終於明白散文

明 白

不經意間才發現身旁最熟悉的一切瞬間變得那麼陌生。突然心裏百感交集。有時甚至感到自己變得不可理喻，我自言自語，自問自答。最終還是答不出個所以然來。我笑，笑所有的一切，一切彷彿在那時早已註定。

我常常在想，倘若N年前，我不是那麼倔強，那麼今天，是不是又會是另一番景象？？曾經，我還和朋友開玩笑說自己是個“路癡”。也許，我並非自己想的那麼差勁，只是我習慣了而已。所以，不管去哪裏，路途遠近，我從不擔心是否能夠走的回去。因爲我深信，有人可以找得到我，可以帶我回去。所以，我一直幸福的擔任着“路癡”這個角色。時間久了，讓人變得很習慣。與其說是習慣還不如說是深深的依賴……也許這也是上天給我的恩賜，而我卻把它當是理所當然。

N年後的今天，經歷了一場場大起大落之後，是否還會那麼天真？……直到某一天，我把自己漫無目的置身於人海中的時候，我才突然醒悟，我笑着問自己“此刻在哪裏，這次是否還有人能夠找的到我，是否還有人能夠帶我回去……”？我擡頭望着天，一切已經變得那麼漠然。似乎再也找不到答案……那一刻讓我很惶恐，心裏已經說不出是什麼滋味……所以我問自己，倘若某天，我還是走丟了，是不是還有人能夠找的到我？能夠帶我回去我安慰自己，一切都已經不重要，因爲以後無論走到哪裏，都要記得自己所經過的每條路。即使不習慣，從此也不會再迷路……

有人說，總有那麼一個人讓我們痛哭流淚。也或許還會有那麼一個人讓我們哭笑不得。有時我在想，能夠哭得出來何嘗不是一件好事。可悲的是我自己欲哭卻無淚。有時莫名的心煩，甚至想找人大吵一架……能夠控制自己最好的辦法就是：手機關機，把自己關在家裏，徹底的與一切隔絕……

也許突然之間發生了很多事，也許迷迷糊糊之間失去了很多，讓自己變得很極端起來。直到某一夜，躺在牀上死死的盯着天花板，不知不覺間淚水溼了枕邊，索性把自己埋在枕頭下面，失聲痛哭……然後我閉着眼睛，安然的進入睡眠狀態……自己最清楚那次痛哭的背後意味着什麼……

2011.三張白紙開始了我最傷心的一年，我想也是我最想忘記的一年……有些東西不是說放下就能那麼容易放下的。只因我不是聖人……不知從何時起，迷戀上了那首《傷心城市》，也許，我也該在這裏做一個了斷……

此後，也許我會徹底“失憶”，也許我會……但不管如何，我相信，在內心最深的地方，住着一個我至親至愛的人……也許，所有的思念將會化爲勇氣，讓我堅強的活下去。……

我反問自己，現在的我算不算是真正的破繭而出？只是在那一刻被痛的差點死掉……

當眼淚再次流下來，分開也是另一種明白。？

我不想不喜歡自責

總想着可以有自己的倔強，總想着可以一貫的堅強，可是這麼大了，回頭一看才發現我已經把我的倔強丟棄一旁，就是那些別人眼中的堅強也是父母親人們壘起來的。

原來我只是喜歡幻想，無論是不是自己的感受，只要所聞所見受感動，就覺得那個會是自己。小說裏的女主角，個性的樣子，那些一個人顛簸，灑脫的樣子，都是我的嚮往。

有時候我想把一切都丟棄，去尋找那樣的自我，我把那些形容別人的詞生硬的硬塞給自己，讓自己的骨子裏哪怕也透出半點的那種美。我後悔自己不具備那種氣質，那種令我着迷的美，而只能在別人那裏看到自己，嘲笑自己，青春已經逝去大半，一貫平平淡淡的自己只是嘴裏冷冷的說着對什麼都無所謂，其實也想肆無忌憚的去瘋去闖，可是能讓我放下的什麼都沒有，什麼都不是自己的。想自由，可是連自己都不屬於自己，能怎麼自由。要想自由，首先我得把自己救贖出來。

我想證明我不僅是個吃貨，我想證明自己有天賦，我想證明自己所說過的每句誓言，過去所拖延的每個想法，我想去哪，哪都想去。

現實永遠沒有照片中的美麗，照片中的那個地方我也想去，可是去過了，才知道，原來那不是真是的，原來真是的都是經過美的處理的。原來，我剛明白這些。

傷感的眼神我不具備，未睡醒的眼神一直在掛在我臉龐，即使你看不見我的鼻子，我的嘴巴，看見我那雙死氣沉沉的眼睛，就知道那個是我————原來這就是我的特徵，我想我上輩子肯定是個燈神，從沒有睡過覺。你們呢，也許燦爛的笑容，眯起的眼睛，高挑的眉毛，每個我都羨慕，可是我明白那是我的特徵，特徵這種東西就像一個符號，我不能把它扔掉去換成別的，那樣我就不是我，可是我羨慕，羨慕，有時候會恨自己到底在乎什麼，在乎的卻又不敢承認，原來不僅害怕黑，還害怕承認，無論承認什麼，好的壞的。

日子就這樣被我幻想着的逃避過起，沒日沒夜沒白沒黑的，沒用的，但是我也有我的理想，可是總會受到影響，在乎太多離我遠的太多，有時候甚至覺得太過關心都會覺得可怕，可是怎麼辦。

繼續把，日子總得在總結過後繼續過下去，我期待看到一個線可以牽着我，偶爾絆倒我，讓我哭哭笑笑知道自己活着還有點意思。

我要幸福，我要不自責。

認真生活的男人

他們一家是我的病人，從搬來的第一天起就成了我們門診的患者，半年過去了，我們的孩子成了相互玩耍的要好夥伴，他的兒子會在回老家半個月後第一時間想的不是父母而是我的兒子，在孩子們一次次的接觸過程中彼此便也慢慢地熟絡起來。他來自附近縣城的農村，愛人則來自不同縣城的城鎮，從言談中可以看出女人的強勢和男人的韌性。

我兒子和他們的兒子成了彼此家庭的常客，即便是吃飯的時候也會主動盛情的把孩子留下來成爲重要的小客人，孩子回家後總會唧唧喳喳的講述自己的所見所聞，用自己的方式表述他內心小小的感受。他們天真可愛的孩子也會在聊天中流露出他們家庭的風貌和生活的品質，其實孩子很孤單，在這樣一個人生地不熟的環境裏非常珍惜小朋友的友誼，吵吵鬧鬧自然也是免不了的事情，好在孩子的內心沒有成年人那麼複雜，他們簡單的好與壞頃刻間便會煙消雲散，繼而又開始了歡蹦亂跳。

我們相約一起去白沙灘，那個樸實低調的男人則會很安靜的坐在孩子們的身邊守候着，愛人則會去四周欣賞園內一望無垠的美景誤了時辰流連忘返，有男人的地方是安全的，況且是這樣一位給人以踏實感的男人，我也樂得去呼吸幽深小徑裏清爽的空氣，去感受沁人心脾的花香，聆聽草叢裏蛐蛐的歌唱，讓飛瀉的瀑布濺起的水花兒淋溼頭髮，放眼看着悠閒地人羣，愜意一把，靜靜的，彷彿真的得道一般。

他從來不張揚，應該是和他的出身有關，愛人加班的時候或者與同事外出會餐的時候他都會給孩子準備好可口的晚餐。他的耐心好的讓人覺得不可思議，他可以忘卻年齡的和孩子們嬉戲，時不時可以傳來他們快樂的笑聲。他也會抱怨生活羨慕美好，會發表自己的見解和觀點，但是聽得出那是沒有殺傷力的建議。他們一家人都很勤奮，早上出去晚上一起回來，孩子中午會託付在學校附近的輔導站，靠自己的勞動買了一套舊居室，裝修的很溫馨。

我的孩子很羨慕他們的家，我想是因爲家庭的氛圍。

是因爲瑣事的困擾吧，會覺得精力和體力被透支的疲憊。其實生活只要奮鬥，一定沒有過不去的坎兒。好友告訴我要放下，因爲人生無常，我們不知道明天和意外哪一個會先到。

有個關於得道的故事很受啓發，一個人問得道的和尚，說得道以前你每天做什麼？和尚說砍柴挑水做飯。那人又問，哪每天想什麼呢？和尚回答砍柴的時候想着挑水，挑水的時候想着做飯。那人問道得道以後每天干什麼？和尚回答說砍柴挑水做飯。那又想什麼呢？和尚回答說砍柴時候想砍柴，挑水時候想挑水，做飯時候想做飯。看似很簡單的事情一般人卻是很難做到的。

認真是我們對生活最起碼的態度，只有如此，我們才能從內心真正的體會到生活的回報。

紅顏夢~碎

想說的話 要對誰說 又有誰要聽

只能說給自己聽 可是又如何

找不到理由安慰自己 只好放棄

你說要遠行 回程無定 也只能苦等在這裏

看着日昇月落 數着 又過了幾個秋

數到了 年華老去

就說繁華似夢 誰又禁得起誘惑

沉溺在快活中 忘卻他鄉紅顏夢

而此夢 早已碎 拾不全……

那個夏天結束的時候，天氣漸漸涼了下來。發生在那個夏天的事和出現在那個夏天的人都慢慢失掉了色彩，只剩下黑白，最後沉澱下來的回憶變得生動而富有質感，一切都令人回味。

--題記

我不是個愛拍照的人，因而我的相冊只有薄薄的幾頁，爲數不多的幾張照片簡單地勾勒出童年的我。

那是一張已經老舊的有些發黃的照片，它表面的膜已經有些脫起，變得凹凸不平，四角也被我用膠布不知道貼補過多少次。那是我在鹿西幼兒園的畢業照，雖然照片上的一張張面容不是那麼清晰，雖然我也記不得大部分的面孔，但每每看到這張畢業照時，我總是忍不住去搜尋着腦海中僅存的記憶。

七年前，我離開了鹿西，一聲不吭地離開了那個我居住了三年的小村子。那時的我是不懂傷感的，也根本不知道什麼是別離，我真正開始懷念我遺留在鹿西的時光，是兩年前。

上了初中的我就開始變得感性，我的情緒常常會因爲一點細微的小事而波動。那晚，我躺在牀上，望着天花板，總覺得身邊沒有一個朋友是真心的，那時，祝曉慧和孫琴就那麼猝不及防地闖進了我的.腦海裏，我依稀記起，她們是我兒時最好的玩伴。

鹿西義校的後面有一條小溪，消息兩旁似乎是一片林子，小溪的水流不快，兒時的我們在溪邊眨巴着雙眼望着清澈的溪水，總是忍不住要上前掬一捧水的。冰冰涼涼的溪水彷彿有魔力一樣，吸引着我們扔下書包脫掉鞋子踩進小溪內。我的同桌鄭昂是個喜歡玩彈弓的男孩，我們踩水的時候時常會看見他用彈弓打鳥。對於被他打下來的鳥，我是有些懼怕的，我怯怯地偎在曉慧的身邊，不敢去瞧那些死鳥，曉慧緊緊地握住我的手，大聲地說着鄭昂真無聊之類的話。

那時的友誼是即爲純樸的，以致於我在之後的日子裏用了大量的時光去回憶着同樣的人和事。

剛搬進寢室的時候我並不高興，寢室裏八個人，卻有六個用我聽不懂的溫州話交談着。有時中午，她們甚至會拉來五六個女生，十幾個女生都說着溫州話，笑成一團，鬧哄哄地讓我心煩。

上個星期的某天中午，又有幾個女生來串門了，當時我們正談論着我小學在鹿西的話題，有一個短髮的、戴着藍眼鏡的女生也同我交談了幾句，不知道爲什麼，所有來串門的女生中，我唯獨不討厭她，甚至有點喜歡她。我有些怔愣地望着她，她也若有所思地盯着我好一會兒，她問了我的名字：周方鎣。之後她的眸子裏似乎有什麼東西暗下去了，我也未曾去詢問過關於她的一切。

“剛纔來找我的那個人就是孫琴啊，她上星期六坐船的時候問我你以前是不是叫周倩，我說嗯，她說她認出你了，卻不敢跟你說話。”

直到今天下午，聽到燕樂的這番話，我才知道，那個短頭髮、戴着藍眼鏡的女生叫孫琴。是我日日夜夜思念卻不能相見的孫琴啊！難怪，難怪那麼多女生中我獨獨不討厭她，難怪當時她會盯着我若有所思，難怪她知道我叫周方鎣只有眸子便暗了……

我打聽到孫琴的班級，但當走到她們班走廊的時候，我卻遲疑了，我要怎麼告訴她呢？是進去給她一個擁抱？告訴她我是周倩？還是爛俗地問她是不是孫琴？

她正伏在桌子上寫着作業，我從她們班後門走了進去，我放輕了腳步，屏住呼吸，慢慢來到她的跟前。她察覺到我的靠近，抽空擡頭看了我一眼又低下頭繼續寫作業。才一瞬間，她又猛地擡起頭來，眼裏寫滿了驚訝。

我緩緩勾起嘴角，露出一個得知一切後的微笑，於是她也心照不宣地對我笑着。

在走廊上，我給了她很深的一個擁抱，她的懷抱軟軟的，暖暖的，她輕輕地拍着我的後背。我們聊了一個下午，我們聊着鹿西、聊着曉慧、聊着初中也談及了高中。

我們都變了很多，當初她那一頭微黃的長髮如今卻變成了齊肩短髮；她那明亮的眼睛外多了一個藍色的眼鏡；她的恆牙也同我一樣參次不齊着……我們都被歲月改變了很多，但那份純純的友誼在我們心中是永遠不會改變的。

“如果我不來找你，我們是不是就這麼錯過了？”

“不會的，你已經找到我了。”

走廊上，兩個女生吃吃地笑着，一如那張畢業照上燦爛的笑容。

作者昔顏的文集

小T的天空、灰朦朦

對不起，我不能跟你走

爲什麼

放不下很多

比如

家

原來，我還是給不了你什麼

不，至少有回憶，和你一起很開心

付出一切無法代替一個家，你走吧

你很好，我喜歡

不如…不如我們在一起吧

嗯，好

喜歡花嗎

喜歡

不如就用它向你求婚吧

呵呵，好

我生病了

馬上去醫院，看醫生，吃藥。我不在，請替我照顧好自己

說了多少次要吃早飯，你很不乖

我錯了，下次一定吃

暈死我了

又喝酒、身體不好就別喝，說多少次了

誒，我們就住在這吧

嗯，這裏不錯，我喜歡眺望，你瞧那邊的遠山

小T，快點起牀啦～

小P，把牙膏遞我下

你拿倒了，笨蛋！

我上班去了

我有事對你說

遠山無眠

小P

遇見你，鏡子裏的我，不像我

想帶你去遠山曬****裏淡淡的陽光

我寫了一部小說，藏在心裏

主角就是你

多想牽着你的手不放開

你鬆了手

我還用心牽絆

你沒回頭

瞧！卻牽絆得我無比心痛

花開了

醉了我和你的影子

小P

我聽見你說話了

我已想通

不做你的羈絆

你走了，向西

我也找到了我的方向

你說

我們還會在地球那邊遇見嗎

嗯…誰知道呢

我走了

不想你了

日記與我墜落

這最後一句，你已不再屬於我，而我，也自由了

回望人生

小序：日月輪迴，歲序更新，又到了2014年元宵節，初夜抒懷，寫意以寄之。

年近半百，我已步入人生的初秋。回望歲月之途，依稀看到自己人生每個驛站的身影：或意氣風發，豪情滿懷；或是憂鬱躊躇，左顧右盼；亦或是充滿希望，鬥志昂揚。一路走來，道路蜿蜒，風光迤邐：有陽光雨露，亦有風霜雨雪；有鳥語花香，也有朝霞曉月。曾走過羊腸小徑，也曾邁步通衢大道。見過了無數的人，經歷了許多的事，人生況味盡嘗。

秋天應是成熟的季節，也是天高雲淡的季節。步入人生秋季的我，也如這季節般，沉穩安靜了許多，一種成熟之美正大大方方的掛在人生季節的枝頭。

立於高天厚土之間的我，感念上蒼賜予生命之德，感念父母養育之恩，感念社會培養造就之功。

曾經的歲月如煙般的散去。眺望未來，我祈禱上蒼：賜穩穩的幸福，平平淡淡的日子，平平安安的生活。賜健康。平安和喜樂。

祈禱上蒼祝福我的家人，祝福我的親人，祝福我的後代。

祈禱上蒼：賜給我智慧，開通天道路，讓我心想事遂，功成名就，不枉此生。