讓人心情愉快的笑話
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讓人心情愉快的笑話,生活中,每個人都會有遇到煩心事,心情不好的時候,當我們心情不好的時候,可以看看一些讓人心情愉快的笑話,不僅讓自己開心了,還能放鬆下來。
讓人心情愉快的笑話1
1、男神是什麼?就是那種看一眼,就覺得這輩子跟你毛關係都沒有的男人。
2、最近交了個女朋友,沒想到她家裏人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
3、今生可愛與溫柔,每一樣都不能少。
4、不管現在網絡多麼發達,但是喜歡你這句,我還是想在你耳邊對你說。
5、學生:“老師,你教的都是些沒用的東西。”老師:“我不許你這麼說自己。”
6、別人分手了可以一個人去巴黎,而我分手了只能去樓下的牛肉麪館,吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
7、趁陽光正好,微風不燥,你還年輕,去做你想做的一切事。
8、與我而言,最幸福的時光就是和你一起度過柴米油鹽的歲月。
9、沒錢沒時間旅遊的話,買個地球儀吧。世界那麼大,你不但可以看看,還可以轉轉。
10、地鐵上,幾乎所有人都在低頭玩手機,只有幾個外國人一人捧着一本書聚精會神地看,顯得有點格格不入。這個舉動着實打動了我,彷彿提醒了我什麼,於是,我就偷走了他們的手機。
11、曾經我以爲,只要努力向前跑,貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到,追不上我的,是髮際線。
12、看見別的女孩子吃我也吃,看見別的女孩子買我也買,看見別的女孩子又瘦又美,我就當沒看見。
13、現在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寢,晚上洗了臉,會不會判個欺君之罪啥的。
14、醫院體檢醫生問我:你有做過危險運動嗎?我想了想答:有,有時候我會跟我老婆頂嘴。
15、當你覺得自己又醜又窮,一無是處時,別絕望,因爲至少你的判斷還是對的。
16、有一哥們,特較真。有次在食堂吃麪,吃到不明黑色物體,於是跟食堂師傅反映,不料被痛罵。於是這哥們每天默默地買一碗麪條,迅速吃完,然後在大庭廣衆下吐出來……三天後,食堂的面就完全賣不出去了,於是第四天,食堂師傅跪着求他收手。
17、每當我周圍的朋友不高興時,我都會勸他們把眼光放遠點,過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心,一個勁兒地催我:趕緊還錢!
18、面試官讓我介紹領導經驗,我想了想說:“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮:“哦?那怎麼不幹了?”我深吸一口氣,望向遠方:“被盜號了!”
19、每次臨時抱佛腳的時候,佛總是給我一腳!
20、我尋了半生的春天,你一笑便是了。
21、幹不完的活,睡不夠的覺,喂不胖的錢包,買不起的貂。半輩子就掙了兩個億:一個失憶,一個回憶。
22、“什麼辦法能讓一個女人迅速毀容?”“卸掉她手機上的美圖秀秀。”
23、下輩子,如果燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,爲了你我下輩子的幸福,我願意把家裏的.香都扔了
24、你是我的衆星捧月,所有的溫柔都只爲你。
25、上帝是公平的,賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼,怕你看了心裏難受。
26、沒有人總是一帆風順的,其實你並不寂寞,看看你身邊的朋友,不就是因爲失敗才混在一塊的嘛。
27、紋身師傅問我是要紋黑狼還是金狼。我說:“既然是出來混,當然要有雄心,還得學會隱忍。”最後,他爲我紋了一隻灰太狼。
28、對我來講,能用錢解決的問題都不是問題,如何有錢纔是我最大的問題。
29、不是所有女人都能當皇帝,武則天做到了,不是所有黑人都能當總統,奧巴馬做到了,不是所有人都能給我點贊,帥的人做到了。
30、我有一個要強的媽媽,記得小時候,我媽騎自行車帶我,我腳卡車輪裏了,我媽感覺蹬不動,就站起來蹬。
讓人心情愉快的笑話2
1、情人與老婆的區別 老公:我加薪了。 情人:你真棒!咱們去吃牛排喝紅酒慶祝一下吧。老婆:老公你越來越棒了,等我收拾完屋子,就去買菜,做你最喜歡吃的。
2、今天上課的時候,老師說教我們泡妹子,同學們欣喜若狂!正在大家讚歎老師思想先進跟進時代的時候,老師已經將一具女屍扔進【福爾】馬林溶液。
3、女老師給學生出題:模仿“綠油油的蔬菜”結構造句,學生們紛紛搶答:“紅彤彤的太陽,黑漆漆的夜空……”輪到小明瞭,他想了半天說道:“娃哈哈的純淨水!”
4、一次,老師在講解《我的手》這篇文章,見小俠又在偷看武俠小說,便問他文章題目是什麼?小俠搖搖頭。老師提示他,就伸出一隻手問:“這是什麼?”
小俠答:“鐵砂掌!”老師氣得把手握起來,小俠說:“少林拳!”老師無可奈何地將手半伸半握,小俠一看答得更快:“神鷹爪!”老師氣極了,將粉筆頭一甩,“啊!原來老師也會流星鏢!”
5、一個小夥子向姑娘求婚,姑娘說:“我們相識才三天,你瞭解我嗎?”小夥子急忙說:“瞭解,瞭解,我早就瞭解你了。”“是嗎?”“是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚的。”
6、並不是所有女生都喜歡錢的,還有一些善良的女生也喜歡小動物,比如寶馬,捷豹,悍馬,布加迪威龍,還有天貓。
7、產房裏一小孩出生後哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發現小孩拳頭緊握,掰開後發現是一粒墮胎藥,只聽小孩說:想幹掉我?沒那麼容易!
8、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的。
9、現在很多車站的衛生間真是高級,連蹲坑都用上了紅外感應,一擡屁股“譁”就沖水了,完全不管你車票是不是掉坑裏了。
10、老婆問我:你覺得我溫柔嗎,漂亮嗎?我:溫柔,漂亮。老婆:真的嗎,你是不是怕傷害到我才這麼說的?我:不是,我是怕你傷害我才這麼說的!
讓人心情愉快的笑話3
一、世界上最遠的距離,不是生與死,而是開學後,你認不出長胖的我!
二、戀愛時,我爸一直不同意我跟老公的戀情,直到老公第一次進門拜訪,脫了鞋子……我爸憋了口氣說:小夥子,就衝這個味跟我閨女是一樣的,人你領走吧!
三、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我,以前什麼也不是,現在不同了,連身價千萬的老闆看到我都主動打招呼:“喂,服務員,過來一下”!
四、養了一條魚死了,不想土葬,我想火葬,誰知道這玩意越烤越香,然後我買了瓶啤酒!
五、女人說到底還是感性的,對各種小動物毫無免疫力,例如布加迪威龍,悍馬,捷豹,陸虎,寶馬等,當然,還有天貓。
六、聽說休息不規律,對身體危害很大,嚇得我天天熬夜,熬得很有規律。
七、逛商場要走時門口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼?”我憤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
八、上個星期患病住院輸液,玩手機遊戲時間過得飛快,一擡頭看到瓶子見底了,頓時慌神了就喊道:“服務員,滿上!”
九、都說女生是水做的,溫柔,不會亂髮脾氣,我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能亂掰,不然容易炸。
十、帶女兒去打針,她爬凳子上對護士說:“姐姐,姐姐你輕點,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,後天叫你奶奶。”
十一、有些女人穿絲襪,顯得身材好;還有一些女人穿絲襪,顯得絲襪質量好。
十二、飯局的三大悲劇:想請的人沒來,來的人都和你無關,結賬的時候只剩下你一個清醒的。
十三、晚上陪老婆壓馬路,路上撿到5塊錢,老婆說撿來的錢必須花了,不然會帶來不好的運氣,我就半信半疑,結果她拉着我進超市買了2百多的零食。
十四、你聽過最傷心,立馬掉頭回家的一句話是什麼?我方水晶正在被攻擊。
十五、本來想買件羽絨服,但是要3000多,後來仔細衡量了一下,感冒藥也就幾十塊錢,還是買感冒藥划算。
十六、大家都說我單身,真是搞笑,大家不都一樣麼,誰能有雙身?就連哪吒三頭六臂也只是一個身子!
十七、跟朋友去吃披薩,服務員問:“切8塊,還是16塊?”朋友說:“切8塊吧,切16塊我倆吃不完。”
十八、一天,和爸爸在看電視,我對爸爸說:“爸,你口味真重,找了個我媽那樣的。”爸爸看了看我說:“這算什麼呀,我上輩子口味更重!”
十九、看你的背影,本以爲你能迷死千軍萬馬,你一轉身,我真的低估你了,你完全有實力嚇死百萬雄師。
二十、肚子餓,下樓買點吃的,對着老闆就喊:來包籠子。老闆估計也沒反應過來回了句:籠子要什麼餡的。
二十一、再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
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