幽默風趣的長段子

幽默風趣的長段子，開心的時候笑容都是比較不一樣的，笑一笑十年少，多笑一笑有助於我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，下面看看幽默風趣的長段子及相關資料。

幽默風趣的長段子1

一、某天午睡媳婦在玩電腦，等我醒來時聞到一股很大的指甲油的味道，樓主特別討厭這個味道心裏一想肯定是二貨媳婦，頓時大發雷霆就當我用手指向媳婦的時候，滿手的大紅的指甲蓋居然出現在我的手指上，你過來我不打死你！

二、朋友請我幫忙，讓我假扮他女朋友和他一起去見前女友，見面後同事告誡他前女友：“我現在已經有女朋友了不要再來糾纏我！”接着又指着我說：“看到沒有，我就是找這樣的也不會再喜歡你，你死心吧。”

三、兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗裏隨口說了一句:燙小心點，旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼:看看人家還怕自己的媳婦兒媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句:你的智商比她高……

四、有個晚上熄燈後幾個哥們還在唱歌，誰都沒注意到查寢的老師來了。老師吼了句：“是誰在唱歌！”一哥們馬上接道：“溫暖了寂寞……”然後就停不下來了，第二天全寢室去政教處接受教育。

五、週末放假回家看到滿桌的自己喜歡的菜，又想到父母平時省吃儉用都是爲了我，特別感動的衝着廚房喊道“媽別弄太多，吃不了。”然後我媽拿着鍋鏟從廚房一臉詫異的走了出來，“你咋回來了，孩子他爸別弄菜了，兒子回來了把冰箱的老乾媽拿出來。”

六、女朋友問：“失敗是成功之母，那什麼是成功之父？” 我哭着說：“每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。”

七、小時候和媽媽去吃拉麪我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那麼多錢。 然後我悄悄的說：“媽咱倆吃霸王餐吧” 我媽一聽火了當着那麼多人就揍我，還是飯店老闆說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了還有別的客人呢。。。”

八、昨晚帶五歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問道：“媽媽什麼是繼母啊？”我說：就是後媽。看了一會女兒眼含熱淚的對我說：“媽媽這後媽怎麼比你還壞啊。”

九、昨天打摩的出去：“師傅到那xx多少錢？”“七塊”“以前不都是六塊麼怎麼你多要一塊”“哎呀小夥子看你長得這麼帥，多收你一塊錢怎麼了！”他說的好有道理，我竟然無言以對！

十、我：“你的理想是什麼？”兒子：“什麼是理想？”我：“就是你想成爲什麼？”兒子很認真地想了想，說：“我想成爲媽媽，因爲變成媽媽就能揍爸爸了！”

十一、單位女性較多隻有兩個男同事，平常大家都會拿這倆帥哥開涮逗悶子，老闆都看不下去了甚至開會時強調，誰以後在調戲同事罰留下加班。劉姐接一句，他倆要是調戲我們呢？老闆；“那是給你們的福利。”

十二、過年在家我爸爲了讓我不再熬夜玩手機可謂用心良苦，故意念新聞給我聽：有個20歲的女生常熬夜玩手機刷屏，眼角膜穿孔差點失明，我說：你放心我是男生。

十三、昨天上幼兒園的兒子突然問我：“爸爸我能不能一直上幼兒園呀？我捨不得我的老師還有我的女同桌，她們都好漂亮。”我摸着他的頭說：“傻小子小學會有更多漂亮的女生和女老師呢！”現在完了兒子每天都吵着要去上小學，幼兒園都不想去了。

十四、我是一名小學老師，某小朋友上學第一天哭的要死要活，該死不進教室誰勸都不行，沒轍我說這樣吧，你隨便挑一個小朋友想坐誰身邊都行，於是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了不哭了！

幽默風趣的長段子2

一、辦公室裏一阿姨問一新來的小姑娘：“姑娘你有男朋友嗎？”小姑娘羞羞地說道：“阿姨我一直都是單身的。”那阿姨說：“要不你做我兒媳婦咋樣？”小姑娘越發害羞地說：“我長得又不漂亮！”阿姨急忙說道：“沒事沒事，我兒子的眼光也不高的！”

二、早上坐地鐵聽兩個女的聊天， 一個說我和老公昨天晚上沒事就看看首飾，本來想買個手鐲沒有相中的，就買了一副耳環， 還好價格也不貴30萬不到，就是有點遺憾現在戴不了， 另一個女人問：“爲什麼啊？” “80級才能帶，我現在等級還不夠！”

三、早晨剛出小區門口一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔你娶了我吧！我正凌亂中忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去！

四、主管把我喊到辦公室責罵我的工作不認真，我一直低頭不語，這樣的態度可能激怒了她，她一改平和的語氣怒吼道：你爲什麼不說話你不服嗎！我解釋說：不是，我媳婦不讓我跟好看的同事聊天！

五、有一次出差在火車上旁邊坐了一個很漂亮的美女，想和她搭訕但是又不敢，突然她和我說話了問我：“帥哥你有沒有口香糖？”我興奮地回答道：“有有。”然後妹子回答道：“那你可不可以吃上一顆、、、、、、”

六、今天上班的時候遲到了，路過停車場看到老闆的車心想：現在去少不了一頓教育於是給老闆打電話：“老闆我在xxx地方辦事，文件好像忘帶了你幫忙看一下有沒有在辦公桌。”老闆：“……我在車裏，我看到你了 ”

七、一哥們買了輛某品牌的`SUV，大家都說這牌子的車賊耗油根本沒有人買，他不爽的說“路口加油站老闆不也買了一輛嗎？”明哥吸了一口煙漫不經心的說，“我好像聽說他就是因爲買了這車，實在加不起油了纔開加油站的。”

八、公交車上見一位媽媽抱着一小孩，沒座位了我便站起來了讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候你該對哥哥說什麼？小孩看了我一眼來了句：你真懂事！

九、今天兒子放學回來遞一紙條給我，說“諾這是你的作業。我的作業?我一看原來是學校的調查問卷，我大致的看了看就放到了一邊，這個時候那小子跑過來看着我說“我讀書幾年了你天天催我寫作業，今天你也有作業你爲什麼不寫?你快點寫啊”

十、在小區樓下等顧客下來拿外賣，我旁邊的一男生估計是在等女友，他抽了口煙憂傷的說道：有時候啊真羨慕你們送外賣的，一個電話姑娘就下來了，不像我每次都要等半小時，還不敢打電話催。

十一、吃飯的時候老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只認識你一個女人！”老婆滿意地點點頭。現在我媽準備跟我斷絕母子關係。

十二、我爸額頭有道疤我額頭上也有道疤一直以爲是遺傳。後來聽我媽說我小時候，我爸在牀上扔着我玩結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上滿臉是血，我爺爺心疼的，掄起柺杖就砸了我爸的頭、、、、、

十三、拉麪的時侯，旁邊有個17、8歲的小夥子，竟然趁老闆去廁所偷偷跑去加牛肉，對於這種事我怎麼能坐視不理呢？果斷端着碗跑去迅速的加了兩勺。剛座下小夥子就喊了起來：“爹有人偷咱牛肉！”我。。。

十四、和侄子走在路上看見一帥哥瞬間我就花癡了，這時侄子說：姑姑你等着我去幫你要他手機號！瞬間覺得侄子太懂事了。結果過了一會那帥哥走到我面前說：“美女你能管管你家孩子麼？拉着我衣服說如果不給手機號，就報警說我拐賣孩子。”

幽默風趣的長段子3

1、我不罵人，因爲我動手能力比較強。

2、開卷和閉卷的不同就在於，一個在上面抄，一個在下面抄。

3、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。

4、沒什麼事不要找我，有事更不用找我！

5、哥吸菸、是因爲它傷肺，不傷心。

6、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！

7、悟空，不要變得這麼殘暴，交給爲師，讓爲師騎馬撞死她。

8、晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我……亮了。

9、我曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

10、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。

11、我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲。

12、成人不自在，自在不成人。

13、愛你的時候，你是西施；恨你的時候，你是殭屍！

14、中華兒-女千千萬，這個不行咱就換。

15、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。

16、炫富就像孔雀開屏，一心想展示華麗的外表，卻被人看見了屁-眼。

17、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。

18、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。

19、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

20、有一種愛叫放手，手放開後，請你快走。

21、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。

22、男人的實力，就是你兜裏的人民幣。

23、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。

24、沒用的東西，再便宜也不買；不愛的人，再寂寞也不依賴。

25、作爲一個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因爲嘴巴寂寞了。

26、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。

27、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

28、裝-逼只是瞬間，不要臉纔是永恆。

29、我掐指一算，發現你命裏缺我。

30、一直對髮型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

31、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。

32、寧可胖得精緻，也不要瘦得雷同。

33、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是個P。

34、掛個蚊帳在裏面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

35、人生苦短，必須性感。

36、從天堂到地獄，哥只是路過人間。

37、我喜歡的人，都在硬盤裏。

38、傻與不傻，要看你會不會裝傻。

39、窮耐克，富阿迪，流氓一身-阿瑪尼。

40、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

41、衆裏尋他千百度，沒病你就走兩步。

42、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

43、天上不會掉餡餅，因爲我們不相信。