誰也不愛散文
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很多時候,都是自己挖個坑,然後義無反顧的跳下去。坑是自己挖的,也是自己跳的。結果,最後爬不起來的還是自己。生活中充滿了太多太多的無奈,很多事,讓我們不知所措。並不是沒有解決的方法,只是,這樣的方法是不被大家所認同的。畢竟,不是人人都有離經叛道的勇氣的。
百分之八十的人,還是想和大家走一樣的步調,踏踏實實的工作十幾年後,安享晚年。與衆不同,獲得的可能是驚喜與刺激。但是同樣的,也會有斥責和孤立。生活在一個世界,生活在一個名爲社會的“大家庭”中,縱使再怎麼對制度不滿,對他人不屑,也並不希望自己被孤立。
我並不是要把自己僞裝的歷經滄桑、飽受磨難的樣子。偶爾,內心的情緒翻江倒海,充斥在我身上的每一個細胞。再不去找一個合適的出口。害怕自己某天會瘋掉。那樣,會比我死掉還要讓我覺得恐怖。這也是我對自己生命的一種交代。好像孤獨了很久,而且還要繼續這樣孤獨下去。幾年、幾十年、或者幾個世紀。
成長的路上,披荊斬棘,翻山越海,都只是奔向了,我以爲的那個寧靜的地方。沒有什麼比這樣的認知更讓我無力。原來,努力了那麼久,都只是一場虛無。突然間,不知道自己存在的意義,不知道我還能做什麼,也不知道現在還在呼吸是爲了什麼。就像一隻風箏,拼命拼命的飛得更高,看見了別人看不見的風景。但是回望的時候卻發現牽引你的那個人早已放了手。你不知道自己還會這樣飛多久,你也不知道會不會有人再抓住你。這樣的恐懼,這樣的無助,這樣的絕望。
而你,除了眼睜睜的'看着自己這樣飄着,什麼也不能做。
又一年冬日來到。依然那麼冷,我依然那麼怕冷。中午的時候,睡了個午覺,久違的睡了兩個小時,沒有噩夢的打擾。睡的異常安穩。醒來的時候,足足愣了幾分鐘,那幾分鐘,我在問自己,我是誰。發生的這一切,會不會只是一場夢。夢醒了,我是不是就能回到最初的位置。那也只是幾分鐘而已,很快就過去了,夢境過後就是現實,沒有改變,不可能回頭。繼續之前沒完成的事,在心裏狠狠的斥罵一句“瘋子”。只是,眼角的那一滴清淚,沒能讓它迴流。人生,糾結又痛苦。你我他,都只是生活的過客。她上演了千千萬萬的故事和悲喜離合。每個人,都只是其中之一。不在意你一個人的撕心裂肺。哪怕你絕望、叫囂、殘忍、漠然。
我敗給了生活,我輸給了現實。我誰也不要,誰也不愛。我丟掉自己的想法,磨平自己的棱角,坦白自己的心靈。我不爭取,不傷悲、不叫囂。我就這樣,和成千上萬的人一樣,默默的等待着時光的審閱。喜也好,悲也罷。過完這一生。來世,不再爲人。
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