經典爆笑說說
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經典爆笑說說,我們生活中總是需要笑聲來點綴的,歡聲笑語也是生活中必不可少的東西,當世界沒有笑聲之後,整個世界都會顯得死氣沉沉的,而一些搞笑說說也能讓我們忍不住笑出來,下面爲大家分享經典爆笑說說,一起來看看吧。
經典爆笑說說1
1、在學校門口看見班裏一女同學,她居然上了一個禿頭大叔的寶馬車。
我回去就跟舍友說:真是人不可貌相啊!看她平時作風很正派、生活又儉樸,沒想到居然捨得坐專車!
2、和室友聊天,聊到回家坐車的問題,他說汽車太慢了,要有飛機就好了。
我說飛機也慢,你要會瞬間移動就好了。
他回了句:我要會瞬間移動誰還在這上學啊!
我問他:那你準備幹啥?
沒想到這貨說:我去給人送快遞!
我。。。
3、今天開班會!輔導員點完名後問:“那幾個沒有來的是不是一個寢室的?”
下面角落裏有人回答“他們是一個區的”(網遊區)。
4、以前上學的時候學習成績差,總是坐在後幾排,有一天上數學課偷看小說,被旁邊幾個正在聊天的同學發現了,這時他們其中的一個人生氣的瞪了瞪我:“大家都在玩,就你一個人在學習,難道你不覺得羞愧嗎!?”
我。。。
5、屌絲向校花告白,校花說我喜歡隔壁校草,你省省吧。
屌絲心裏暗暗發誓:我得不到你也得不到。
終於有一天,校花看到屌絲挽着校草去開房。
6、老公:你看戶口本第一頁是我,你得聽我的。。
老婆:第一頁都是前言,正文都是從第二頁開始的。。。
7、老婆:如果你中了500萬怎麼辦?
老公說:我要換新媳婦。要是如果你中了500萬怎麼辦?
老婆說:我幫你換媳婦。
8、和老婆在池塘邊上看到一隻青蛙,看了一會青蛙的腿突然動了一下,她跟我說:老公看到沒,它的腿動了一下。
我:看到了。
老婆:會不會是腿蹲麻了。
9、老公對老婆高唱:“愛你一萬年。。。”
老婆:“你不要自己罵自己了,不想想世界上什麼東西能活一萬年?”
10、老婆不會倒車,平時都是開到樓下,然後我給倒進車位。
今天我出差回來,看見車規規矩矩的停在車位,心想老婆車技大有長進啊,進門兒得好好誇誇。
誰知道剛進門兒,兒子就跑過來說:“爸你可回來了,我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的車了。”
11、老婆說他最近心跳很快,我說去做個心電圖查查,她死活不去,我就納悶了,問她爲什麼不去?
她說:“胸小,做心電圖,讓人看見多丟臉!”
經典爆笑說說2
1、公交車上我頻頻看你,你頻頻看我,我對你一見鍾情,而你卻緊緊捂着錢包。
2、我猛然發現,我的人生大半浪費在假裝寫作業上。
3、我覺得我現在上課已經不是開小差了,而是直接出差。
4、哈士奇只是服從性太差,如果它尿在牀上,咬壞沙發,地板,不要生氣不要打罵,它只是太孤獨了,沒有人陪它玩,我們要非常耐心的準備一些東西,比如:蔥,姜,蒜,鹽,黃酒,醬油,還有高壓鍋。
5、我夢見對象死了,哭的很厲害,醒來發現壓根沒對象,哭的`更厲害了。
6、真正的勇士,敢於正視自己的身份證,敢於發自拍不p圖,敢於大熱天不塗防曬霜。
7、你該安心胖下去,瘦是別人的事情。
8、只因爲在人羣中多看了你幾眼,從此便瞎了眼。
9、做我女朋友,我會保護好你,不會讓我其他女朋友發現你。
10、作爲一個妹子絕對不能忍受的是:跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
11、學長跟我們說:“你們是不是覺得很怕期末考試,不知道老師會出什麼,我跟你們說,老師更爲難,因爲老師根本就不知道你們會什麼……”
12、路過一網吧,看到這樣一幅對聯。上聯:多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯:早進來晚進來早晚進來。橫批:網吧。
13、“你多久沒談過戀愛了?”“沒聽過不許問女生的年齡嗎!”
14、當年我背井離鄉,此後,鄉里的人再沒能喝上一口井水。
15、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢,但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
16、做人就是累,不然怎麼能叫人類。
17、我一直以爲豬不會上樹,直到我看見一個字——“櫫”
18、如果我是騎馬的你可以叫我馬伕,如果我是開車的你可以叫我車伕,那如果我是管賬的你該叫我什麼呀。
19、每天早上在牀上看時間不是爲了起牀,而是看還能再睡多久。
20、總有一個人會愛着你,愛你不大的眼睛,不高的鼻樑,不完美的身材,不長的小短腿,不會下降的體重和你不要臉的性格。
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