能讓女生開心的笑話
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能讓女生開心的笑話,在現實生活中,很多搞笑的笑話都能給我們帶來歡樂的心情,這樣的笑話具有引起共鳴的效果,是具有寓意的,下面爲大家分享能讓女生開心的笑話。
1、女孩拒絕了男孩的表白,說:“我整整比你大一歲。”男孩說:“我1個月時,你13個月,你是我的13倍。我2個月時,你14個月,你是我的7倍。我一歲時,你兩歲,你是我的兩倍。我們總在慢慢接近。”女孩說:“別傻了,上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。”
2、小明考試回來對爸爸說:”今天,我們考試了。”爸爸說:“你有沒有不會做的題?”小明說:“有一個題是3乘以7等於多少?我忘記了。”爸爸說:“那你填的多少呢?”小明得意地說:“管它三七二十一,我填了個二十八。”
3、哥們結婚了,新娘是一個護士,一天我問那哥們:“你爲什麼喜歡她,難道是因爲她漂亮?”他扶了扶眼鏡,很認真地說:“小時侯我經常生病,每次那些護士姐姐們都會用針扎我,我就發誓,我長大以後一定要扎回來!”
4、金角大王把寶葫蘆倒置,喊了聲“孫行者”,悟空回了一聲,嗖地被吸進去了,大王一看,裏面除了孫悟空,竟然還有行者武松、孫權、六耳獼猴等熙熙攘攘一干人,大王驚訝道:“只喊了孫行者,怎的來了這許多?”這時寶葫蘆開口了:“這都是你可能感興趣的人……”
5、張三丰:“無忌,我這套太極劍法,你記住了多少?”“一大半。”“不錯!”…“現在還記得多少?”“已經忘記一大半了。”“難爲你了。”…“還記住多少?”“已經全忘了。”“很好!很好!剛剛教錯了,現在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王:三位在世都是人傑,可有什麼遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道:我們都很佩服諸葛亮,自嘆不如,望下輩子投胎做人,能勝過諸葛亮。閻王:好,如你們所願。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎,長大後,成了三個臭皮匠。
7、有一隻猴子,在它面前有一根香蕉和一個榴蓮,你猜猜它會選擇哪個?香蕉!不對。榴蓮嗎?嗯,榴蓮。爲什麼會這樣,猴子不是最愛吃香蕉嗎?因爲,因爲,有時猴,有時猴,寧願選擇榴蓮不放手。
8、話說有一老大爺不慎被一輛豪華大奔颳倒,老大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀衆人紛紛議論:“老大爺人真不錯”“北京的老大爺素質真高,都不碰瓷”“大爺身體可真好”。這時老大爺開口說話了:“得了吧!當我傻啊!再不起來,屁股燙熟了!”。
9、坐公交下班途中,上來一年輕孕婦和一美女(目測是閨蜜)坐我旁邊,然後開始聊天。孕婦:“自從有了這個孩子我就開始喜歡吃辣了!”美女:“酸兒辣女,肯定是女孩!”孕婦:“那我現在吃酸的會不會生個男孩?”美女:“不會,頂多是個女漢子!”
10、路遇一名乞丐,他雙眼含淚地對我說:“可憐下我吧,我都記不清上一次吃飽飯是什麼時候了。”我覺得是挺可憐的,安慰他:“彆着急,慢慢想總會記起來的。”
11、甲:“兄臺哪裏畢業的?”乙:“不才,紐伊斯特學院。”甲:“名校啊!”乙:“言重了。敢問閣下?”甲:“布魯弗萊在讀中。”乙:“哇!前途無量!”我目不斜視走過,不就是NewEast(新東方)和BlueFly(藍翔)嗎?有啥好得瑟的!
12、一女子請道士驅鬼,說“大師!最近實在奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然硬生生粉碎了,後來又坐椅子,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,牀竟然也塌了,請大師救救我!”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了!”
13、白娘子受了傷現出了原形不知所蹤,許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕。着急問道:“快告訴我娘子在哪裏?我娘子在哪裏?”船伕一臉茫然:“我,我不知道…”許仙發瘋似的緊緊掐住船伕:“你是擺渡你不知道?!”
14、據說檢驗一個男生是不是喜歡你,可以盯着他看18秒,看他會不會吻過來;檢驗一個女生是不是喜歡你,可以盯着她看18秒,看她會不會笑出來。我覺得這個實驗在東北完全不能成功,因爲估計5秒不到就會發生以下對話“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
15、大量事實證明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬,赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘,江山被奪走了;咸豐惹了慈禧,清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女,結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
16、感冒難受,她在被窩裏給男友發短信“我感冒了”並決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。一會兒手機振動,短信內容:“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身衝到門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮地點開:“多呼吸新鮮空氣,運動運動。”
17、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪、霍金,然後讓我們舉例,以此爲題。一同學直接站起來說:楊過!接着下面出來了梅超風、段延慶等,高潮是一同學大呼:東方不敗!當場就把老師氣走了……笑話一枚,給你解悶!
18、有次散步在路上撿了八萬,樓主本着拾金不昧的精神想還給失主,就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都過去四個多小時了,失主還沒來,難道出事了,他還不來領的話,那他一副麻將少字怎麼打啊!真爲他着急!!!
19、唐僧:盤纏用完了,爲今之計,只有賣掉你們其中之一來換錢。悟空:這種犧牲應該理解。八戒:就是不知該捨棄誰?沙僧:捨棄貢獻最低的那貨唄。見大家目光有意無意瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:師父!舍我騎誰?!唐僧聞言欣慰地笑笑,然後白龍馬被賣掉了…
20、那天,我和老爸聊天:“爸,如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸說:“你現在如果多吃點苦,你兒子就是富二代、官二代了。”我:“憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福?”老爸:“我當時也是那麼想的……”
1、有個大善人捉到一隻烏龜,想吃,但又礙於面子,不好意思直接開葷,於是在煮開的鍋上架了鐵板,讓烏龜爬過去。他對烏龜說:“是生是死,一切天定,若你能夠爬過去,那你命不該絕;
若途中掉下去,休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍着高溫竟爬了過去。這人一驚,東張西望了一陣,伸手抓起烏龜道:“小烏龜你是最棒的,乖,咱再來一次!”小烏龜破口罵道:“別TM假惺惺了,你想吃清蒸的,別以爲我不知道!”
2、A:“我月薪一萬多,但工資卡在老婆手裏,我只能拿五百塊零花錢。”B安慰A道:“你這算不錯的了,工資對我來說,只是一條短信!”
3、羊和獅子先後走進餐廳。
老闆問羊:“您想吃點啥?”
羊說:“一份青草套餐,謝謝。”
老闆又問獅子:“您想吃點啥?”
獅子說:“不用,謝謝。”
老闆確認道:“真不需要?”
獅子不耐煩地吼道:“不需要,我在等那隻羊吃飽呢!”
4、家裏的東西,凡是被她咬過一口的,那一定是不好吃的。因爲好吃的我最多隻能在垃圾桶裏找到它們的包裝紙。
5、聽說未來老丈人愛打麻將,我特意每天當公園陪他,還故意輸給他錢,一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交,終於有一天,我向他道出了實情。
我:“張叔,我喜歡你家美美,你就同意我們倆在一起吧?”
未來老丈人直搖頭:“不行,不行!”
我:“爲什麼,您放心,我會對她好的!”
未來老丈人:“你是不知道,我閨女跟她媽學的,管錢可緊了,等你們倆在一塊,你還有錢跟我打麻將嗎!”
我:“這個……”
6、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了,晚上放學後,兒子從書包裏掏出一個小藥包,在家裏的各個角落灑了一遍
我問:“兒子,你弄的`什麼?”
兒子:“爸,咱家再也不會有高溫了,我在家裏灑了老鼠藥!”
我:“灑老鼠藥幹什麼?”
兒子:“防鼠(暑)降溫呀”
我:“……”
7、現在流行一句話,玩夠了,就找個老實人嫁了吧,其實仔細想想,對老實人沒有什麼不好,什麼都不用幹,就等着美女的上門嫁給他就好了,所以,我老爸在我小時候經常教育我:“你給我老實點!”
8、一個小夥子走進一家新開的主題餐廳,服務員介紹說:“先生您好,我們餐廳推出情人節活動,夫妻吃飯送夫妻肺片,情侶吃飯送戀愛豆腐……”
小夥子不耐煩地擺擺手說:“別磨嘰,給我送一份單身人士的贈品!”
過了一會兒,服務員端上來一小碟狗糧。
9、學服裝設計的小李如願穿越到清朝,見到了雍正帝。皇上問他想要什麼?
小李迫不及待地說道:“聽說滿清有十大褲型,讓我見識一下唄。”
10、頭髮和剪刀吵架了,剪刀生氣地說:“哼,不理你了。”
11、一個外國人撒了我一身咖啡,爲了體現國民素質,他說sorry,我說never mind,I love coffee。。他可能覺得我有病。。
12、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
13、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
14、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
15、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
16、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說老子不去了!
17、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!
18、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
19、上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你爲什麼不死?”
20、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
1、一個精神病人每天都在一空魚缸裏釣魚。
一個護士開玩笑地問:“你今天釣了幾條魚啊?”
精神病人跳起來叫道:“你有病啊,沒看到魚缸是空的啊?”
2、“你看我壯得像頭公牛,那是因爲我天天吃公牛肉。”
“是嘛,可我天天吃魚,到現在爲什麼還不會游泳呢?”
3、大夥閒談:有水的地方應有魚。
老李:我看不一定,開水瓶裏有魚嗎?
4、“科長,我給您送來幾條又肥又大的鯉魚。”
“哎呀,現在是公司整風,這魚我可不能收。”
“那我送給您夫人吧!”
“這我可管不了啦,她是羣衆。”
5、“喂,你幹嘛要往湖裏倒藥水呢?”
“我是想給魚喂點開胃的藥。這裏的魚胃口不好,我的那些香油調的魚餌它們愣是不吃。”
6、一同學長的蠻豐滿的,挺喜歡唱歌的,他邊洗服邊唱任賢齊的歌:“我是一隻魚……”
偶笑:“哪有你這麼胖的魚啊?”
他面無表情的說:“沒見過海豚啊?!”
7、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你爲什麼在上課時睡覺?”某生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你爲什麼閉上眼睛?”某生:“我在閉目沉思!”老師:“那你爲什麼直點頭?”某生:“您剛纔講得很有道理!”老師:“那你爲什麼直流口水?”某生:“老師您說得津津有味!”
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