坑人用的套路故事
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坑人用的套路故事,人都是會有七情六慾,都不是什麼斷情慾的人,所以感受着不同的情感,在不同時代對於情感的有不同的定義,因爲情感是複雜的,受影響的因素太多。以下分享坑人用的套路故事。
坑人用的套路故事1
坑人用的套路故事篇一
患者:大夫,我每次晚上睡覺後都擔心牀下有人,所以總是失眠。
大夫:回去以後直接在地板上睡覺,一個星期以後再來看看怎麼樣。
一個星期後,患者再次找到大夫:大夫,我失眠的更厲害了。
大夫:怎麼回事?
患者:我是不再擔心牀下有人了,可是一想到我那漂亮的老婆一個人在牀上,我就更睡不着了。
坑人用的套路故事篇二
麪條和掛麪在爭論誰最受人們喜歡。
麪條說:“我是最早的麪食,純天然原生態,當然我最受歡迎。”
掛麪說:“從發展的角度看,我是升級版,身材又苗條,人們都喜新厭舊,當然我應該最受歡迎。”
方便麪聽見了說:“二位不要爭了,我纔是最受人們歡迎的。
“爲什麼?”麪條和掛麪一起問。
“這還用說,首先我燙髮了,比你們好看。其次,你們都不能拿來就吃,我卻可以。說白了,就是你們二位不成熟。”
坑人用的套路故事篇三
丈夫在外面被別人暴打一頓後,渾身是傷,這會兒他剛到家。
妻子:老公,氣死我啦,哪個不是人的把你打成這樣?
丈夫:不認識。
妻子:你找人家的麻煩了?
丈夫:沒有啊,剛纔我正在海邊看風光。
妻子:這世道,看個風光還打人!
丈夫:是啊,不就是看個“裙底風光”嘛!
坑人用的套路故事篇四
三年前,我一個一無所有的“屌絲男”幸運地娶了一位“白富美”。
不出意外,家裏的所有東西從房子車子到傢俱家電,都是老婆一人買的。
但是,今天我們因爲感情上不合,正準備離婚。
我對她說:“我知道除了孩子,家裏的一切東西都不是我的,所以我只要孩子!”
誰知她竟然說出了一句令我崩潰的`話:“其實孩子也不是你的!”
坑人用的套路故事篇五
某公司人事經理正在面試一位前來應聘總經理祕書的年輕美貌女子。
人事經理問:“你以前做過祕書嗎,也就是說你有這方面的工作經驗嗎?”
年輕女子說:“當然有!”
人事經理問:“你在這方面有什麼成績嗎?”
年輕女子搔弄了一下頭髮,自信地說:“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最後和他老婆全部離婚了!”
坑人用的套路故事2
1、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的?驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!這麼簡單的道理你都不知道嘛?還怎麼給別人講故事逗別人開心呢?
2、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米的煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿!結果,是圖紙看反了,人家是要挖一口井呀!
3、醫生問病人是怎麼骨折的?病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!哈哈,這真是一個經典的逗女生開心的幽默的小故事、小段子呀!
4、烏龜受傷了。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說老子不去了!哈哈,你看蝸牛就是爬的比較慢,而且是很慢很慢呀!
5、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!哈哈,你想,難道豬還會接電話嘛?
6、大象不小心踩到了螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它、掐死它、掐死它”。哈哈,螞蟻還能掐死大象嘛?
7、一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你爲什麼不死?”
8、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。哈哈,哈哈,這是典型的結果導向性的一隻聰明的猴子呀,真是不錯呀!
9、大二的時候,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體笑翻倒在牀上。哈哈,妹子你是來搞笑的嘛?
10、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊!沒錯,結果真的就是所謂的緣分呀,哈哈哈!
坑人用的套路故事3
1、 過年的時候,幾乎所有親戚都在問哪兒工作啊?疲於回答的我統一回覆在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位,都以爲是世界五百強的跨國公司,也就不再追問其他的了。
2、 早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了,挺心疼的,我天天逛街做美容打麻將,真是忽略了他,趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶,回頭必須多給他買兩條好點的內褲……剛剛打麻將回家,我默默的把垃圾桶裏老公的內褲撿了出來……
3、 情人節一過完,接下來就是婦女節,意思是情人節後,把你變成一位婦女,婦女節後是愚人節,就是說你變成了婦女後,才發現自己被騙上當了,愚人節後是勞動節,就是發現自己被騙的時候,已經晚了只能當牛做馬了,勞動節後是兒童節,天啊,還要生孩子,都是套路啊!
4、 上學時,一次學校廣場上獻血,CC送一副修指甲的用具,CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士“CC送什麼?”護士淡定的說“送個棺材。”
5、 檢票入站的時候,車站人員說,帶小孩子的去另一個區排隊。一個多歲的小夥子對我說,叔叔我裝你孩子。我們去那邊快一些。歲月啊。[你]他媽給了我的臉多少滄桑。
6、 就算你覺得自己是一坨臭狗屎,也會遇到一個心地善良的屎殼郎,不遠萬里找到你,然後當成寶貝,再不遠萬里地把你滾回家,一路上悉心呵護着你,怕你被搶了,被踩扁了,或者撞到石頭,一心想着把你變成家裏的鎮宅之寶。
7、 老師上課叫小明起來回答問題,想鍛鍊他的膽子。小明弱弱地說“老師我……我不會……”老師“就不能像個男子漢一樣?”小明若有所思……終於,小明怒拍桌子,大吼一聲“老子不會!”老師“滾出去!”
8、 兒子問我“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”我“當然啦!”兒子“電燈是誰發明的?”我“是愛迪生。”兒子“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”真想把他弄回他媽肚裏。
9、 老師“如果我和校長掉水裏了你先救誰?”小明“難得有這機會,我當然是跳下去在你們面前游來游去。”老師“滾出去!
10、 爸爸明天考試你要考不好,你就沒有我這個爸!兒子哦。第二天爸爸兒子,考的怎麼樣啊?兒子你誰啊?
11、 基本爸媽那一代人的養孩子法,和養狗差不多,吃飯點兒給飯吃,該上學了給交學費,平時散養,萬一在外面咬人了,該賠錢賠錢,該給人打疫苗打疫苗,完事兒打我一頓,繼續散養,沒到歲數,禁止出門撲母狗,到了歲數,立刻要求我出去配種,我自己不主動撲母狗,她就給我聯繫別的母狗,不管我看不看得上。
12、 年的三個目標買一輛萬的車。買一套萬的房。找個借我萬的人。
13、 其實我感覺,一夥人去唱歌,最恐怖的不是什麼歌都不會,而是一個五音不全的人什麼歌都會!還特他麼有表現欲!
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