寶貝生日隨筆
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生日快樂,小寶貝,今天是八月二十八,你生日。
時間過得好快,又過的好慢,你已經離開1個月有餘,這一個月我也過的渾渾噩噩的。
那天你說分手的時候,晚上回到家我抑制不住,就是想把自己灌醉,喝了一瓶白的一瓶紅的,結果怎麼喝都喝不醉,哭的稀里嘩啦的,當時覺得特別難受無處宣泄,我是哭着睡着的,我不覺得丟人,只覺得揪心。
我時常擡頭就看到我們定的減肥宣言,我是敗了,最近吃不好睡不好,倒是瘦了。
現在我包裏面還有幾個扎頭繩,就是這麼隨身帶着。
你的衣服我單獨放在一個格子裏面,你所做的東西我都沒有丟,總感覺你還在家裏面,在家的任何地方。
存錢盒子我還在用着,每次看到上面你寫的存入第一次3元錢,好好攢錢買蘋果的時候,我都覺得這是我和你一起經歷過的,感覺鬥志昂揚。
家裏面我又養了魚,一不小心死了一條,還有5條,他們都很活潑,吃的比較多。
你給我的buff頭巾我也好好的保存了起來,家裏的牀鋪我還總是鋪2個被子,放兩個枕頭,看到有好吃的還總是想問問旁邊的你要不要買點。
去站牌總是感覺我要等一下,回去的路上總是擡頭往上看,看你那屋有沒有亮燈。
你做聯動的時候,我不知不覺已經是快的打車的鑽石會員了。
翻照片的時候看到了去煙臺的日子,我很開心,你也很開心,我喜歡大海,你喜歡沙灘。
我們一起去的天安門,王府井,逛的故宮,我們一起發的傳單,我們一起徐姐那,我們一起走過的路,我們一起吃的飯,我們的點點滴滴,我都有記錄。
我很好,只不過會想你,很想很想很想。
又到了端午節,這樣意味着要過生日了,生活真是一瞬間的事情,三十這一檔都要過半了,有意思的翻到了過去幾年寫的生日隨筆,如果說有什麼收穫,就是把以前吹的牛逼都實現了,結果還是證明一切的。去年寫隨筆的時候,還在籌備書籍的出版,現在這本書已經賣到差不多八萬冊了,今年突破十萬應該問題不大,我也不得不開始寫第二本了。這件事其實挺重要的,而且又做成了。有一次出門聽人介紹一個話題,說做的很好,微博有兩千萬的閱讀,我自己去看了看,#格局逆襲#這個話題已經做到了2.6億的閱讀了。
有人覺得我會說,有人覺得我寫的不錯,有人覺得我在忽悠,有些人覺得我有才華,而有一次前同事在我朋友圈一篇寫小米的文章下面留言說,你這人其實最可怕的是堅持。
也是,哪有什麼祕訣?堅持而已。
發現去年的文章寫的比較長,大概是因爲剛從公司出來,走上單幹的道路,心裏多少有些恐慌,要給自己鼓鼓勁。不過一年下來,書也出了,大房子也買了,公司也都經營的不錯,今年的目標就是開始逐漸聚焦,把去年的業務和資源開始收攏成一個體系,做一個更大的事情出來。
其實我本不需要做這些,已經生活的很好了,但最後你會發現,人不能停步不前,所以還是繼續前行,以前是爲了錢,現在不知道爲了什麼,也許是更多的錢,也許是看看自己到底能做到一個什麼程度吧。
從30-32是我的第一個三年,這三年從小公司混到大公司,從普通員工也算混成了業內精英。33-34是我第二個三年,逆襲算是完成了,現在就看能襲多大了,現在目標是在35能過億吧,雖然不太快,但也還算是個慢慢來的不錯結果了。所以現在開始,爲你的下一個三年努力,還是靠譜的。
和去年不同,去年最多的時候,我手裏差不多有六七家公司,涉及不同的行業和產品,其實就是嘗試一下,找找方向,練練手,值得欣慰的是,都盈利。今年則確定了這兩年的一個方向,還是把社羣電商做下去,微商疲軟,網紅太熱,找個縫隙開始耕耘,更是我的風格。確定方向的另一個原因是我減肥的重大突破,其實我本來都差不多要放棄這個事情了,覺得人總要有缺點,就胖點吧。現在看來,這個體重問題也是可以克服的了,爲了傳遞這個福音,就設計了現在的減肥社羣項目,也得到了投資的認同。
我做事還是有些互聯網思維的,不太考慮在賣貨上賺錢,而是不計成本的提升品質,打造口碑。上更好的車間,進口最好的原料,最後自然也就有更好的口碑和結果。這一點很多人看不到,都在短暫的拉人,圈錢,沒過兩年,大都無以爲繼。用一個三年週期的目光去對待利益,也就是我說的格局了。
其實今年已經沒有那麼大的機會了,所以我還是轉向了耕耘項目,等待風口,耕耘的方向也非常簡單,創造價值,積累用戶,通過去給大家解決一個問題,來建立一個社羣,最後實現一個商業價值。這是一個社交和人的'時代,每一個機會都與此緊密相光。
目標,書賣到十萬本以後再出一本,體重減掉50斤,公司估值過億,明年見。
九月二十一,今天是你的生日,我的寶貝閨女!
十九年前的今天,因爲你的降臨,這一天變的美麗而有意義!你就是上天賜給父母最好的禮物,是我們的快樂之源。你胖乎乎的小手,肉嘟嘟的小腳丫…都是媽媽暖暖的幸福。
光陰似水,十九年一晃而過,仿如昨天,你學走路的搖搖晃晃,梳着羊角辮興高采烈上學的樣子,都深深得刻在媽媽的心裏,今生今世都不會忘記,因爲你是媽媽的寶貝!
在你三歲的時候,媽媽因爲工作的原因,就把你留在家裏跟奶奶住,幾天才能回去看望你一次,七歲那年因爲弟弟的出生,你就變成了一個乖巧懂事的姐姐,媽媽要上班,又要照顧弟弟,生活的忙碌,迫不得已把你送進寄宿學校,當時媽媽是多麼的不捨和牽掛,甚至有時候媽媽都充滿自責,責怪自己的失職。可是懂事的你從來都沒有埋怨過媽媽,過早的集體生活反而養成了你從小自立自強的好習慣,勤奮好學、爭強好勝的你也在一步步的走向成熟和堅強。
十九年春華秋實、寒來暑往,曾經呀呀學語、稚氣未脫的你如今已出落成一個落落方、善解人意的姑娘。你已是河北科大的一名學生了,寶貝,你是弟弟學習的好榜樣,更是爸媽永遠的的驕傲和自豪!
歲月荏苒,改變的是你的成長和進步,改變不了的是我們的母女情深。雖然父母給不了你優越的生活條件,但是你的歡樂與憂傷都與媽媽的心情緊密相連,更希望我們的愛能激勵着你,使你在未來的人生之路上乘風破浪、一往無前!
另外,在此我對女兒的同學表示深深得感謝,感謝你們陪小曼度過這美好的一天,她的世界因爲你們的到來而變得美麗和溫暖。祝你們一路歡歌、夢想成真!
親愛的寶貝,爸爸媽媽祝你生日快樂、永遠幸福!
昨天是我的生日,很意外的生日,一直不能成眠,因爲一直處在極度的興奮中,開心,快樂,欣喜,一個生日而已,卻過出了不一樣的氛圍,自媽媽走後,這是我過的最難忘的生日,因爲快樂一直圍繞在身旁,孩子的笑聲感染了我,那讓我感覺孩子有我這個媽媽在是幸福的,因爲那笑聲中無憂無慮,天真中有着稚嫩的甜蜜;孩子的歌聲也感染了我,那幼稚的童音中有對我這個媽媽無言的依賴,那望着我的無邪的眼眸裏有對我深深的愛;朋友的“生日快樂歌”感染了我,那歌聲中有25年相識相知的青春記憶,那笑聲中有溫暖心靈的共鳴之音;老公的“糊塗的愛”感染了我,雖然不是很好聽,可能還走了音,但是那歌聲中有十年相濡以沫的默契,有十年牽手相伴的真心;王哥的“朋友”感染了我,一首歌多人和的氛圍感染了我,讓我含着眼淚擁着朋友,舉杯共飲。不論是生命中的“過客”也好,不論事情是“無言的結局”也好,不論今生的情緣是否是宿世的“前緣”,也不論“飛蛾撲火”的最終結果,惶不論“婚禮誓言”的真假,更不論“知心愛人”的默契,因爲糊塗的愛也是愛的一種,愛是臨睡時出現在窗前最遙遠的那顆星星,那麼的遙遠,無法用手去觸摸,卻綻放着淡黃色的光芒,在無邊的黑夜裏,給人帶來一絲溫暖,雖然很微弱,卻是能夠照亮整個心海!朋友就是朋友,永遠都是,無論發生過什麼,都會時過境遷,隨着記憶慢慢淡化,在相知相伴的日子裏留下的美好,會終其一生的在記憶裏揮之不去,想忘也忘不掉……,過客也許只是你生命中擦肩而過的人,但畢竟也留下過痕跡,在你身邊走過的時候會帶起一絲涼意或者清風,痕跡雖然很淡,卻不能抹去……。一般無言的結局都是淡然和平的,不會有傷害,不會有無奈,既然知道是這種結果,何必去執着一己的恩怨,“一笑泯恩仇”,心底無私天地寬!飛蛾撲火的慘烈,壯觀而令人敬仰,雖然到最後屍骨無存,但是它卻留下了瞬間的永恆,因爲那一瞬間的永恆就代表了它一生的執着和堅持,雖悲壯卻璀璨無比,雖哀慼卻刻骨銘心……。我一直相信兩個人在走進婚姻殿堂的時候是彼此相愛的,婚禮上的誓言也是神聖而虔誠的,只不過因爲生活中的瑣碎,歲月中的流逝,慢慢的感情變了質,愛的最初是互相理解,信任,到了日復一日的朝夕相處,晨昏不離,一點點的愛情變成了親情,愛沒有了,只有像親人之間一樣的相依之情,玫瑰花變成了茶葉,約會而變成了釣魚,話語脫離了浪漫的軌道,甜言蜜語變成了家長裏短,美沒有了,剩下的只是距離……這個時候誰還會想起多年前的婚禮上彼此許下的終身誓約是什麼呢?能夠和平共處,沒有彼此傷害安安穩穩的過一生也許是最完美的結局了。不幸的,會中途結束勉強維持的婚姻,劃下一個遺憾的問號?爲什麼曾經那麼相愛的兩人,會走到今天的結局?知心愛人,相依相偎,相濡以沫,相敬如賓,攜手到老,“執子之手,與子偕老”的亙古神話一直到彼此頭髮花白,牙齒掉光的時候還依然是神話,可是這樣的知心愛人又有幾對?曾經的海誓山盟,刻骨銘心。曾經的恩恩愛愛,卿卿我我,終究會隨着歲月的流逝煙消雲散,如霧似風,縹緲朦朧的一點兒影子都沒有,情何以堪!
昨天是我的生日,有快樂,有哀愁,有歡笑,有淚水,有遺憾,有幸福,也有淡淡的惆悵,雖然沒有一夜好眠,但是也真的好開心,好開心……
很早之前,我就在想,我已經過完的一部分人生有沒有荒廢呢?答案不是肯定的,亦不是否定的。
很多人說,童年是最美好的一段時光。我不否認。因爲在我的童年中,不缺少美好的故事與回憶。只是我亦失去了很多。
我失去了一份天真爛漫的感情,也許這份感情,稱不上是大人們轟轟烈烈的愛情,但它很真摯,沒有一絲雜質。我是一直很小心的在守護這份感情的。只是那時,我們年紀小。我們沒有能力去說出一些,更沒有能力去堅持一些,最重要的是。我們沒有資格擁有一些。誰說小孩不懂愛,其實我們只是在用我們的方式去愛那些人。我們的方式是大人們所不能接受的。當然,我們並不是要去破壞那些早已刻在我們心上的,那些永遠不能改變的規律。爲什麼說我失去了?原因很簡單,我們不再是當年的孩子,我們雖然還算不上是成人,但遠比當時多出一份穩重,多出一絲成熟。我們都明白,那些在當時我們視它爲生命,爲之瘋狂的一切都已不復存在。要問我們留下的是什麼?我只能說,也許是一段情,也許是一段憶,再或許是一段悲曲,一片悵然。
有人說我比以前溫和了,我只是笑了笑。因爲我不知道應該說些什麼,我能做的只有自嘲的笑一笑。我既不能擺手亦不能搖頭。只不過我想,與其說是溫和,不如說成是落寞。我變了,我自己都覺得我變了,可是又有誰或什麼不在變呢?我的同齡人變了,長大了,不是以前可以在一起追逐嬉戲的孩子了。我的長輩們變了,變老了,雙鬢多了一絲斑白,步履早不如當年的矯健。身邊的環境也變了,那是一個很普通的一天。我猛地一擡頭,忽然發現我置身在一個完全陌生的地方,這裏不是我曾度過六個春夏秋冬的屋舍。還有很多很多,如花一樣,生長、開放、枯萎、凋零、飄落,重複着這樣的週期,一遍一遍。反反覆覆。直到有一天。我突然發現,原來過去的一切。不過是爲了今天的重新開始。那時,我豁然開朗,我們都是這個週期的俘虜,是生命的俘虜,被抓住,便註定再也逃不走了。也或許我們早已沒有逃走的想法了。既然註定要經歷這一切,那麼就笑一笑,就算有什麼不滿或辛酸,也讓它包融在那盾牌似的笑中。這便是我所得到的——僞裝。然而我失去的,也不說自破了吧。
也許是經歷了一些在我看來很重要的事情,又或許是在身邊和書中看到的一些鮮活的事例,我忽然腦海中浮現了一句話:人生就像是一個賭,你有百分之五十的機率賭,是否和上帝選擇的一樣。我第一次覺得原來那些宗教的教徒們不是那麼愚蠢。上帝,他或許真的掌握了一切,他纔是真正的主導者。我們只不過是他眼中的一粒灰塵,積多了擦去,一部分人的生命結束。他沒有看到的那些便可以苟活着,等到又有一天,他一不小心,踩到了那些灰塵,這些人也一樣不明不白的逝去。不然爲什麼,現在還好好的,生龍活虎的人,下一秒就會出現在醫院的搶救室裏。而我們這些人,只能看着,祈禱着。曾經,在醫院中的我,努力地跑呀跑,跑呀跑,想找我進來的那扇門,可不管怎樣,我都找不到,直到一雙手握住了我,幫我推開了那扇門,牽着我走出了那個我認爲永遠走不出去的地方。也許是那時,我便想做一名醫生,因爲我也想把在裏面迷失的人帶出來,我想牽着裏面所有人的手,把他們全部帶出來。我想看見的是他們躺着來到醫院,站着走出去,而不是呼吸着進來,而在那裏窒息。然而我又錯了,真的是因爲年紀小吧,我的想法好幼稚,讓我自己都覺得可笑。現在的我終於明白,上帝要帶走誰,那個人就必須走,我們沒有任何的力量與他抗衡。但我還是想賭一賭,也許我還是想推翻這個“天定勝人”理論吧。我賭:我愛的人和愛我的人幸福一輩子!然而我自己,便不賭了吧,百分之五十的人生如同兒戲,那麼在取捨中,我便順其自然吧。
細數走過的時光,或長或短,或苦活甜,整整37個春秋。快樂嗎?悲傷嗎?充實嗎?虛度嗎?我捫心自問。
答案在我心中。
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