我想住進夢裏短文
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回來,院子的梧桐葉爲我搭起了綠蔭屏道,好幾天隔絕與她們的回眸顧盼,竟多了幾分生疏。不知道要怎樣打開這一時生疏了的情結,下意識的走近,先前的喜愛與親暱蕩然無存,該怎樣回到她們之中,我在問自己。回來,中間相隔七八天的時間,春天沒有停下腳步,翡翠綠夜以繼日向前拓展,家裏也被以前寬鬆好多,電視看到凌晨兩點,他竟沒發一言,出奇的大方,令我感動。大概不想讓我雪上加霜,而我,依然冷的要命,冬天的保暖內衣、毛衣一件未減,外再套上他的棉馬甲,他說,幾日不見,看我似胖了,兒子追在後面不停的拍着我的屁股,想我的樣子一定很滑稽,也很邋遢,用手捂着嘴咳嗽,誰也沒有看出,我是在笑。只是一週時間,與家、與兒子,好像是很久很久。
那天,比兒子早回家,聽見兒子上樓的聲音,我有意躲在了廚房,想看看兒子進門之後的樣子,兒子一進門便四處查看,知道他一定是在找我,看見兒子失望的表情,從廚房內我閃了出來,兒子一下撲過來,嘴裏抱怨着,眼裏卻是亮光閃閃。晚上,兒子摟着我,悄悄的在我的耳邊說:我不在的幾日,他想我想到哭,我問,想的感覺是什麼?兒子:就是心裏特別特別難過,最後,就想哭……哦,媽媽也想哭……不該參加這次考試,我這樣想,別人也這樣說。不是該要的努力,不是該熬的時期,何必這樣苦着、逼着自己。該與不該,已經選擇了,那就努力吧,學與不學都得熬着,那就學吧!我這樣說。一起閉關學習的,難得見到像我這樣用功的,她們,都在四處打探試題,獲取成績的路徑不同,而我,只有努力靠自己,我這樣想。住在同室的是一位年輕漂亮的小姑娘,一進門便打開電視,矇頭大睡,而我,儘量躲開電視,將所有的記憶都放在書本上,起早貪黑,精打細算的用着時間。不敢對自己仁慈,一本書都快要被自己背完了,小姑娘說:姐,你好勤快,唉!沒辦法,來這裏就是學習的,那就學吧。嘿嘿!今年考不過單位讓我待崗,但我不管這些,先吃好睡好再說學習,沒有好身體談什麼學習……小姑娘這樣說着,一點沒有起牀的意思,八點了,該去上課了,我羨慕的看着躺在牀上的小姑娘,夾起書隨手爲她關上了門。這種上課,完全沒有學生上課的那般新奇,很乏味也很壓抑,腦子裏一直在想小姑娘的.話。吃好、睡好、再說學習……很實在、實用、耐聽的話,爲何我難以消受,這個考試本該與我無關,我卻稀裏糊塗的來了,還要這樣與衆不同的拼命。
一個星期,我拒絕一切外來干擾,關閉手機,不開電視,不看窗外的綠伸枝展腰,不聽窗外的雨淅淅瀝瀝,徹徹底底的做一個好學生,可是,太大的壓力,以及知道真相背後的一些暗藏做作,我又一次病了。惱怒着這樣的自己,告訴自己,沒什麼,卻怎麼也放不下,一連幾日失眠,想着一個問題:這書,好讀!這人,難讀!失眠!失眠!一點都不想這樣,特想住進夢裏,無花有這些綠葉即好,一片一片,接天碧葉,她們都是好朋友,不說桃紅,不說粉紫,相互依偎,相互搖擺。我更想住進先前那些文中取樂的日子裏,有你,有你們,即使再忙,心裏還是有休閒的一方寸土,哪裏有你們煮就的香茗、咖啡,有你們用一橫、一豎做成的笛子,香音繞樑,一撇、一捺,全是真誠,美好,我要怎樣的笑,都可以,我要怎樣的哭,都可以,看我,梨花帶雨,卻是滿心的柔情,滿心的詩意,我曾那樣不飾粉黛的清潔素雅着,有杞人憂天,卻不曾捻長愁思,有自我孕育的孤獨,卻不曾把夢丟失。
可如今,我的夢丟了,亦真亦幻,我滿心的狐疑,滿心的抑鬱,兜兜轉轉,我找不到回去的路。我知道,時間會幫我解決一切難題,我只是有點小小的抑鬱,對於人的自私,我是完全能夠理解的,也絕不會譴責、逃避、記掛。我還是那樣的善情善感,爲電視裏的真情淚流滿面,爲電視裏的俠肝義膽淚眼婆娑。早起上班途徑的操場裏,學校正在舉辦春季運動會開幕式,看着那一簇簇特色不一的仰仗隊,莊嚴肅穆,眼眶有點潮熱,爲這樣的團結、浩然之氣,走過了這麼多年,經歷了這麼多團隊的集結拼搏,可,唯有學生時代的校園運動會,大家的心才真真的凝成一股繩過,其餘的,好像從來都沒有找到過那樣心往一處想、勁往一處使的發自肺腑的感動。時過境遷,物是人非,一件痛到心裏的事,徹底可以改變一個人的心性,不是執拗的不想放下,只是,這樣的痛,需要編織一個夢,在每一個夜晚,枕着一個“人”字,等待黎明,夢,也望而卻步!
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