非常有內涵的笑話
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非常有內涵的笑話,平時無聊的時候可以看一些笑話的,城市套路深,我要回農村。一些經典內涵笑話段子可以讓人開懷大笑,讓你在不開心的時候走難過。下面是非常有內涵的笑話及相關資料。
非常有內涵的笑話1
內涵笑話 篇1
1,記得大學的時候,到了月底大家都很窮,室友糾結半天決定省出晚飯錢和我出去上通宵網,半夜時分我買桶泡麪吃着,突然感到旁邊兩道綠光凝視,室友悠悠的說了句,給我喝口湯嘛…..湯嘛,我只好萬分不捨的給他說道:小心點,別挑着面。
2,哥們談起他離婚的遭遇。兩口子吵的不可開交,他媳婦一着急,大喊:“不能過,就離婚!”,哥們當時也在氣頭上,毫不猶豫的一瞪眼珠子:“離就離,誰怕誰!”。於是,兩個人推推搡搡,拉拉扯扯的就到了民政局,速度辦完了相關手續,等到最關鍵的雙方簽字一環時,他媳婦拿起筆就要動手。
哥們嚇壞了,呼呼的往外冒冷汗,心說這次玩大了。正準備要屈膝求饒時。突然,他媳婦啪一下就把筆甩到了一邊,哇的一聲就哭了起來:“哇,你個傻蛋啊,你就不知道哄哄我啊,你不知道女人一生氣說的都不是真的啊,哇”哥們擦了擦頭上的冷汗,長出了口氣。
3昨天,老爸繞了十幾里路來公司接我下班。我心疼他說:“爸,我自己坐車回家就行,不用繞路專程來接我。”老爸慈祥的說:“在爸爸眼裏,你永遠是個小女孩,爸爸要好好保護你!”這一刻,頓覺心裏暖暖的...到家門口,老爸顫顫巍巍抓住我的手說:“孩子,現在是你報恩的時候了,一定要保護好老爸!”推開家門,當我看見老媽那張殺氣騰騰的臉,我馬上明白,老爸一定是又得罪老媽了。
4,老婆搞家庭衛生搞得有點煩了!於是,在家庭小黑板上寫下“家庭衛生,人人有責”八個字。中午,兒子放學後,人字加一橫,老婆發現黑板上變成了“家庭衛生,大人有責”。晚上,丈夫下班後,又加一橫,老婆發現黑板上變成了“家庭衛生,夫人有責”。
5,有一次在網吧玩傳奇,閨蜜去我家找我,看我不在就帶着我外甥去網吧找我,要我下機和她們去吃飯,當時正組隊打怪,我嚴詞拒絕了。只見閨蜜一拍外甥屁股,外甥扯脖子喊:“媽媽我餓了,我要吃飯。”後來,網吧老闆和YY語音裏的隊友都勸我,帶孩子吃飯去吧。
內涵笑話 篇2
1、昨天初次帶女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸菸了,她拿起打火機忙着給老爸點菸,又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢,說初次見面給個見面禮,女友接過錢,說謝謝老闆,老闆,板……
2、昨天火車上上廁所,好多人排隊,終於到我了,從裏面出來了一個挺漂亮的妹子,出來後甩了甩手,甩到我臉上一滴水,當時沒在意,關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。
3、坐大巴車回家,旁邊的少婦身材那個火啊帶個3歲左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了還在哭!我說:姐,你喂點奶吧,都哭成這樣了!看着周圍的哥們投來讚許的目光,覺得自己做對了!
4、一次,我去衛生間,正好保潔大姐在拖地。我:“呀,正拖(脫)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的這麼幹淨,我都不好意思上了。”大姐:“沒事,你上吧,沒啥不好意思的,進來吧。”我:“那我就不客氣啦。”大姐:“沒啥。你不上別人也會上的。”
5、一個人在上班的時候偷吃方便麪,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖嚥下去了,他擔心的不行。怕口香糖粘在肚子裏排不出去。同事安慰他說:“沒事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕。”那個人急着問:“就怕什麼?”同事說:“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。
6、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了!手機殼電池都摔出來了!還有藏在裏面的100塊錢!媳婦兒看着老公說:解釋一下吧!老公恐慌的說:我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦!
7、一個女學生和他父親買手機,姑娘執意要買蘋果6,父親在一旁難過得抽悶煙。最後連工作人員都看不下去了,忍不住上前勸說:先生,這個地方不能抽菸。
8、凡是在我朋友圈開店賣衣服,賣鞋子,賣包包,賣手錶,賣面膜,賣日用品,賣瑪咔的,還有賣萌……的老闆們,已經年末了,租金麻煩你們按時交一下,謝謝合作!我也不容易,忍了一年了!
9、老婆是個女漢子,有一天下班風風火火回到家進門就大喊:“老公我回來了,今天公交車上遇到小偷,從我身邊一過我就發現我手機沒了,哈哈!於是我下了公交我追他兩站啊,逮住之後一頓打,但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞,小偷哭着求我說,大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道:“老婆,你今天沒帶手機啊,這諾基亞不在茶几上嗎……
10、某男請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老闆問:“今天老婆沒來?”一女同學拍桌子吼道:“老孃就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老闆慌忙出去了。全桌人爆笑,這男尷尬問她幹嘛開這種玩笑,女同學說:“你就等着打折吧。”吃完飯去結帳,老闆抱歉地說:“真不知道之前你帶的是情人,跟嫂子說我認錯人了,這頓飯我請客,實在對不起!
非常有內涵的笑話2
一、女朋友來家裏吃飯,吃飯時小侄女老是說話不好好吃飯,女友跟她說“乖乖吃飯,吃完飯帶你去動物園看大老虎。”小侄女撇撇嘴說“我纔不稀罕呢,我們家有兩隻母老虎。”大家都停下筷子說“老虎在哪兒,”“爺爺說奶奶是母老虎,爸爸說媽媽是母老虎。”我哥看了一下嫂子漸變叫臉色說“哎呀,肚子疼,我得去廁所。”我爸拉住我哥說“你年輕,能忍,還是我先去吧。
二、陪岳父下棋,接到小姨子電話順手開了免提,結果她說要找我看電影,還說晚上要我請她吃飯沒等她接着說我就把電話掛了,真怕她說點什麼不該說的岳父肯定會吃了我的!
三、小姨子被他媽逼着去相親,無奈去見男方:十年了,終於找到你…十年前你借我的100塊錢,這次該還給我了吧!男方:是嗎,那你當初在操場上抽了我兩嘴巴子,這賬該怎麼算!我
四、我正在看時裝表演,4歲的兒子在旁邊玩,這時老婆來電話了,兒子搶着接,……老婆:“……你爸呢?”兒子:“在看漂亮姐姐,穿很少衣服的呢……”
五、天真熱,想起九幾年的一年,十幾歲,也是這麼一個大熱天,中午閒的沒事兒,身上只有一塊五毛錢,想去遊戲機室買六個遊戲幣也能玩一下午,就騎着自行車出發了,路上爆胎了,頂着太陽推着車走了半天找個修車的,一塊五毛錢補個胎,然後默默得回家了
六、和朋友喝酒喝大了,蹲在路邊難受。掏出手機給老婆打過去:老婆,把你的素顏照發一個過來,老婆:死鬼快滾回來,想人家還不早點回家。我講:趕緊發吧,和朋友喝大了,想吐可吐不出來,只好看你一眼試試。
七、在公司裏我最討厭的不是老總,而是我的同事,因爲他經常在我面前說我老婆長得很醜。說一次我忍了,說兩次我也忍了,誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯,結果他又一次說我老婆長得醜。我終於忍無可忍,站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上,罵道:“你吃飯的時候能不能不說這麼噁心的事!”
八、以前人們總是說窮不過三代,到了第三代就不再貧窮了,就可以翻身起家了。作爲第三代的我來說,小的時候我也這麼認爲,長大了我才知道,其實真正的意思是,到了第三代窮得連媳婦都娶不起了,要絕後了!
九、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了……
十、因爲宿舍只有一把鑰匙,所以鑰匙一直都是放在電梯口的對聯下面。今天下班回宿舍對面房間的`人在門口站着,我覺得直接拿鑰匙不好,萬一別人都知道會不會遭小偷啊,所以就一直敲門,當我敲第三下的時候,對面美女好心的看了我一眼,指了指對聯下面說,那裏有鑰匙……
十一、我一個哥們兒,和媳婦離婚兩年,但兩人都沒有再找。前妻家裏有什麼事,還要找他幫忙。前一陣子女方要裝修房子,讓我哥們兒陪着去市場買地板,到了市場營業員問,要複合地板還是實木地板?我哥們兒問他前妻:“複合?”他前妻堅定地點了點頭,“嗯!複合!”後來,他們去民政局辦了復婚手續。
十二、首次介紹女友跟老媽認識我先到餐廳訂位,女友穿了一條藍色的連衣裙先到,我臉上露出了驚訝的表情,女友察覺我的臉色有異,問我是不是她的着裝有問題,我搖搖頭說,你的裝束是討我媽喜歡的類型。女友聽後對見面多了幾分期待少了幾分緊張。不一會老媽穿着跟女友一毛一樣的連衣裙出現在女友眼前時,我扭頭對女友說:“驚不驚喜?意不意外?”
十三、今天心血來潮問我老婆道:“老婆,你說我長得一般般,也不是那麼的帥,爲啥你總是對別人說你老公我酷斃了呢?”我老婆說道:“我說你酷斃了,其中的含義是一語雙關,不認識你的人會覺得我眼光比較好,找到了一個帥氣的老公。”我問道:“那另一關是啥子意思?”老婆回道:“認識你的人就不用多說了吧,其實就是長相太殘酷了,應該拉出去槍斃了!”
十四、一天一女問她男盆友:“爲什麼我路考不過?”男朋友問她考官是怎莫說的。她怒氣衝衝地學着:“妹紙,車快撞樹上了要摸剎車,要摸打方向,你猛摁喇叭是要鬧哪樣啊!!!”
十五、我有個哥們兒,人不壞就是嘴笨。這不到今天也沒有找到女朋友。今天我倆路過二元天橋,看到有個女孩子在那裏哭的老傷心了,我倆尋思上去安慰一下吧,我這哥們用異常溫柔的聲音說:姑娘你哭的這麼傷心!是死人了嗎?……
非常有內涵的笑話3
1、追打
“公交車上老人追打年輕人事件你怎麼看?”
“第一次聽說付費玩家打不過免費玩家的!”
2、排名
朋友女兒讀私立學校,無論怎麼努力排名都屬中下,尤其年級前三、四名都在同寢室,更覺倍受煎熬,竟產生了自卑心理。
朋友通過與班主任溝通交流,起了重要作用:女兒終於又找回了自信,排名上升到了中上——自從原來的好班換到了差班後。
3、勵志
一件很勵志的事:以前有個男同學,喜歡一個女同學。
男同學有點胖,爲了追到女孩,每天只吃一個饅頭,瘋狂健身,一個假期下來,瘦得簡直就變成另外一個人。
後來他終於敢對女孩表白了,女孩說:“你瘦了我也不喜歡你。”
4、努力
女友說我考上研究生就嫁給我,我披星戴月嘔心瀝血,過線錄取,然後被女友甩了,說我沒工作。
當時我就呵呵了,我研究生我會沒工作?
轉眼畢業半年了,我還真是沒找到工作。
5、強迫
看了一份調查,說“女生被男生強迫卻很開心的事”,前幾名包括“強吻”、“用力擁抱”、“帶出門約會並強行定好一切日程”、“緊緊牽手”、“大力抓住手臂牽走”、“壁咚”。
然後我照做被對方報警抓了起來。
6、道歉
在小區公園散步,見一大嬸帶個小孩好可愛,就去逗了逗。
孩子頭一偏:“阿姨好醜!”
大嬸啪的給小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎麼這麼說話呢?”
孩子哭着說道:“阿姨你真漂亮!”
大嬸又一巴掌:“讓你道歉!誰讓你撒謊了?”
7、分配
夫妻倆去法院離婚。法官:“你們有3個小孩,準備怎麼分?”
兩人討論了很久,老公:“這樣好了,我們明年再生一個再來。”
9個月後,太太產下了一對雙胞胎。
8、贗品
半年前的一天,老闆不在公司,我不小心把他桌上的紫砂壺打碎了。
我趕緊跑到外面,三百多塊買了個一模一樣的回來。
今天閒聊時,老闆指着茶壺說:“想不到這幾十塊的地攤貨還挺好用的。”
9、碰瓷
走路回單位,一輛轎車在我前面掉頭,我打算從他前面過。
尷尬的一幕發生了,就跟人讓人一樣:他以爲我要走的時候我也以爲他要走,就都停了。他以爲我要停的時候我也以爲他要停,就都往前走。
幾個回合下來後,司機搖下窗說:“大哥,求求你放過我吧,我這只是輛夏利啊!”
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10、理由
小明上課遲到了,老師問:“你幹什麼去了?”
小明:“剛到學校就肚子痛,去廁所了。”
老師:“真的?”
小明:“不信你去廁所看,屎還在呢。”
開玩笑把鄰居笑死:說實話我非常想知道他講的什麼笑話
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