故土明月幾時圓經典美文
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皎潔的夜空,月亮,徐徐的穿過一縷縷宛如輕煙的雲層,傾瀉了淡淡的銀光,風輕輕柔柔,月色好美,如一幅清麗的畫卷。時光飛轉,又是中秋月圓時,難怪月亮又圓又亮,這是遊子放飛思念,撩撥心絃的一夜。只是今夜,己然少了母親與我共享這片寧靜......
故鄉,而今是一首憂傷的詩,想母親了,深深的思念她,可她己經永遠的離開了這個世界,只能與她遙遙相望。
母親,您在那裏還好嗎?
都說“月到中秋分外明”,只是“暮雲收盡溢清寒”。“明月幾時有,把酒問青天。不知天上宮闕,今夕是何年?”母親,是不是這樣的夜晚,你纔會這樣的想起我?我是每一個夜晚都在想您,傷感了!
夜裏,我做夢了,自從您走後,我從未夢見過您。許是太想念,特別的日子特別的想念。今夜,您來了,母親,您是來看我的嗎?突然哭着醒來,瞪着眼睛看着天花板。眼前是夢飛過的依稀碎片,我努力想拼湊這些碎片,碎片也不知飛到哪裏去了。黑暗中,我看到了母親衝我微笑的面容,只是很快消失得無影無蹤。
此時已無心睡眠,想仔細看清母親的臉,用手盡力擁抱,卻什麼也抓不到。打開燈,取出了陳年的老照片,似乎母親就在坐在身邊,她從未曾走遠,只是,淚水已經模糊了視線。過往溫馨的記憶,如同電影的膠片,歷歷在目,這是一生的刻骨銘心,因爲母親就是濃密叢林中汩汩流淌的一泓清泉,給過我太多深沉的愛。而我,卻錯失了報答的機會,永遠的遺憾。
席慕容說過:記憶是無花的薔薇,永不會敗落。
是啊,起身,微涼,打了個冷顫,我倚着窗,凝視着窗外寂寥的這座城市。遠方,是我的`故鄉,城市白天的喧囂此時也停滯了,只是我的思緒開始翻騰,它牽着我回到了養育我的那片土壤。彷彿間,又看到母親在路口翹首期盼的樣子。
我的母親,一個能幹樸實的女人,針線活一流的好,從小到大我全家的衣服都是母親爲我們做。母親還燒得一手好菜,懷念母親做的回鍋肉,水煮魚,粉蒸肉。只是那個年代,不像現在天天可以吃到,十天半個月才能享用一回,那回鍋肉和着蒜苗炒出來的香味,我現在想想都會咽口水。小時候的日子雖清貧些,母親給了我們所有的愛,總是溫柔的對我們,連大聲吼叫都沒有過,我們一家五口住在父親單位分配的五十平米左右的紅磚房,生活雖不寬裕,但也其樂融融,歡笑聲不斷。
那時父親在工程單位工作,流動性很大,經常會出差。母親除了工作,還得照顧我們,非常辛苦。我有一個姐姐,一個弟弟,我們三個年齡都只相差兩歲。其實母親身體一直不好,生弟弟時大出血,差點連命也丟了。或許就是那時落下了病根,才四十歲就得了糖尿病,高血壓,一直病病秧秧了的。母親在紡織部門工作,非常勞累,三班倒,每次下了夜班回家,早已疲憊不堪。堅強的母親還是得咬着牙,爲我們操持生活,家庭的重擔全在母親一個人的肩上。父親偶爾回家,也只是洗洗衣服,不會做飯,母親的辛苦可想而知。
在我的眼裏,母親是善良嫺慧的,她沒有象其他女人那樣塗脂抹粉,也沒有條件把自已打扮得花枝招展,我記憶裏的母親,永遠那麼樸實無華。總是把痛苦留給自己,對於別人,總是心懷感激,難以想象,一個女人,把畢生的精力,全部傾注在這個家裏。母親給我的印象,是永無休止的忙碌。母親也純粹是因爲勞累,身體一直不好。儘管父母沒有給我創造很好的生活條件,但母親勤儉持家,自強不息,助人爲樂的品德無時無刻地影響着我,敦促我也養成了這樣的習慣,一直影響我至今。
花開花謝,雲開雲合,我在母親的疼愛中,在那雙手溫柔的輕撫中漸漸長大。當遠離家鄉走上工作崗位的時候,母親又親手爲我收拾行囊,看着母親粗糙的雙手,不由得想到了“慈母手中線,遊子身上衣。臨行密密縫,意恐遲遲歸。誰言寸草心,報得三春暉?”這首醉美的詩,可憐天下父母心啊,母親的世界遠比我想象的遼闊,母親的心遠比我想象的有韌性。在母親關注的目光下,我永遠是長不大的孩子。千里之行,始於母親溫暖的懷抱,千里之外,猶感母親就在身邊。
餘秋雨曾在一文中寫道:“一切遠行者的出發點總是與媽媽告別……而他們的終點則是衰老……暮年的老者呼喊媽媽是不能不讓人動容的,一聲呼喊道盡了迴歸也道盡了漂泊”。是啊,每個人都要長大,都要離開母親的一天,母親的愛是掌心裏的海,寬容,包納,令我一生取之不竭,受用不盡。母愛是一本我終生無法讀完的鉅著,無論我流浪的足音彈向何方,都永遠也走不出母的愛。
只是當我事業有成,家庭幸福,現實安穩的時候,六年前,母親因糖尿病併發症,得了賢衰竭(尿毒症)。這簡直是晴天霹靂,醫生告知必須馬上進行透析,否則生命會有生命危險。母親知道這個病花錢多,怕我們經濟上有負擔,居然從醫院逃跑了。我們只得給她做思想工作,她總擔心我們爲她治病,經濟負擔太重。勸說了好久,才讓她決定安心治療,還時常唸叨,因爲她生病,拖累了大家。每每母親這樣嘆息着,我的心都扯着筋的疼,恨不得能幫母親生這場病。
今年四月底,母親病危了。醫生讓我們做好思想準備,告知母親各個器官已經全部衰竭,只是時間問題了。母親透析這幾年,多虧我的好姐姐一直耐心照顧,否則母親也堅持不了這麼久。這輩子,人或許有太多的遺憾,由於工作離家鄉幾百公里之遙,不能時時陪伴,也是我此生最大的遺憾。母親彌留的那幾日,我給單位請了假,天天守着她,希望能好好陪陪她走完人生的最後旅程。母親已深度昏迷,全靠呼吸機維持着。夜裏快十一點了,當親眼目睹監測儀上的所有指數從高往低一直下跌,直到全部變成幾條再也不動的直線。我的情緒的閘狂瀉,淚如泉涌,全身顫抖地抱着母親,聲聲呼喚,希望她可以醒來......
知道一切是徒勞的,歇斯底里的哀嚎已無濟於事,一地的淒涼,寫滿了悲傷。這樣的離別是殘忍的,沒有人敢面對它,卻又不得不面對。母親真的是累了,好累好累,感覺母親走時沒有想象的痛苦,是平靜,於她,也是對多年病痛纏身的解脫。當我的內臟跟着我的眼淚抽搐,我清醒的知道母親是真的走了,再也不會回來了。我兀自站在那裏,拉着母親的手,直到體溫漸漸消失,變涼,變涼。
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