夜的日記範文合集五篇
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已到了一天的末尾,我們對人和事情也有了新的看法,這時候十分有必須要寫一篇日記了。日記你想好怎麼寫了嗎?以下是小編幫大家整理的夜的日記5篇,希望能夠幫助到大家。
今天一放學,我和同學一起蹦蹦跳跳地回家。因爲,今天是美好的聖誕節平安夜。一回家,我爸就告訴我今天在國際大廈吃飯。我聽了,高興得一蹦三尺高。等我媽一回家,我和我爸就拉着我媽出門去吃飯。一路上,我看到今晚行人的臉上都洋溢着笑臉,給人一種詳和,溫馨的感覺。走到國際大廈的門口就感覺到一股暖流,玻璃門外寒風刺骨,推門進入溫暖如春。大廈裏的聖誕老人不停地向我們招手。聖誕樹那翠綠的樹枝上面掛滿了千盞完盞五彩繽紛的彩燈。一閃一閃眨着閃亮的眼睛。
一進大廈,我就直奔2樓,西餐廳裏迴旋着一首聖誕歌,歌聲悠揚,讓心情舒暢。牆上掛者一張和藹可親的聖誕老人的照片。我和我爸,我媽還有叔叔阿姨坐在一張桌子上,大家好象一個大家庭。沒過多長時間,那些美味可口的菜就來了。一見那香噴噴的鴨肉,我再也控制不住自己,狼吞虎嚥地吃起來。等我吃完這些可口以後,貪玩的我和許多小朋友在國際大廈跑來跑去,跑上跑下,一會兒去看那和藹可親的聖誕老人,一會去看那些閃着五彩繽紛光芒的聖誕樹。
聖誕節是一個收禮物的好節日。小時侯的我總是夢想有一天聖誕老人能到我家,送我美好的聖誕禮物。長大了,我知道小時侯那些禮物都是我爸我媽送的。今天的聖誕節,我纏着我爸我媽給我禮物。我媽笑着告訴我。我媽笑着告訴我:"明天早上你一醒來,聖誕老人的了禮物就回送到。雖然我知道禮物是我爸我媽送的,但是晚上,我仍然拿了一雙襪子放在牀頭上。早上一醒來,我發現襪子裏塞着一張35元的書卡。我太高興了,在牀上跳着喊到:"聖誕老人萬歲!"我那着書卡去上學,去向同學們炫耀炫耀。
我愛聖誕節!
夜晚又降臨,喧囂的世界吞噬於黑暗,湮滅了過去和未來。如果年華溜走,青冢昏黃,暗淡的繁華落幕裏究竟還剩下些什麼,潯陽渡畔聲聲低訴,符離原上虞姬哀草,一曲琴絃已爲滄海桑田。
曾經以爲逃出她的記憶,可還是逃不出 自己柔情心底。窗外寂寥時光,曾經與她 一起守望。那條熟悉舊街道,如今是否熱鬧 如常。初戀的感情多麼沉靜羞澀,只能用信 紙偷偷傳情。我們都不會愛,所以沒能把 握,不知道現在,我在你心裏怎樣呢。有時 候還會在夢裏遇到你,你會知道嗎。我即使 學會不再思念你,可有時不經意爲你流淚。 我想我這一生,擺脫不去你的回憶。在我的 心裏,過了這麼多年,你依舊是那麼美麗。
你忘沒忘卻,我站在那裏,已成回憶。 你念不念我,我獨在過去,對你悲喜。如何 可以再回到那時,我們純潔無暇悄聲竊私。 你看不看我,我在想你,你在猜我。你理不 理我,我在流淚,你無聲息。如果重回到十 七歲的雨季,依然不後悔。對你的那個眼 神,即使若干年後,我只能回憶。在那個錯 的時間遇見對的你。
每當夜深的時候,我總喜歡靜靜的一個人品味這撩人的孤獨。我就是我,一個害怕孤獨的我。可我卻從未討厭它。有它的存在,反而給了我不少寫作的源泉。讓我不斷地反思人生。
人的一生總是很美妙。你永遠也無法預測下一秒將會發生什麼。也無法預測自己現在所做的一切是否值得。
不經歷過,又怎麼會知道這一切帶給自己的將會是什麼?不經歷過,又怎麼會知道它到底適不適合自己?不經歷過,怎麼會看清它原來的面目並非想象中的那麼美好?
人總是要面臨長大。沒有一個人可以永遠停留在父母的港灣。沒有一個人總能一直那麼幸運。我不是上帝的專屬寵兒。我只是上帝寵兒中的一個。這世界上有千千萬萬億個寵兒。上帝是無法照顧好那麼多個的。我們唯有靠自己的努力,讓他看到。讓他爲我們驕傲。我們是可以做到的。我們不再害怕孤獨,不再害怕成長。不成長又怎麼會成熟穩重呢?
我感謝現在所經歷的一切。我感謝,沒有它,我永遠也無法知道,原來這個世界上充滿了競爭,充滿了誘惑。一不小心便會傷得遍體鱗傷。擁有好的資源也別炫耀。因爲你不知道下一刻將會發生什麼,或許下一秒你將一無所有。
某夜,我莫名地設想:假如此刻我突然心臟病發作,除了親人,我會給誰打電話求救?羅列一堆朋友的名字,先是粗略統計,男男女女有20個左右。但仔細推敲之後,不免有點沮喪,比如甲是個女的,她肯定背不了我下樓,刪去;乙有點客氣,這樣三更半夜給他打電話,會不會太唐突?除掉;丙呢?他是很顧家又怕太太的人,這個時候打擾他,他一定會很爲難……如此這般精挑細揀之後,最後只剩下一個朋友,他是文琪,一個到了35歲仍不結婚的單身男人。
爲什麼可以放心大膽地向文琪求援?難道只是因爲他是單身漢?不是的,我曾幫助過他。大約三年前,他半夜急性闌尾炎發作,是他給我打電話,當即我就過去揹他去醫院動手術。但這似乎還不能算是最好的理由。最好的理由,是知心。他曾無數次半夜給我打電話,說他失眠,說他內心的孤獨。他從小失去母親,父親是個寡言的農民,所以也養成他內向性格,幾乎沒有朋友,我是他唯一的朋友。我拿起電話,撥通了文琪的手機,並裝着很痛苦的樣子呻吟,然後斷斷續續地說:“老兄,我心臟很不舒服,你能過來一下嗎?我要去醫院……”然後才裝作無力地掛了電話。很快,我的電話鈴響了起來,是文琪,他壓低聲音說:“對不起,今晚她穴指女友雪在這兒,明早我去你那兒,要不打120試試,好了,她已洗完澡了,Sorry選”他先掛了電話。
本想快樂一下,可是,那一刻,我感到臉上掛着一絲冰冷的笑,這種挫敗感,令我不知所措。重色輕友?這個詞,似乎還不能排解我內心的不舒服。曾經,我妄想有成千上萬朋友,可以隨時呼之即來,他們也可以呼我即去。後來,修正了這種癡心妄想,改用魯迅的名句:人生得一知己足矣選可是,我的知己很忙,浴缸裏的情人,和遠處“心痛”的朋友,讓他很爲難。但他仍然選擇了。這一切真實,冷酷,可似乎又很正常。
第二天早上八點多,我還在睡。
文琪急匆匆來了。我懶洋洋地說,沒事,好了。他有點內疚地站着,“朋友,對不起。”他這麼說。可我內心這麼回敬他,我憑什麼要人家三更半夜來救我?朋友是用來分享的、欣賞的、喜歡的,而不一定是拿來用的。
朋友不是自私的愛人。那麼,我怎麼可以苛求於他呢?窗外陽光在文琪幫我拉開窗簾後透射進來,落在牀頭,有點暖。是的,朋友只有這樣,他幫你讓陽光進來,但不要企望他是陽光。僅此而已。
夕陽,隱去了最後一抹慘淡,如我的心沉入了記憶的深潭。又是一個寂靜的夜晚,握一杯暖茶,捧一本舊書,想想遠方的你,任這寧靜溫馨的喜悅,在我的心裏,長成茁壯的芽,穿過我的身軀,淹沒我的思想,長成樹,開出緋紅的花朵。
一直慶幸自己是個幸運的男子,能在如此渺茫的凡緣裏與你重逢,並且相知相遇。你的出現,帶着微風,灑着陽光,驚豔了我落寞而又寂寥的時光。剎那間,眸光觸及到的地方,都是花開的模樣;鼻息處縈繞的,都是花開的芬芳;耳際處聆聽的,都是花語的呢喃。我們的相遇不知道是不是錯的,可我對你的屬意直至癡戀,一定不是全然正確的,畢竟你已爲人妻……
每一天,我都用心靈的筆墨,以喜悅悅的心情續寫一份思念;每一天,我也會透過曉月寒窗,熬過黎明前的黑暗,只爲在這裏與你如約相見;每一天,只要你和陽光同在,於我而言就是幸福、就是溫暖的。既然愛了你,既然喜歡上了你,我便是一往無前的,你纖柔細膩的美恰到好處的契合了清麗婉約的江南,催生了我對愛情與美的所有想象,使我的筆有了靈魂,,墨有了清泉的滋潤,我願意提筆,爲你,爲我對你的'心意。若說你對我的屬意,是在不知情的情形下,將我當普通同學對待,我卻在明知是錯的情形下,仍在犯這個嚴重的錯誤,可你的恬靜溫婉使我不能控制的對你產生了深切的情,我知道那超越友情,非是好感,那真真切切的是愛情,我愛上你了。
月色正濃,輕飄飄的月光灑落在翠綠的碧葉上,搖落一地的相思。我們這樣靜靜的相處,只是隔屏相守,我卻驚異的感覺到,我的心也發生了微妙的變化,我自己都感到有些許的驚惶。今夜,我把相思捻成長長的線,藉助流星,拋向心有靈犀的另一端,忘卻所有憂傷,微笑伴你入眠。近來多夢,而你總會輕易闖入我的夢境,你在我的夢裏百轉千回,我抵死糾纏想要掙脫,卻總是徒勞。多少次的夢裏看着你遠去的背影,我大聲呼喊着,你沒有回頭,漸漸消失在我的視線。我沉默、沉默,直至含淚……我怕極了那樣的離別,沒有揮手告別,不說再見。許是帶着眼淚流浪久了,心底的安全感也會隨之慢慢蒸發。有時候會想還是算了吧,不如把喜歡打碎溶於友情,可總在想起你時想起愛情。
夜深的時候總喜歡一個人,不思過往,不念將來,聽一首曲,念一個人。時光如許,你的笑語在這清幽的夜裏溫暖着我的孤寂。這夜是幽深的,不知道隱藏了多少未被人知的祕密。比如,我又想你了。你說可能給不了我每時每刻的陪伴,其實我並不想要那樣轟轟烈烈的感情,雖然每天都會很想你,卻也能理解你是在爲生活努力。當我們相遇,被時光清洗過的內心變得澄澈柔軟,我再不喜歡太過張揚的一切,只想靜靜地享受你給的溫柔。想你的時候,相思把我的心撕成碎片,一部分浸泡在沉默的淚水中,像秋之落葉在荒寂的溪谷打轉;一部分匍匐在時間的塵埃,拂拭那行行同肩並行的清淺足印。就這樣白天黑夜的循環着,重複着。重複着送走太陽迎來星月;重複着送走寒冬迎來暖春;重複着在憂鬱中憔悴;重複着在惆悵中嘆息;重複着在等待中落淚;重複着在回憶中翩翩飛……
想你時,依上窗口,看遠山近水,讓思念搖響着一串串心語,望風捎給你;念你時,鋪一段潔白,碾一枚笑靨,沾上眼角的晶瑩寫下呢喃,想讓雨弦彈與你聽。當寂寞變成一種解脫,當你清晨晨曦透過窗臺,你是否能看得清窗臺的花顏上多了一顆晶瑩的淚珠,那是我的思念穿過千山萬水在你身邊留下的種下的淚花,我擡頭,望着淒涼的月色,忽然有很多話想說。我想告訴你,誰的過去都會有悲喜和晴雨;想告訴你,一切都會過去,我們還有未來;想告訴你,未來有我和你一起並肩走下去;可是話到嘴邊卻一句也說不出,只有心疼溢滿心間。
冬日裏的思念,等成了春天的期盼。我們都沒能在彼此最需要的時候給對方一個擁抱,多遺憾,是不是?我已無法替換你悲傷的過往,但我願意許以未來,伴你走完接下來長長的歲月。我們還有很多時間,還有很多路要走,未來的日子裏,我會一直守候着你,多久都不會倦。人世間有萬紫千紅,可那些我都不喜歡,我只要有你的陪伴,有你的日子,四季深深,拂過心間都是甜。
習慣了每天清晨打開QQ向你問好,習慣了每天睡覺前通過QQ道聲晚安,習慣了沒有你的日子強迫自己像戒菸一樣的戒掉想你。然而,你的身影,就像風,不論我相思的窗口封閉多好,你總是有辦法把自己擠進來。一直想遮掩我對你的思念,可那思念如蓄滿的荷塘,不可逆之的流淌而出,蔓延成思念的雨,洋洋灑灑地流成文字……
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