如此如此散文
本文已影響1.65W人
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我們的年紀不過爾爾,卻總有同這個世界不對盤的時候,或許可將之稱爲思考生活。很少有人承認,我並不愛這個世界,纔會有這樣的感覺。
在我的認知裏,對待一件事一個人,最好的就是一直採用一種態度。不變纔是王道。討厭總是應變而變,那種感覺叫做被動挨打。
更多的時候,喜歡一個人呆着,腦袋會暫時待機,只想着如何吃好睡好,不用去迎合這個世界,害怕這個世界,還有埋怨這個世界。
然而,這樣的日子並不會長久。用漂亮的話說,應該要努力的生活,追求更好的未來。坦白點說,總是待機的腦袋,會把自己餓死。
此時,不得不走出自己的世界。
然後,去迎合這個世界,害怕這個世界,還有埋怨這個世界。
如此如此。
指尖溜走的曾經
迷惘惆悵的歲月,封閉孤寂的懵懂,尋覓溫暖的寒冬,總有那麼些人陪在我們左右,不離不棄,遊走在愛情和親情之間,近在身邊,發現最細微的需要,遠在天邊,給予最真摯的祝福。你們,是我最最可愛的朋友,一起哭,一起笑,一起走過花開花謝的日子,或許聯繫少了,心裏的分量卻變得更重。我們的相遇,感謝有你出現,生命因此充滿快樂和感動,回憶都是暖暖的……
只是偶爾想念,可以隨時放在一邊,卻始終不離不棄,牽掛都藏在心底,需要幫忙的時候,一句話就會爲對方奮不顧身,毫不猶豫地第一時間出現在身旁,從來不用客套。一起恣意的青春,共同奮鬥的日日夜夜,拍拍肩膀,哥們兒挺你,兄弟,那是一輩子的……
很多年從指尖流走,如今的我們變了模樣,變了信仰,仍然不變的是對摯友的想念與牽掛。也許這個世界上,只有他們才知道,我們最初的樣子,最初的夢想,人只要有了朋友就不會孤單,縱使青春遲暮,我們的友情不散場……
人,生下來活下去,如此簡單如此難。
腳下的路對了,錯了,都與別人無關;感情的線續了,斷了,都得自己承擔。如果不堅強,那懦弱又給誰看;如果不在乎,那何來珍惜,談何陪伴。人走茶必涼,太多的答案不必問爲什麼;曲終人必散,太多的爲什麼更沒有答案。時間不怠慢,偷走如果只剩下結果;一輩子很短,不是活一天算一天,而是簡單過好每一天。
人,有時候都是被逼出來的。世態炎涼,玩的起繼續,玩不起出局;人心難測,知人知面難知心,掏心掏肺難握情。身不由己的若干僞裝,也許是應對世事無常;言不由衷的嘴角上揚,或許是踉踉蹌蹌的堅強。做人難,爲人更難;人難做,更難做人。淚水,忍不住也得忍;苦楚,咽不下也得咽;錯緣,放不下也得放。挑着擔子走人生,該丟的丟,該撿的撿!這個世界,誰都有坎坷,你不是例外;誰都有遺憾,無奈不是單獨存在。不是所有的笑容都很由衷,更不是所有的堅持都很輕鬆。你有你的艱辛,我有我的疼痛。並非不懂,只是無暇顧及;並非無言,習慣把脆弱隱藏心中。多少夢寐以求最終求而不得,多少不肯放手最後舍而不能。活着不簡單,必須經歷才能懂;快樂很簡單,只有簡單才快樂。
生,容易;活,容易;生活不容易。老實人總是挨欺負,有些人總欺軟怕硬。人,有時候不能過分善良。我可以裝傻,但別以爲我真傻;可以接受指點,但不許指指點點。對人不計較,是尊重,但別得寸進尺;對事會讓步,是大度,但別肆無忌憚。別拿我的寬容當縱容,更別視我的底線爲無度。好脾氣不代表沒脾氣,而是不輕易發脾氣。容忍你是看得起你,不要挑戰我的耐性。有句尷尬的詞說得好:別蹬鼻子上臉,我也可以沒風度!
人活得再灑脫,也會有糾結;路走得再順暢,也會有顛簸;緣看得再淡然,也會有不捨。人活一世,不可能什麼都如願;聚散悲歡,不可能誰都留在身邊。做人,一定要經得起謊言,受得住歷練。如果很懦弱,就會被人恥笑爲孬種;如果很迷茫,那何來希望,談何向上。也許健忘,是最好的原諒;就算是受傷,也儘量避免傷及心臟。騙過你的人別信任,幫過你的人不能忘。經歷了看透的痛苦,才懂得糊塗的好處;看見了雨後彩虹,才明白努力不是紙上談兵。
所謂知足者常樂,沒心沒肺,才能活着不累。我們平凡,理當有柴米油鹽的平淡;即爲俗人,免不了嚐盡苦辣酸甜。活得一無是處,至少還有愛你的父母;打拼的再累再苦,起碼還有家人的笑容。所謂幸福:身體康健,知己兩三,愛裏有暖,足矣!
每每說到“孤獨”這個詞,總會想起很多年前在雲南看到過的一個情景。
那是從昆明到畹町的路上,記不得是哪一段了,總歸這一程要經過大理、思茅(現在的普洱)、楚雄等地區,沿途都是高山峻嶺,大客車要開三天三夜,一個人坐在鐵皮車上,咣噹咣噹地無所事事,窗外的風景看多了,便也厭了。最有趣的,莫過於看天上的雲,從這個角度看像一隻白象,幾個小時後,轉到另一個山頭,又看到這朵雲,便像一座菩薩了。偶爾會看到對面的山腰上有一戶人家。木板的房子,屋後兩三株火紅的攀枝花樹,屋前幾分菜地稻田。更偶爾的,會在客車經過的某個彎道上,突然冒出來一個蜷坐着的少年,茫茫然的,支着個脖子,不知道在等待什麼,此前此後,數十公里,竟無人煙。
他從哪裏來,他要到哪裏去,他在想些什麼,他將要做些什麼?
以後,往往在一些很突兀的時刻,我會油然想起這個蜷坐着的少年。一絲沒有由來的擔憂,跟一個沒有由來的人兒一樣,如一道淡淡的陰影時隱時現地尾隨在我的旅途和往後的日子中。
在三十歲之前的某一段時間,我突然喜歡上了熱鬧的迪廳,越是熱鬧,越是喜歡。
站在那羣染着一頭黃髮的十八、二十歲左右的年輕人中間,儘管也只比他們大了七八年,我卻感到青春的枝葉正從我的身上嘩嘩地落下。這一刻,我會突然感到一種前所未有的孤獨。這種小小的孤獨,其實是很私人的,其實與別人無關,與生活無關,與哲學的孤獨和歷史的孤獨都無關的。它僅僅是一種偶爾會發作的病。
在變幻的燈光,迷離的人影中,在搖滾樂的驚濤駭浪中,人如一葉孤舟,搖搖晃晃地飄向一個離現實如此遙遠的彼岸。你甚至不能給自己一秒鐘的寧靜,否則,你就會被現實拉回到你自己。正是在這樣的一刻。我才刻骨地感受到,人爲什麼總是在音樂中顯得那麼脆弱和易感。
在這個現代的都市中,我們的孤獨只因爲我們彼此敵視,互懷戒心,只因爲對自己的生存狀態是那麼的恍惚和恐慌。
搖滾並不能拯救什麼,它只是讓你忘卻和逃避,在樂盡人散之後,搖滾所剩下的,便只是一堆茫茫無邊的孤援。如同那個安徒生童話中的小女孩,她劃完了最後一根火柴,風越來越大了,雪淹沒了整個城市,但上帝還沒有來。
傳染到我的生活中,便是超乎尋常的激越以及短暫激越後的沮喪。“我的文章,偏要如骨刺一般,鯁在某些人喉間,讓他們難受。”在那個時期所寫下的文字,無一不浸染上了這份偏執和淡淡的哀傷。
到了生活日漸穩定之後,我才漸漸從這樣的騷動中逃離出來。這些年來,我一直被看成是一個“成功男人”,每天西裝革履,出沒於各種金碧輝煌的高檔場所,每天與趾高氣昂的大小企業家、老少政治家們高談闊論,切磋交流。每天把時間切成一小塊、一小塊的麪包分發給大街上的每一個人,每天忙忙碌碌地會面、出書、講座、赴宴……
我知道,我其實並不熱愛這樣的生活,甚而竟還有點厭倦。但我總是情不自禁地深陷其中而無法自拔。我支付出所有的青春和熱情,都無非是爲了博取一份世俗的肯定,而一旦得到了這一切之後,卻突然地發現,要擺脫它卻比攫取它更難。於是便偶爾地會非常懷念過去那種焦躁不安的“迪廳時光”了。
然而我又隱約地知曉,青春的孤獨、成年的孤獨、中年乃至老年的孤獨,都是一些症狀不同的疾病。每一個年齡段的人們都有着各自的孤獨。你無法返身拾回你的過去了。你必須沉浮在現在的時光之河中,撈取另一份生活的感悟和失落。
我想,現在這樣的時候,或許是中國自“五四”以來,道德界最孤獨的時代。許多年前知識階層以身相許的理想如同失蹤的星辰無跡可尋,在一個時時處處以金錢來衡量存在價值的大商業年代,當我們把雙手舉過頭頂,當南迴歸線的陽光直射我們的雙眼,當暖味的都市氣息如亞熱帶的青藤般纏繞住我們,在這樣的時刻,我們所謂的“孤獨”,竟會顯得那麼的做作和矯情。就如同我此刻在電腦前漫無邊際地打下這些漢字一樣,其實我的內心卻不清楚到底要向誰傾訴一些什麼。
我真的並不十分地知道:我們爲什麼孤獨。
此刻。我正坐在大運河畔的一幢29層高的寫字樓裏寫字。暮月下的晚風在都市的高空中飄搖而過,在並不嚴密的窗戶上擊打出一聲聲微微的呼嘯。窗外,夜燈如蛇,蜿蜒百里,沉睡中的都市如一頭孤獨的怪獸。
身後是喧囂紅火的塵世,眼前,通往孤獨的小道上,正大雪瀰漫。
的確,所有喧囂的事物,包括喧囂的人生,都是很孤獨的,無非,我們並不感知。
孤獨,是生命常態,因爲找到另一個自己,太難。
預料的節假爲三天。呃,確實是三天。
10月1日。陽光初照。原本計劃背上小旅包去小梅沙海邊玩耍的。
臨時她們改了計劃。目的地改爲義烏。然後三個人一起坐了二十幾個站路程的地鐵去了義烏。
潔兒喜歡十字繡。我們買了一幅《家和萬事興》。回來路上發了一句感慨:地鐵好長好長。
回來後,落也學十字繡。我希望《家和萬事興》裏面也有我一針一線的祝福。
10月2日。微涼小雨。揹着小旅包,四個人一起去小梅沙海邊。
公交車是一程二十六個站,好長好長。
第二次到海邊。四個人一起下水。樂的樂,笑的笑。
總的來說,男生怎如此悲劇,小弟抽筋兩次,我三次。還好,回得來,已證明沒事。
回來後,四肢不像是自己的。但還能繡十字繡,最後,凌晨三點才休息。
10月3日。空氣清涼。醒來已近中午了。
起牀後,買菜,做飯,等人,吃飯,繡十字繡。一晃,黃昏已至,洗澡,煮飯,吃飯,逛公園。
和潔兒在公園裏鍛鍊身體,坐在亭子的長石上吹着風,說着,微涼的季節,需要添被子了。
回來路上,背起潔兒跑着笑着,不冷不熱,暖暖的。
一句簡單的節假結束了,但心跳還在,旅程就還在繼續着。
由於時間關係,嗯,休息。
晚安。親愛的潔兒。
晚安。親愛的家人。
世界很大,我們所分得的個人空間很小很小。
平時埋頭苦幹,各有各忙。空閒時,我們會聚會一下,耍樂一番。熱鬧過後,我又感覺特別寂寞,似乎欠了些什麼我們會嘗試尋找這欠了的東西。有時不用刻意,卻有意外收穫!
我們會通過瑣碎的事發現了對方。
我們會互訴心事,開始認識對方。當彼此欣賞、互相靠近的時候,纔會發現我們是來自兩個不同高度世界的人。表面上很接近的人實際上是來自不同高度的世界。
生活在不同高度世界的人,有很不同的視野。
有不同的價值觀。遇到障礙時,也很難很難共同進退!高攀很冒險!屈就很辛苦!如果對方夠高,也許會例外!放開眼界時,會發現其他人的距離比我們的還要大很多!
如果擁有翅膀,又會怎樣?
那時候,全世界都屬於我們了!或許生活在同一高度的人曾經很接近,卻看不見對方。即使遇見,我們又會猶豫當發覺世界會改變時,我們已經失去了機會。究竟d要多細纔可以接受?
有此人很執著!
也有些人,不顧一切地顛倒全世界,去換來同一個世界的'感覺。
或許,完全生活在同一個世界的就只有自己的影子!
記不清我們認識有多久,卻分的清楚我們彼此。
記得你說我們是在20xx年的前天晚上認識的,也是我百般無聊又那麼湊巧加上了你。而我加你的理由又是那麼理所當然。就是找一個人一起跨年順便交個朋友。你說,你本來沒有想加我的,看了我的空間才加的,原因是我太搞笑。
聊着聊着我們就越來越熟悉,你也越來越覺的幸運我加了你。我們給彼此傳達快樂。範範你總是愛發牢騷,當初的你那麼愛笑。後來不知道爲什麼變得傷感,直到你說出說出原因。我才知道原因是因爲一個女孩,你叫她小豬,聽這稱呼就知道你們關係多麼的好。你爲她唱歌,爲她開心難受。可是最後還得不到一顆真心,你只是她喜歡的人其中的一個人而已。我又同情你又想笑話你。可最後還是一句話不想說。
你發了你的照片,看起來陽光帥氣,我聽過你唱歌,很純粹好聽,對於這樣優秀的你,應該很討女孩子喜歡。事實上也是如此。有時候沒事看你空間……總是看一眼不願在看。也不留下什麼,怕暴露自己的情緒。喜歡你的女生挺多的,或者說你認識的女生挺多的,關係也都挺好,打打鬧鬧。我們的關係如她們一般……
我喜歡你麼?可能有一點吧,也許只是欣賞,我知道那不是愛情,所以不敢奢求如此優秀的你,我只能自嘲的搖頭放棄,就跟你說的一樣,笨雪,是啊我那麼笨……怎麼去讓你喜歡我呢?
後來,無意間知道你會抽菸喝酒,當時我就一句話想說“額滴神啊,怎麼可能?”
我帶着疑問問你,你卻笑着回覆我說“難受的時候才抽,我不經常吸菸的……”
可就算這樣我也不想你吸菸,讓你戒掉,可最後你說戒不掉,我突然想說……想想嚥下了那句話。我又不是你的誰,沒資格管你,呵呵,真是搞笑。
不過總是想起那樣孤獨落寞的你,在無人的地方想着自己的心事,抽着煙,有着最落寞的姿態。那種場景多麼讓人心疼。而我只能冷眼旁觀,由着你發泄自己所有的不甘。
如今關係越來越好,也算成爲你紅顏中的一個吧。我沒事就愛寫寫歌詞,你也知道。所以讓我爲你寫一首,看着你那麼期待的樣子,我笑着答應了,可卻無從下手,因爲你不能用歌代替。
陽光後悲傷的你,笑的如此讓人心疼,我怎能一紙歌詞書寫你樣子?於是拖着拖着快半年了,我終究還是一詞未寫,直到你再次提起,我纔想起寫給你的歌還未完成,愧疚又無奈。也不想看到你失望的樣子,想了許久還是寫篇文章送給你,也許文子代表不了我眼中的你,可是終究是我的心意。
你要記住,無論什麼時候,你都是我最好的朋友,你都是我的太陽,照耀我發光。
世界如此冰冷,你卻如此溫暖。
一縷燦爛安入我心……
清晨,獨自一人,雙手插褲袋,頭向右擡起45度,“拽拽”地走在街道上。一條一米高的大狼狗“嗖”地從我身邊擦過,擦過我的褲管,嚇了我一大跳。回頭一看,一箇中年“地中海”男人在後笑吟吟地喊:“乖乖,慢點,別摔倒!”
我問:“這條狗是你的乖乖嗎?”
他答:“怎麼了?我的乖乖礙着你了嗎?”
我說:“你爲什麼不拴條繩子?萬一咬了人怎麼辦?!”
他答:“他孃的,我喜歡。你管得着嗎?我愛怎樣就怎樣!”
跟他廢話純屬多餘,我隨手撿起兩塊磚頭,把其中一塊狠狠地向狗砸去。狗捱了一板磚,慘吠了一聲,又看見我手上的另一塊磚頭,旋即跑遠了——連頭也不回。我對那“地中海”說:“滾,否則這磚頭就會砸向你!”他目瞪口呆。我繼續“拽拽”地走遠了。
我承認,我野蠻。
晌午,在公交車上,有兩個青年旁若無人地吸菸,吞雲吐霧,邊吸還邊說些低級趣味的笑話。公交車上,烏煙瘴氣,於是司機客氣地提醒他們:“車上禁止吸菸。”
連青年說:我們吸菸礙着你開車麼!他奶奶的,車上有誰不許我們吸菸!“話畢,一個菸圈噴向司機。
我說:“我不同意。我已經把你們剛纔的行爲錄下了,正要拿到報社報料。標題也想好了——‘公交車上墮落青年,毒死乘客辱罵司機’。”
他們一愣神,我兩手一推,把他們推下車,然後大叫:“司機快開車!“有人從車窗上看見,兩個青年追着公車破口大罵。
傍午,回家途中,看見一大胖子蹦蹦跳跳的,把手中的籃球砸向路邊的垃圾箱。“砰”,垃圾箱倒下了,幸好裏面沒有垃圾。胖子正要走過去撿籃球,我手快,一下子搶過籃球,大聲命令:“快把垃圾箱扶起,再道歉。要不然你的籃球就會“英勇犧牲”!胖子啞口無言。
最後,街頭行人都看到一個奇觀:一個胖子像一個垃圾桶三鞠躬。
讀到這裏,你應該得猜到——一以上事例都是幻想,我一樣都沒幹過。世界如此不妙,我才如此暴躁。但最後我都忍了。我哪有這麼多時間和經歷跟他們糾纏?
我只是想想,最多寫寫,這樣總可以了吧!
也許是受媽媽的影響,也許是性格的關係,我從小就很喜歡各種花卉或是綠色植物。起初種植這些只是因爲媽媽喜歡,後來我也開始種植,那是爲了美化環境,可隨着年齡的增長,它們給我的感受也隨之改變。人們說種植花草能陶冶情操,一點不假,我喜歡擺弄它們。如今,當我和它們在一起的時候,我的心情會很平靜,很舒坦。我看着它們綠綠蔥蔥,含苞欲放時,我能感受到它們是那樣的生機盎然,頓時覺得生命是如此的神奇。
其實,每種植物都有不同的寓意在,人們對它們的寄託也是不同的,這個就不用我多說了,大家上網一查就知道了。植物如此,又何況是人呢!我們的孩子也是如此啊。他們有的乖巧,有的調皮;有的活躍,有的文靜;有的天真,有的老練;各有其特色。孩子就如這些花卉植物,只要你去細細品味,不難去發現他們的優點,你會發現原來他也是別有一番風味的。一盆花卉的成長要靠主人每天去澆灌它,照看它。那麼一個孩子的成長如何就要靠老師的指導和引領了。我喜歡種植花卉,我也喜歡孩子,孩子是祖國的花朵,我會用心去栽培每一朵花,讓他們更加充滿生機,開展出美麗絢爛的花朵來。
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