給女朋友的分手信精選
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給女朋友的分手信精選, 每一個人要學會在合適的時候做出自己的決定,一個人的感情是很難堅持下去的,畢竟再多的熱情也會被消磨乾淨,有時候分手是一種對雙方都好的選擇,一起看看給女朋友的分手信精選.
給女朋友的分手信1
雪兒:
不知道是從什麼時候開始,我們變得無話不談,無論是在QQ還是手機,也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市,依然覺得你就在身邊,慢慢地,能感覺到彼此的溫度,彼此的呼吸。那麼多的曖昧,讓我以爲,我們是不是,一直可以這樣子,永遠在一起,不會分離。
雖然我不清楚,一輩子,到底有多遠。
後來,我才明白,我們的邂逅,可能是自己離開一個人太久的緣故。突然,想起朋友說過:曖昧,離愛情還很遙遠!大概吧,我們的角色,由始至終,只是燼客而已。
不是懷疑,也沒有埋怨,因爲你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話,甚至當提及以前的男友時,也不迴避。你說,你會努力忘記他,忘記那段歲月。只不過,有很多東西,是一輩子刻骨銘心的,比如說,回憶。我無法單純地相信,時間,能湮沒一段曾經幸福的顏色。
張小嫺說:在未來預知的重逢裏,我們以爲總會重逢,總以爲有緣再會,總以爲有機會說一聲對不起,卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別,每一聲嘆息,都可能是人間最後的一聲嘆息。離別與重逢,是人生不停上演的戲,習慣了,也就不再悲愴。
真的很害怕,有一天,當我站在你和他之間時,自己會是以一種怎樣的身份來出現。
最近才發現,當一個人失去了生命中最珍貴的東西時,他就不再害怕會失去一切了,就算,要輸掉整個世界。
有些時候,很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做,只是希望自己對你的好你都記得,哪怕,只有一點點,也心滿意足了。
朋友告訴我,最痛苦的不是分離,而是分離後仍忘不了對方。但我慢慢學會,忘記一個人並不難,要忘記一段感情,纔是最難的。因爲,在那裏面,真的有太多的思念與感動,那麼厚,載滿了我的回憶。
一直都以爲,世上最遙遠的距離是生與死,放手後才終於知道,這份感情,這份牽掛,比天涯更遠。那些曾經的與誓言,是如此天真幼稚,根本,連存在的意義都不值得擁有。
剛纔,自己一個人走在喧鬧的人羣中,看着陌生的面孔匆匆掠過,卻感覺到,每張臉都是你的輪廓。直到現在,才發覺一切的一切,只是自己的一廂情願,對這份感情,怪不了誰,如果真的要找一個理由,那隻能說是自己還不配去愛。
你對我說,你的心很累了,你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情,對於以後會怎樣,你已經無能爲力了。
我懂了,我會離開的。
你說,只要在我孤獨寂寞時能想到你,你就已經很知足了。在這裏,我只希望你能原諒我,我會試着不再去想你傻傻的模樣的了,因爲當我思念你的時候,我纔會真正感到孤獨寂寞,知道嗎?
請不要再說大家以後可以做朋友或親人之類的話了,雖然我這樣子說很殘忍,可是,我怕自己會忍不住,再一次犯下錯誤。既然選擇了分離,就徹底忘卻彼此,畢竟,我寧願一個人去傷痛也總比自己扮演着其他角色看着你依偎在別人的胸懷要好得多。
終於,明白,愛並不代表擁有。
這份感情,儘管走到了盡頭,我依舊沒有埋怨,也沒有悔恨,因爲自己用心愛過!有時明知道無論自己做什麼都不會挽回結局的了,可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!
以前認爲自己什麼都懂,懂得怎樣令你微笑,令你滿足,令你感到幸福。愛過,痛過,才發現,自己,纔是最可憐的人。
對不起,這段時間以來一直佔據了你那麼多的感情與錯愛,卻沒能真正給過你什麼,或許,我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。
要清楚,有很多愛是沒有重來一次的機會的,畢竟,愛不是憐憫,我不希望你因爲怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情,這樣只會傷得更深,懂嗎?
有一天,當你發現我不再給你電話,不再睡前對你說晚安,不再跟你講那些曖昧的對白的時候,你就會發現,真的,我已經在很努力地學着忘記你了。
我不會回頭了,雪兒,我走了,你要幸福……
給女朋友的分手信2
XXX:
你好!
今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件,我的工作很忙,來不及時檢查,也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗,提前請你見諒!
幾天的陰雨終於結束,好像最近的心情都給南國的細雨淋溼了,突然間,我不知道怎麼樣開口給你講第一句話,或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟爲什麼執著的繼續追求這份遙不可及的愛情,就像昨天,那個同事說,你女朋友,我從來沒有告訴過她你是我的女朋友,但是聽起來,真的很彆扭。說實話,目前爲止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西,相反,如果不要的話,到了一個節日,你的生日,父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因爲我知道“老吾老,以及人吾老”的千年古訓。
認識你之前,我真的一次都沒有去過必勝客,認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客,我還決絕了你兩次,一次日月谷溫泡溫泉,N次超市,並且去超市都是你買的你的東東,我從來沒有買過屬於我的任何物品,爲什麼每次結賬的時候你都毫無表示,都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元,所有的發票我還都有保存,我不知道你在想什麼,我確實是喜歡你,但是也請你瞭解我,因爲喜歡你,但是隻要你能夠開心,我情願陪你過去。情人節,好不容易,我們都有了自己的時間,我可以陪你去買你喜歡的東西,如果是我,又假如我是一個女孩子,如果一個男孩子給我買了禮物,我一定會有所回贈的,這個世界很現實,沒有人願意無端的付出,我會找個時間相應的給他買點東西,比如說,那天我們去鼓浪嶼,小錢你可以去消費點吧,你可以主動去買回來的船票,花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡,偶爾禮尚往來,這樣,男人亦心滿意足,不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動,但是四個月來,我從來沒有被你感動過,請你想一想,三個月來,去超市,去任何一個消費的場所,你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?
一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之後找個金龜男友嫁掉(至少我不是有錢人),這輩子也就什麼都不用愁了,思想上在零的起步就開始了依託,把自己的所有都寄託於男人,這個男人就是他的整個世界,卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎麼樣的?初入社會對於她們來說只是一張白紙,現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我,什麼都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的,它只會越積越多,它永遠都是屬於自己的。女人也是如此:女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在,也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值,在萬變中保持自己的不變,在不變中順應萬變。培養自己的獨立性,用知識做後盾,有一份穩定的工作,生活上能夠自理。
女人也要金錢獨立,過自己的生活,看自己的風景,欣賞自己的印記,我主張女孩應該獨立!也必須獨立,我有個同事,他們五月份都要結婚了,他們現在出去,一直還都是有關寫給女朋友感動分手信制。我告訴過你,我們一起吃飯,我可以全包,平常我會給你買東西的,但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你說你要買筆記本,要我出資三分之一,或者一半,我不會答應,我應該學會拒絕你了。再強調一次:我不是特有錢的主,不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做,你也知道,我也是剛剛買了電腦,這個月兩個同學結婚,平時花銷也很大,我還有我的家庭,還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離並不一定是直線。在人與人的關係以及做事情的過程中,我們很難直截了當就把事情做好。需要合作,有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話,但是我還是敢保證:我可以給你出資2000元。
或許你從小生活的環境和我不一樣,我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大,我父母雖然沒有什麼文化,他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心,做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母,他們不僅給我一個生命,也讓我過早的獨立,學會照顧他人,我很感激我的妹妹,我們每個人都互相支持,做每件事情的時候都會想到彼此,想到父母,是不是給他們帶來了困難?真的,有兄弟姐妹真的是一種幸福,它讓我們知道,這個世界最純真的愛,還要想着別人,心裏裝着愛!
我的父母身體一直不好,媽媽是個出色的母親,她性格剛強,一個人撐起了我們這個家庭,所以我說:我最幸福的事情,是每次回到家,吃到的她給我準備好的碗裏的第一個水餃,但是現在我媽媽高血壓,每天不能夠斷藥,我距離家這麼遠,不能回去看她,我對她發誓:10.1我一定回去,並且要帶她去北京,我還告訴她,下次回家,我不會一個人回去,我要給她帶去未來的妻子……基本無言的爸爸在家裏也不會照顧我媽媽,父親只知道去幹自己的農活,整天沉默寡言,唯一的愛好就是抽菸,現在他的身體也是不如從前,所以我很珍惜我的健康,我還要支撐這個家庭,因爲從18歲起,我就告誡自己:我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候,我會靠自己的工作或者勞動付出去得到,想買一樣東西,就給自己一個目標,靠自己去獲取!
泰坦尼克之所以美麗,因爲她沉默了;寂寞花之所以美麗,因爲花是寂寞花;阿芙羅狄蒂(維納斯)之所以令人沉醉,因爲她那隻令人心存猜測和憐憫的殘臂;有時候得不到的東西我們會更加珍惜,就像月光,我們始終抓不到她,但是她還是那樣皎潔和明亮,在黑暗的日子裏伴隨着多少回家人的路。使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單,多了幾許溫馨和浪漫。一段時間,我把你對我的一種陌生,我當作美好,但是我們相處已經四個月了,我現在都不敢定義我們是什麼關係?有時候我真的想去吻你,一次次的被你拒絕,如果真的戀人,我們見面真的很少,我沒有過分的要求,一個脣吻應該是戀人正常的舉動,爲什麼屢次被拒絕呢?每次去握你的手,你都是強求,我有時想:你是不是真的不喜歡我,如果是這樣,請你直接告訴我,你千萬不要強求自己,這樣你很累,我也很寂寞。
生命是一種過程。事情的結果儘管重要,但是做事情的過程更加重要,天空中不留下翅膀的痕跡,但是我已經飛過,我不是主管,我享受升職到主管的過程,世界上很少有永恆。就像大學時代的戀愛,學生們每天都在信誓旦旦地說我會愛你一輩子,這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對裏有90對最後會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最後結婚了的還有一半會離婚。你說愛情能永恆嗎?所以最真實的說法是:“我今天,此時此刻正在真心地愛着你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年後,通過我們自己的努力,美麗的鷺島有個屬於我們自己的家。
我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會,看到你明眸的善睞,猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上,看蔚藍海面,那個時候我想告訴你,一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事裏帶自己的感動。
有些事情或許初嘗苦澀難忍,再品清香甘甜,一切事情的都是經歷,所有的經歷都是人生的`財富,隨着歲月的流逝,亦如昨日濛濛秋雨,被歲月無情帶走的是幾多酸苦,幾許留戀,留下的是無限溫馨,無限畫意。截止目前我仍愛你,我依然說:希望你幸福,希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。
如果不想回,就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。
XXX
20XX年XX月XX日
給女朋友的分手信3
xxx:
對不起,我想我不是真的喜歡你。現在的我滿滿的愧疚和自責感,我們的相遇是個意外,但結局卻一早就被我知道了。
星座書上說獅子座和水瓶座有80%配對,但我想我可能是那20%的其中之一吧。
我們見面的次數絕對沒有超過10次,我們相互不想幹涉對方的個人生活,在衆人面前我們;只是一面之緣,但私底下的關係只有我們自己只知道。
首先我得承認我是個壞小孩,我的動機開始就不乖,因爲一開始我是抱着學習的態度和寂寞的心情去開始這段鬧劇。想了解戀愛中女生的思維模式,想體驗一下戀愛的感覺。當見面的次數一次又一次的增多,當每一次都感覺到很難繼續聊下去的時候,心裏有個答案告訴我,她不是你想要的,你們只是生命中的一個過客,你們這樣只是爲了發泄和滿足一下當下的需要僅此而已。
還記得第一次見面的時候,壓根我就沒想過我們的關係能進一步到這樣的程度,也沒想過我會和你走得這麼近一開始還傻傻的以爲是所謂的緣分。
高挑的身材儘管容顏不是完美但稍加打扮也絕對是女神,每次和你走在一起心裏總會有總莫名的壓力感。而且我們發展的速度快的出乎意料,第一次牽手,第一次被你擁抱,第一次擁抱你甚至是第一次kiss,花費的時間居然沒有超過十次的見面。我不知道你喜歡什麼,不清楚你對我究竟是什麼看法。或許是第一次見面覺得長得不算醜,也蠻可以聊天,性格也蠻大方吧。又或者是你說的你很容易被感動的原因把。
我發現我對你的瞭解只是個模糊的概念,只知道你喜歡用女性思維和我聊天,很害羞,很逞強,很冷血把。你說你很恨腳踏兩隻船的人,討厭背地裏論人是非的人,討厭那些不專一的人。你說凡是超過三次就會死心,你說只要決定不再聯繫那就各自消失在對方的世界裏。你說你很無情冷血但也只是對某些人。
有時候和你聊天我的費很大的心思去考慮怎麼回覆,我怕我會說錯這句話你下一句就不開心,有時候和你在一起居然會找不到話題而我一個人在唱獨角戲。你玩手機的時候我就像個木頭尷尬的坐在一旁,你說女生追人要付出的太多而且別人也不一定領情,所以你是希望別人對你付出把。但很可惜我不是那種人,一直沒告訴你我的想法,我要的那種兩個人相互付出相互打鬧的感覺,是那種朋友式的戀情。之所以一直沒說是怕你會誤會。
沒有發現麼,每次和你一起總感覺有種尷尬的氣氛在我們身上麼,或許是我太笨了不知道怎麼緩和氣氛把。但你所謂的害羞着實讓我有點吃不消。我們才相識這麼幾天,相見不過這麼幾次我就能感覺到一種不自然的感覺。我想或許只有用這是個鬧劇來解釋最合適把。
這幾天一直在想要不要跟你是實話實說,要不要和你撇清關係,要不要就這樣結束還是我繼續裝傻漠不關心然後一切隨着時間的流逝而讓大家慢慢的沖淡遺忘。說出來肯定會把你推向一個極端,或許沉默是最好的離開,畢竟我們不是一路人。而且我對你也是不清不楚。與其做一些相互傷害折磨的事倒不如裝傻的好。
讓時間去沖淡一切,去慢慢淡忘。
我是那種不是對的人不會輕易出手的人這一次我想我是魯莽了。很抱歉,希望沒給你帶來太大的傷害,有時候都在想快點結束這幾天,希望你快點離開這裏,至少這樣讓我知道你沒有和我在同一個地方生活,讓我心裏稍稍好受點。
我知道我這種人很可憐,但很抱歉。或許一開始我就應該狠下心來,不然也不會讓自己越陷越深,當然還沒有到不可救藥的地步。或許這也是人生所經歷的一個階段吧,嗯,這應該也是美妙和曲折的吧,即便此時我深感愧疚但我想等過個10年後我們各自成家立業後在回首過往,這應該是一段很奇妙又有趣的經歷吧。
你是個很不錯的女孩,希望以後的生活中手機不是你的全部,也希望你能找到一個186的男神來好好保護你那顆脆弱的心,我想我們以後都不會再見面了吧,祝你幸福快樂安好,再見,我的成人初戀。
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