直播搞笑段子短句
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直播搞笑段子短句,直播已經成爲了很多人生活中的樂趣來源之一,很多時候我們都喜歡在網絡上看一些搞笑的事情,直播有趣的話關注的人自然是少不了的,以下直播搞笑段子短句。
直播搞笑段子短句1
1、花間一壺酒,免費煙來抽;舉杯邀明月,手上錢沒有;醒時同交歡,醉後你買單。永結無情遊,吃喝不用愁!
2、屁乃人生之氣,吸一吸,強身健體。沒事硬擠,憋壞身體。
3、想來想去不划算,只得趴着任人斬,至今不曉怎麼辦,唯有獨自把氣嘆!
4、天蒼蒼,地蒼蒼,楓葉飄零點點霜。中仄仄,中仄仄,中平中仄平平仄。
5、屋漏偏逢連天雨,兒到荒年飯量增。
6、山外青山樓外樓,牛筋梳梳頭不用愁,折不斷,擰不斷,你有什麼好愁的呢?
7、我是銫,金黃色,入水爆炸容器破。
8、我是你家猿猴,坐在你家炕頭,你媽給我燒香,你爸給我磕頭,你奶奶給我包餃子,你爺爺是我大胖小子!
9、我是鍺,可晶格,紅外窗口能當殼。
10、有一種回答,叫嗯哪。有一種腦殘,叫山炮。有一種另類,叫隔路。
11、即可涼拌又可煮,名爲銅仁米豆腐。
12、天蒼蒼,野茫茫,兔子也會耍流氓。
13、本校自古無英豪,地痞流氓滿校跑,狗眼不識顏如玉,還說美女沒處找。
14、天蒼蒼,野茫茫,作文紙上見四行。
15、天蒼蒼,野茫茫,可憐近視編程郎。
16、學校畢業,滿腔熱血,踏入社會,來到公司,一身技術打拼未來。
17、太陽出來我盪鞦韆,蕩完了鞦韆我蕩電線,忽然來了一股高壓電,我被打進了閻王殿,我給閻王點根菸,閻王誇我是好少年,一年一年又一年,我終於回到了人世間。
18、羊肉泡餅味道鮮,再來一碗羊肉面。吃飽撐硬把活幹,肚皮圓圓嘴還饞。
19、水牛兒水牛兒,先出犄角後出頭兒~你爹你媽,給你買了燒羊肉。你不吃,給狗吃,狗不吃,還是給你吃!
20、冷對考試卷,不怕得零蛋;老子本無才,白卷交上來;看見美少女,很追不放棄;硬憋不如作弊,人格不如及格;遲到不用喊報告,班訓校訓一邊跑。
21、一杯兩杯大步走,三杯四杯扶牆走,五杯六杯牆走我不走,喝上一斤抱我走!
22、我是碳,反應慢,既能成鏈又成環。
23、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中尋家;四等男人下班回家;五等男人妻不回家;六等男人無妻無家。
24、老師老師你別生氣,都怪xx不爭氣,抽菸喝酒跳霹靂,男女廁所都敢進。
25、拋家舍業愧對長輩,身在其中方知其味。
26、酒後出百態,次次我都在。也想做總結,可惜我無奈。能喝也能寫,那都是秀才。逍遙又自在,活得賽李白。
27、包葷素甜鹹,包山珍海味,包天下可包之物。容喜樂歡欣,容雲淡風清,容世間能容之資。
28、美女一回頭,嚇死一頭牛;不能跟你走,只因你太醜,笑問醜女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低頭。
29、一分二分我經常得,三分四分我阿彌駝佛,五分六分我一年得一次,一百分我從來沒得過。
30、浪的越狠,BUG越少,編程不浪,技術不好。
31、天蒼蒼,地蒼蒼,楓葉飄零點點霜。風悠悠,人悠悠,車遇大霧慢慢行。
32、有一種尋找,叫撒摸。有一種外貌,叫磕磣。有一種重複,叫墨跡。
33、取得了真經就是你們唐僧的,惹了禍就是我孫猴子的,我豬八戒照鏡子裏外不是人,我沙和尚任勞任怨,忠心耿耿,你們還真把我當白龍馬騎了?
34、葡萄美酒夜光杯,欲與友人舉杯催。擡頭不見天上月,低頭舉步身影長。醉臥酒場君莫笑,酒逢知己醉方休。
35、認真執行“四子”原則,對老婆像孫子,對岳母像孝子,吃飯像蚊子,幹活像驢子。
36、殘月掛樹稍,夜靜人稀少。莫道君行早,有人在清道。
37、臊子面,像細線,下在鍋裏蓮花轉。片片面,像麻錢,盛在碗裏不會粘。
38、臭美臭美真臭美,鷹鉤鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛豬耳朵,看你臭美不臭美。
39、老子對你一見鍾情,你說老子長得不行。
40、麻將你不搓,朋友不會多;麻將你不想,要遭朋友講。要想朋友多,大家一起搓;麻將天天摸,開心歡樂多。
41、大一女生:小荷才露尖尖角;大二:後宮佳麗三千人,三千寵愛在一身。大三:花開堪折直須折,莫待無花空折枝!大四:秋已無多早是敗荷衰柳。
42、近日天氣很壞,常有暴雨襲來,專家提出建議,注意防害防災,趁着天氣良好,及時晾好鋪蓋,然後裹緊腦袋,好好享受暴曬。
43、天蒼蒼,野茫茫,無奈在家數牛羊。
44、錢,就像褲衩子,你得有,但不必逢人就脫了褲子,證明你有。
45、雨花的美女,天心的漢,掃把塘的痞子滿街串。
直播搞笑段子短句2
1、做直播要堅持,哪怕一個人看你也不能退出房間。以下是一些做直播必備的臺詞語句,找到恰當的時機好好說,不但可以活躍氣氛,而且可以吸粉哦。
2、有錢的捧個錢場,沒錢的捧個人場,空閒的捧個留場,喜歡的捧個情場,最重要的,給你們一個笑場!(做直播就像是街頭表演,拿出你的技能,爲的是博人一笑,粉絲高興了就會關注你。)
3、聽說關注我的都發財了,男生越來越帥,女生,越來越漂亮了。(都喜歡聽甜言蜜語,多說幾句他會關注你。)
4、漂亮的,帥的都會點關注。(不點關注的呢?不知道這句話說出來會不會得罪人,不如上句好,慎用。)
5、鑰匙紙鶴來鋪路,喜歡妹子點關注,隨心所欲送禮物,情到深處開守護,相見恨晚又相逢,願天下人成眷屬。(適合女主播說的臺詞哦。)
6、先關注主播哦,我們每天都會有福利的。(這句話是很吸粉的,不過你要真的發福利才行啊。)
7、今天我們有秒殺哦,優惠力度超級大,記得到時候過來秒殺哈!(適合直播賣貨的商家。)
8、歡迎來到直播間,點關注不迷路,小喜歡送禮物,大喜歡上動漫,把持不住趕緊開守護,事不宜遲趕緊行動!(直播間歡迎語。)
9、關注主播不迷路,主播帶你上高速,喜歡主播送送紙鶴、鑰匙,有秀幣的朋友送寶圖或動漫!(主播索物經典語錄。)
10、我家才女XXX,青春靚麗,吹拉彈唱樣樣精通,正能量!感謝大家前來捧場!(適合表演歌唱才藝的女播。)
11、這裏是美女悠悠的永恆之地,千山萬水總是情,點個關注行不行!喜歡她的朋友請送禮物,送紙鶴,開守護,有人疼才顯得多麼出衆,感謝有你。(喜歡美女的不要手鬆哦。)
12、小姐姐要報具體的體重和身高哦,這樣纔可以給你合理的建議。(適合直播賣衣服的商家用語。)
13、新來的寶貝們沒點關注的請點一下關注,點關注,不迷路。
14、可以找客服報主播名字領取優惠券哦,屏幕左右滑動也可以看到各個寶貝的優惠信息,喜歡這件衣服的趕快下單哦。(適便宜賣衣服的主播商家搞活動用。)
15、看看下面這個圖,香哥需要你關注哦。
直播搞笑段子短句3
1、我昨晚夢到你了:我們漫步在小河邊,相互依偎着。你擡頭凝視着我的眼睛,深情地吐出三個字,汪汪汪!
2、男人吃藥爲了立起,女人吃藥爲了挺起,小豬吃藥爲了長起,你不吃藥卻最了不起,因爲你只吃短信息!
3、女友說要去學柔道,她父親極力反對,說道:女孩子學了柔道誰還敢娶你呢?她冷冷的道:看誰敢不娶!
4、潑水節上,有一人突然大罵:媽的誰潑我?人勸:潑你是祝福你。罵者:少來這套,哪個白癡用開水潑我?
5、今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面,好傢伙,一米四!
6、希望你是我的太陽……不,你是我的手電筒。因爲太陽普照着所有的男人。而我只希望你照着我一個人。
7、兒子每天都笑得很開心。老婆問兒子:“爲什麼你天天都那麼開心?”我在旁邊說:“因爲他沒老婆。”
8、告訴你一個消息,我得了傳染病,我把快樂、幸福、笑容、祝福都傳染給了你。親愛的朋友我該怎麼辦?
9、對你的思念太重,壓斷了電話線,燒壞了手機卡,掏盡了錢包袋,吃光了安眠藥,哎!可是我還是思念你。
10、你胖了,你的男人對你的愛沒變,但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
11、“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》,是宋版的?”“對呀,如果不是宋版,價錢也不至於那麼貴!”
12、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會,懷念校園滋味,避免單身心碎,互相信息反饋,撮合幾對是幾對!
13、我比較健忘,於是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家裏現在已經有十把雨傘了。
14、姑娘們,那些給你往死裏花錢的男人,多半隻想跟你睡一夜;而那些幹啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。
15、問:是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人?答:是什麼讓狗去追自己不想開的汽車,同樣道理。
16、偶然的相識,永久的思念,只想把你擁在懷裏,輕享片刻的歡快,偶爾的浪漫放縱,只是與寂寞有染。
17、一天,毛拉問阿凡提:“你將來打算怎樣爲國王效力?”“我至少可以爲國王挖掘墳墓。”阿凡提回答道。
18、對你的思念太重,壓斷了電話線,燒壞了手機卡,掏盡了錢包袋,吃光了安眠藥。哎!可是我還是思念你!
19、我不小心把“我愛你”誤發給你了。如果你接受那就儲存起來,如果你不接受,就把這三個字返發給我。
20、如果你認爲男人是第一性,女人是第二性,那你就錯了,不信?晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
主播脫口秀搞笑段子
1、手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信過去:哥,我回老家呆幾天,那三萬塊錢我就不給你送過去了,來不急了,我就放在我新公寓的信箱裏了,地址:XX公寓,X層X號信箱,信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然後偷手機的被生擒了!
2、老公做光仟的,有一天我沒事開車送他們去鄉下工作,拉光仟的基本都是老頭老太太,我當時無聊問了一句:阿姨您趕時髦也玩網絡啊!老太太回了我一句話:纔不是呢,我是裝好了孫子會呆家裏玩。那時候,我心裏不知道什麼滋味。
3、孩子因成績不好,被家長罵笨鳥,孩子不服氣地說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。家長問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩裏下個蛋,要下一代使勁飛。
4、小時候剛剛認識幾個字不久,和發小由媽媽帶着去逛街,發小看到了上海炒貨的商店,大聲對媽媽說:媽媽~你看~上海貨~發小也太可愛了,只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
5、賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利,財源廣進,賺錢賺到數不清,數錢數到手抽筋。
6、早上突然停電了,老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了,我賴在被窩裏,拿出手機,打開Wi-Fi,列表裏空蕩蕩的。“媽,是小區裏都停了。”翻身繼續睡。
7、睡前,花兩分鐘用手把媳婦滿足,我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
8、午覺醒了,有點口渴,就拿着水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅,整個人都不好了,蓋子都擰着。怎麼死裏面的,認真一看,手一摸。原來在瓶底,早都死的,剛好水杯壓住它。
9、今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說,在家沒地位,打掃衛生,做家務,看孩了,我心說,哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現在的'小夥更難,很有可能是:剛跳出被逼婚的龍潭,就又一頭鑽進了媳婦的虎穴!
10、剛開學,教室外邊野草叢生,老班讓我們去拔草,我們聽話的去拔草,到了外邊我們一邊說話,一邊玩,一邊拔草,這時候,我們看到老班了,趕緊拼命的拔草,老班慢悠悠的過來監工了,一邊抽着煙一邊看着我們幹活,這時,只聽到老班說“屁股都崛的怪高,都沒好好幹活。”
11、剛晚上聽同事講的,她老家的房子二樓的陽臺沒護欄,家裏的狗在二樓溜達,看到一隻鳥,就嗨皮地跑過去抓,鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗,也飛了,成功的骨折。
12、天氣冷,起來遲了,買了杯粥趕緊上了公交,一會兒上來個妹子坐我後面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃個早飯可不可以別配音。
13、從家裏帶了條大半年沒用過的舊毛巾,到公司抹辦公桌。在廁所洗手檯搓洗時,半盆水都泛黃了。
14、一個婦人同丈夫商量:“我想在鋼琴上放一座音樂大師的塑像,你看莫扎特、貝多芬、李斯特之中誰最合適?”丈夫回答:“當然是貝多芬了。”她高興地問:“爲什麼?”丈夫:“因爲他是聾子。”
15、一小夥子在商場裏扯一個女孩子的幾根長頭髮被發現並報警,警察問你爲何這麼做?小夥子說:最近老家的幾個朋友要來找我玩,我弄幾根長頭髮放牀上,朋友看見顯得我過的還不錯。
16、一妹子簽名:當了20多年齊天大剩,就沒遇到過一個師傅,或許我真不是取精的料!我回復:既然已經有了金箍棒,還需要師父嗎?
17、有一羣蝌蚪憋了好久,想早日成人。一日,外邊突然有了動靜,蝌蚪們瘋狂的往外跑,就在這時,跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道,弟兄們快往回跑,我們上當了,這個在自擼。
18、骨質增生去做腰部X射線,護士MM過來讓我站在機器旁,當時房間就我們兩個人,mm小聲說:把褲子脫了!我嚇了一跳,幸虧今天穿的四角褲,不然那一堆毛嚇死你。
19、表弟喜歡隔壁學校一女孩,經過一個月觀察,最後騎着電動車把女孩颳了一下,然後就以肇事者名義又是送早點又是送上學!最後居然以照顧人家日常起居爲由,住到人家家裏去了!
20、記得小時候,村裏有一種牆是泥土做的,小夥伴們都是用腳踹的,都是搖搖欲墜的那種了,我那個時候鐵頭功看多了,直接用頭去撞了,結果呢,牆倒,人也倒,人醒來就在醫院了!
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