流淌的日子美文

生命

難道？難道這裏是……

我們一行人穿過一座放棄已久的建築物，從斷壁殘垣的面孔中，我能依稀的覺出這裏曾經是一座歐式教堂，雖已破敗仍不掉落肅穆肅靜，讓人認爲身上一陣陣的寒，我們艱苦的穿過了迷宮般的磚牆，像是穿越了一段長遠的時曠地道一般，剛纔我還認爲這廢墟彷彿怎麼也走不完，溘然的面前就豁然開朗了，我們已走出了那些碎亂的磚瓦礫充塞的通道，面前已然是平闊的美景。

一畦畦的水田列舉，池畔種着垂柳的水塘，可是爲什麼我從那些低垂的柳葉上，看不出涓滴初春乍綠的欣喜，那柳葉全都泛着深青色的光，只讓人認爲異樣的恐怖，難道我弄錯了？如今還不是春天？可分明兩岸還有攙雜而生的桃花，正盛開得豔之灼灼啊。

我正欲問詢與我同遊之人時，卻發覺四周滿是陌生的臉孔，便只得住了口。我若何會與這些陌生人缺點隨遊此地？這是那兒？我怎麼全然想不起來了？

我帶着困惑的心尾隨一行人持續前行，本來我們是在野外間的阡陌行進的，可是走着走着田埂就完全消隱在水中無路可走了。我們攀上一條連綿數裏的河岸，此處桃花更盛，岸上水中滿是滿目灼灼開得異常妖豔的桃花，那桃花依舊是粉色的，只是粉得異常的光華殘暴，實是我生平不曾見的，我不知道要怎麼去形容那種美？假如那算是一種美的話，也是一種妖異的美吧！

這異樣的風景讓我加倍困惑時令是否真的停在春天，溘然我全部的身材飄浮在了水面上，本來的河岸也消隱不見了，我賡續的漂浮着前行，同業的人也不知何時消匿了影蹤，只見空氣裏多了很多精細又模糊的面孔，如我一般往返的漂浮着：閃着鬼魂樣的人影、滿臉險惡之氣的孩童、一隊肅靜之下隱着哀傷的士兵……他們都從頭到尾的沉默着；一切事物都彷彿是漂在空中，且還不自發的模糊的蠢動着，他們無一例外的.，對我的存在熟視無睹，似乎這些人都來自其餘一個世界？似乎他們都看不到我，而我只是重疊在他們的世界，窺見了他們的生活罷了！

我仍然不自發的向前飄移着，我下意識的在尋找，固然心裏並沒有目標，我想找到一些關於我這些猜測的證據。從寬敞的路上到初砌的阡陌泥埂上、再從水裏漂到岸上，又從高處到平闊、從淡霧環繞的凌晨到夕照溶金的傍晚，流光就在轉剎時飄忽了千百回，但我始終沒有找到證實本身身在何處的證據！我開端一味的認爲，這一條路永遠沒有盡頭，只認爲一路走來越來越沉重。

溘然，我的耳膜被什麼聲音強列的刺激了，一個寒顫之後我展開眼,本來是室友小王在叫我，提示我再不起牀就要遲到了！

呵，虧得她喚醒我，要不然今天我還不知道睡到什麼時刻了

小的時刻，就經常聽家人說起，我是在四人平易近病院出身的，並且生得險象環生，差點就小命不保。可能是爲了讓我懂得生命誠寶貴的事理，從小家人就時常向我灌注灌注，關於我生命出身時的各類，家人把我出身的病院說成我的“老家”，我想這應當也是仁慈的人們，對於生命感恩的一種辦法吧！

那時要不是病院的大年夜夫把我救活，我就真恰是一出身就要回老家（去世亡）了，可那時我還不完全的明白“老家”的意義？只是，聽他們老是說起，就理所應當的認爲應當是一個好出處，是以每復朝氣時，我就吵嚷着我要回老家，並且心底對那個叫着“病院”的處所，生出一種莫名的好感。

這大年夜大年夜抵都是些百無禁忌的舊事，會像我一樣，把病院當成好出處的人生怕不多，更惶論對其生出好感，如許奇怪的情感，一貫保持到我真正懂獲得病院，和懂得家人的苦心後，纔算是改正了過來。

據說這裏是這家病院裏新生夭折兒的“墳場”，我的叔叔們當初也曾經爲我在此預留了一塊，但我畢竟是沒有能用上。我沒能創造想像中的墳場，所以也無法證實“墳場”說的真實性，也或許曾經真的有過吧，但那又若何了，既就是短暫、幼小的生命，仍然是有歸宿的，他們不是和其他生命一樣，歸於塵土了嘛！

偶合的是，我的那個“老家”不僅鑑證了我生命的出發，十多年後又是在那邊，我陪伴母親走過了她人生的最後一程；而我與“老家”的緣份還遠不止如斯，工作後我的工作單位，竟然和四人平易近病院近在咫尺，我辦公室的窗就正對着它的大年夜大年夜門而開。