越吵架男人越愛你信嗎
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越吵架男人越愛你信嗎,在戀愛的過程中,吵架是一件很正常的時候,沒有情侶不吵架,吵架對於情侶們來說是不宜懈怠,有的人吵架傷害感情,其實不是,越吵架男人越愛你信嗎。
越吵架男人越愛你信嗎1
愛情來勢兇猛,走時惶然。
很多時候就是憑着感覺,還沒好好了解就相愛了。
但卻又因爲不夠了解而分開了。
男人愛不愛你,,不僅僅在於平時對你的百般殷勤,吵架的時候更難能體現。
吵架見感情,分手見人品。
01、不使用冷暴力
吵架的時候,很多男生都會用的說辭:“你先冷靜下。”
男生總覺得,讓女生冷靜下,就能緩和問題。
但是,冷靜很多時候是冷戰的導火索。
然後一段時間,誰都不理誰。
等你覺得她已經冷靜下來想去哄她的時候發現,發現火已經熄不滅了。
男人越冷,女人就越火,
女生在吵架的時候是最沒有安全感的,會從胡思亂想到心灰意冷。
不妨彼此約定一個規則:絕不冷戰、輪流道歉。
02、不用狠話刺傷你
在吵架的時候,往往容易失去理智。
情緒一上頭,脾氣一上來,各種話就隨口而出。
看不慣的小事,偶爾小小的不滿,在此時都會被放大無數倍。
然後,各種難聽的字眼,傷人的話語,刺耳的詞彙通通一股腦噴射而出。
他毫無顧忌的發泄着情緒。
全然不在你的感受。
很明顯他不夠愛你。
男生對自己愛的女生都是大度的,即使吵架也不忍心去傷害她。
興許,你在別人看來是無理取鬧的,但是他依然和你講道理,依然不會說出那些因情緒上頭而傷人的話語。
總之,愛你的男人在生氣的時候依然不會去傷害你,他會忍住。
不愛你的男人才會自私的發着脾氣,句句戳向你最疼的地方。
03、在乎你的感受,會妥協
相濡以沫的愛情不是命中註定,認錯低頭也不是男人的天職。
但是,吵架時候肯爲你低頭,哄你的男生絕對很在乎你。
有的男生平時百依百順,吵架後就算你淚流滿面,他也可以完全忽視、。
有的男生明明知道你在閉門窩火,自己摔門而出,給你下馬威。
而真正會吵架在乎你的的男生,很多時候都會向你妥協。
因爲他知道,你在乎的不是道理,而是他的態度。
04、不會大吵大鬧,甚至暴力
吵架,是溝通問題的一種方式,並不是用來發泄情緒的。
平時,他幾乎不會主動與你吵架。
如果真要吵起來了,他也只是奔着解決問題而去,並不是單方面的發泄情緒。
因爲,他知道吵架得有個度,只要不觸及原則性問題或個人底線,他一般都不會和你較真。
其實不管男人多麼生氣,一旦你傷心地眼淚掉下來了,他就不會再繼續了,在他心裏,你纔是最重要的。
從前慢,是路途漫;如今慢,是交心慢。
好的愛情容許你的脆弱和胡鬧,同時也會給予你成長和依賴。
別輕言放棄,也別輕易離開,人潮洶涌,既然相遇,就已不易。
沒有什麼,值得兩個相愛的人天各一方。
越吵架男人越愛你信嗎2
兩個人在交往的時候,心情好的時候,自然不會對對方差,但吵架的時候就差別很多。
當每個人都氣在頭上,都有股怒氣想爆發,都是一樣不滿。
但是真正愛你的人是不會因爲生氣而去傷害你的。不管是動手打人或是口出惡言,都不是一個真正愛你的人會做的。
正在吵架或者生氣,都不是一個可以傷害對方的藉口。
如果真的愛你,就捨不得讓你受傷害。
不管是你的錯還是他的不對,他都不會跟你爭吵,更不會出手打人。
吵架時,一方必定會盡數另一方的不是,另一方也會。但是真正愛你的人,是不會的,因爲他會知道,即使自己有這麼多缺點,但對方一直以來都在默默接受,他怎麼還忍心讓你再受傷害。
真正愛你的人,不會跟你吵架,不會掛你電話,不會罵你髒話,只會在你心情不好的時候,陪着你,因爲他知道,此刻的你,更需要他的理解和支持。
真正愛你的人,即使你跟他吵架,他也不會動手打你,他只會緊緊的把你擁在懷裏,然後不斷的說:“是我的錯。”
真正愛你的人,平時對你很好,在你心情不好時跟他吵架,他一樣會對你很好很好。因爲他不忍傷害你,你難過就是他難過。你痛,他會更痛。
如果在你身邊,有一個人即使吵架也不會傷害你的,願讓着你的,請你好好珍惜。
一個人是否值得去愛,不在他有多富有,而是他能跟你分享的東西有多少。
一個人是否值得去愛,不在他現在對你有多好,而是他能不能做到一輩子都對你好。
越吵架男人越愛你信嗎3
吵架這點事兒,對於情侶而言,不可避免、不宜懈怠,同時也不能任性。
吵好了,那是情趣。吵砸了,就是悲劇。
其實,吵架就跟調情一樣,是需要技巧的。
只要弄清楚每次吵架背後的原因,把握每一次吵架的方式技巧,那麼就沒有解決不了的問題。
彼此也會在一次次的磨合當中加深瞭解,穩固感情,從而享受甜蜜的戀愛。
吵架大致分爲三種類型:分手型、情緒宣泄型、目的型。
一、有預謀的“分手型吵架”
分手型的吵架指的是:
這個男人已經移情別戀了,或者本身就沒打算跟你長擇,所以通過冷暴力、挑剔等手段故意跟你吵架,製造矛盾,最後逼着你主動提出分手。
因爲想分手,所以會吵架。
也就是說,這種類型的吵架本身就是有預謀的開始,因爲男人不想承擔分手的責任,所以他希望這個事情由你來做。
因爲他的訴求就是分手,吵架只是手段而已。
最後,提出分手的是你,最難過痛苦的也是你。
所以,在解決吵架的問題前,要先判斷下他跟你是不是早有預謀的分手型吵架。
二、“情緒宣泄型吵架”
情緒宣泄型吵架:
情緒型吵架的原因往往是因爲很小的事情,不帶很強的目的性,主要是雙方情緒的宣泄。
因爲很多情侶在溝通的時候,往往會發生一個叫情緒堆積的問題。
本來是一件小事情,但因爲兩個人沒控制好情緒,進而話趕話地爭吵,不斷髮酵,最後導致了情緒失控。
相信你一定有過這樣的感受:
當下會跟對方因爲一件事吵得特別兇,但冷靜之後,過一會就後悔了,覺得當時沒必要吵,更沒必要說那麼狠的話。
這種往往就是情緒型的吵架。
所以,情緒型的吵架往往是情商、溝通以及情緒控制力的問題。
看個案例:
女:你怎麼每天總是一回家就知道打遊戲?”男:“我哪裏有每次?昨天就沒有好吧?”女:“那麼喜歡遊戲,那你跟你的遊戲過吧,還要什麼女朋友!”男:“你能不能別沒事找事!我上了一天班那麼累放鬆放鬆不行?就允許你回家看劇逛淘寶,不許我打會兒遊戲?!”……
這就是典型的情緒型吵架,兩個人都是因爲各自的情緒而吵架,這也是大多數情侶吵架的原因。
在很多爭吵中,90%是情緒,10%是問題。
當雙方都帶着情緒爭吵時,就會出現情緒堆積的問題,最終導致兩個人情緒失控,不歡而散。
但是,你要記着,情緒型的吵架有一點很重要:
你們是因爲情緒而吵架的,並不是因爲什麼大的原則性問題
所以,這種類型的吵架,很容易避免和化解,只要你做好以下兩點:
一、避 免 以 下 句 式
1、以“你……!”爲開頭,聽起來充滿攻擊性。
2、質問性開頭:“難道你不曉得……”“爲什麼不……”讓人不自覺想反擊。
3、貼標籤式:“你就是……!你怎麼又不……!” 讓人覺得委屈。
“你怎麼又把衣服亂放!”“你怎麼每次都這樣!”“你怎麼又不做飯!”
當我們聽到這樣的話時,立刻會覺得相當不舒服,明明我沒有打算不做飯,我只是想先休息一下再去做,爲什麼要先幫我貼標籤呢?
4、誇大型句式:比如在指責對方時,用“你從來不會xxx”,“你總是xxx”等誇張、歪曲的表達。
那這個時候對方可能會不自覺的反駁:“我不是從來”,“我不是總是.....”。
不但不承認被指責的事,而且可能還指責你不講理,並糾纏在到底做過多少的“次數”上以至於轉移了主要問題。
二、不帶情緒的爭吵是最有效的
如果你們吵架,記住一點:
不要讓你的吵架聽起來像無理取鬧。
因爲吵架時男生最先聽到的是你的語氣,然後纔會決定是否重視你的話。
如果你的語調非常情緒化,比如“我不管”“我不聽”“你就是那樣的”。
那他首先就會先入爲主地認爲你在耍性子,自動進入“情緒抵抗”模式。
所以,請儘可能讓你的語氣變得平靜而理智(起碼是看起來)不要帶任何情緒,這樣才能打開他的“傾聽”模式。
其次,女人的情緒是解決感受,而男人的情緒是解決問題。
所以當你能夠冷靜下來,正確表達你的感受和需求,然後提出合理的解決方案時,你們之間的問題就會容易很多了。
下次對愛人再有不滿時要學會用正確的話術去表達你的訴求。比如:
“當你.....(下班玩遊戲)的時候,給我的感覺是......(被漠視,小失落)如果你.....(多抽時間陪我)我會感覺.....(被重視、被疼愛、很幸福)以後當你…的時候,可不可以.......?”
或者另一種方式:
“當我說......的時候,其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎?”
這樣一來,你也表達了你的感受和需求,他也明白自己要如何做你纔會開心,還能吵起來嗎?
並且,在你們結束一次溝通之後,適當地給予對方一些甜頭。
讓他覺得跟你溝通是一件愉快的事情,那之後他就不會再抗拒和你的溝通和交流。
記住:
1、談感受,才能更好的談戀愛。
2、做自己情緒的主人,才能最快得到你想要的。
三、“目的型吵架”
目的型的吵架指的.是:
你們是因爲某件事情起了爭執,或者你們希望對方可以爲自己做一些事情和改變,但是這個目的遭到了對方的牴觸,最後導致了爭吵。
目的型的吵架跟情緒型吵架相比,很大的不同就是,目的型吵架有一個必須要完成和實現的目的。
即,目的型的吵架是一定要儘快有一個解決方案的。
比如因爲父母反對的問題而吵架,如果一直沒有解決方案,那這個吵架就相當於沒有被解決,而只是被拖延了而已。
如果一直沒有解決辦法,最後還是會導致分手。
目的型吵架的根本原因就是:不懂彼此的真正需求。
看個案例:
一對夫妻結婚兩年了,男方想盡快要個小孩,但女方拒絕要小孩。
因爲她覺得一方面家裏的經濟條件還沒滿足,另一方面覺得有了小孩之後就沒有了二人世界。
兩個人就帶着情緒去表達各自的需求,這就是典型的目的型吵架。
其實這個案例很簡單。
男人的需求:生孩子
女人需求:並非不想生孩子,她也喜歡小孩,所以不生孩子不是她的需求。
她的需求是兩點:經濟基礎帶來的安全感(確保可以養好孩子),二人世界。
這個時候我們就可以從兩個人的需求中找一箇中間值。
孩子可以生,但是需要解決兩個問題:
1、經濟能力的問題
2、有了小孩還能否有二人世界的問題
需求解決了,生孩子還是問題嗎?
還有一個例子。
結婚後,女人發現自己跟老公的消費觀差別很大,比如,他總喜歡把錢花在在她看來無用的地方,花錢沒有規劃。
而她,比較注重買東西的性價比,對小家庭的預算有所規劃。
兩個人經常爲了怎麼花錢合理而爭吵。
後來的解決辦法就是:
“兩個人把雙方收入拿出一小部分作爲‘小家庭基金’存着,其餘的收入自己隨意支配。”
這樣一來,既能滿足男人的需求,自己也不必擔心他超出預算太多,不爲小家庭做一點貢獻。
所以,目的型吵架一定要找到兩個人需求的中間點,相互滿足彼此的部分需求,並找到能讓兩個人都接受的解決方案。
這樣的相處,纔會讓彼此在一次次的磨合中穩固感情,享受甜蜜的愛情。
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