幾乎每天都“霸住”老師重複一樣的內容,完全無視老師還有其他的工作;下午接孩子的時候,又“抓住”老師問孩子在幼兒園一天的表現。我覺得這個是好現象,是家長和老師溝通的好方式,對幼兒健康成長有幫助,我們當老師的可以理解。但是家長不能一問就問十幾分鍾,甚至半個多小時,要知道3個老師要負責很多個小朋友,沒有很多時間集中在一個小朋友身上的。有些家長更是在老師下班或者午休的時間打電話來詢問孩子的情況,我覺得問一次、兩次還好,但是每天都在休息時間打來問,即干擾了我們正常的休息,也是對我們老師工作的不信任。
支招—抓住重點
家長在接送孩子的時候,儘量挑幾個重點問題請教老師,不要面面俱到,因爲老師要負責很多小朋友,沒有很多時間專
注在一個孩子身上(若孩子生病或有什麼異常行爲,老師會特別留意)。其次家長如果還想具體問孩子的情況,可以問老師什麼時間有空,約個時間打電話或和老師見面,但儘量不要打擾老師的休息。
“大驚小怪型”
張老師:我在幼兒園工作2年多的時間裏,給我印象最深的是家長對孩子之間發生的一點點小事就大驚小怪。記得以前我班上有個3歲的男孩子和其他男孩子在玩玩具的時候,發生了小衝突,我當時注意到了這個情況,但並沒有干涉他們,因爲他們用自己的方式解決了矛盾,並沒有中斷玩玩具這個活動。這個男孩子回家後,給家長說了這件事,可能因爲年紀小,表述得不是很清楚,家長就誤以爲孩子在幼兒園吃了虧,受了委屈,第二天就跑到幼兒園質問老師發生的情況。還好,經過仔細解釋家長才明白自己的孩子沒有吃虧。類似的事情我碰到過很多次。
支招—冷靜思考
當知道孩子在幼兒園裏與其他小朋友發生了小衝突,家長要保持冷靜,根據自己對孩子的瞭解,分析孩子的話是否合理,判斷是否正確,
以免興師問罪的時候卻發現自己擺“烏龍”。雖是年幼的孩子,但也有自己的思維方式,有與生俱來的天真與頑皮,家長不能以成人的思維來理解和干涉孩子之間的小衝突,而是讓他們學會用自己的方式去解決問題。家長不妨在孩子描述幼兒園發生的事時,多問問孩子:“你是怎麼做的?”而不要說:“你應該這樣做!”這種合理引導孩子處理問題的方法纔是對孩子最好的教育。
老師反饋給家長的教育法則2
家庭教育中新誤區
1、不要瞧不起孩子
“你這麼這樣笨啊!”每當這類話脫口而出時,都會損傷孩子的自尊心、削弱孩子的自我觀念。
2、不要恐嚇孩子
採用恐嚇的方式來管教孩子,也會減弱他的自我觀念。如果父母說:“你下次再這樣,就要你好看!”每當孩子聽了這些話,他們會惶恐難過,從而對父母產生一種恐懼心理。
3、不要賄賂孩子
有些父母許諾孩子,如果讀書成績好,就給買什麼東西,以此將刺激作爲動力,這不是個好辦法。這樣的.賄賂會引發孩子做事的動力由內轉向外。這樣不利於孩子樹立良好的學習目的。
4、不要逼孩子答應“下次不敢了”
孩子犯了錯誤,媽媽氣極地說:“好,現在你要答應我,你再也不敢這樣了。”可不一會兒,老毛病又犯了,媽媽覺得自己受了騙,大怒地罵道:“你答應媽媽的,怎麼又不乖啦?”媽媽應該知道,許諾和恐嚇是一對難兄難弟,對孩子不會起積極的作用。假使碰上敏感的孩子,逼他許諾反而會使他再度犯錯而感到難過。即使孩子不太敏感,也會使孩子口是心非。
5、不要過度保護監督孩子
過度保護監督孩子會挫傷孩子的自我觀念,削弱培養孩子的自主能力。因爲當父母過分監督孩子的行爲時,其實也是在告訴孩子:“你不能照料自己。”我們應該把“只要孩子自己能做,絕不包辦代替”當作座右銘。這樣才能逐步培養孩子自己照料自己的能力。
6、不要對孩子嘮叨不休
過分嘮叨不休會使孩子覺得父母認爲他沒有理解事物的能力,久而久之,孩子會產生厭惡不快的感覺。其實,有條理地向孩子交代事情,會增強孩子的自信心和自尊心。
7、不要強迫孩子立即盲目地服從他人
如果你硬要孩子丟開他正做着的事,聽你的話做別的事,他的反應會很不樂意。父母應事先提醒孩子,等一會兒要他做什麼,同時,也可以允許孩子在服從命令之前有稍作抱怨的自由,比方說:“喔,媽媽,我非要現在進來嗎?”要求孩子立即而又盲目地服從,對撫育出獨立而自我調節的人,這種做法是無效的。
8、不要縱容孩子過分
縱容孩子並不利於孩子本身。因爲孩子遲早要長大成人,要走上社會,有些在家裏行得通的事,到外面就很難說了。因此,縱容孩子只會剝奪孩子的潛在能力的發展機會,阻礙他成爲能幹、獨立、能自我調節的人。
9、不要用不一致的規矩管教孩子
有些父母憑自己的喜怒隨意設立規矩,同樣的行爲有時遭罰,有時由他去。這樣會使孩子感到迷惑。孩子需要你用一套一致、可信、可靠的規矩來教育他。
10、不要訂不適合孩子年齡的規矩
假如你希望一個兩歲的孩子同五歲的孩子一樣循規蹈矩,只會使他自覺無能。因爲你期望於他的,是他的年齡不可能達到的行爲水平,這對他的自我觀念有極壞的影響。
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