經典短笑話合集
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經典短笑話合集。在日常生活中,我們空閒的時候可以多看一些經典的短笑話,這樣可以讓我們的心情變得愉悅,渾身都充滿幹勁。接下來就由小編帶大家詳細的瞭解經典短笑話合集的相關內容。
經典短笑話1
1、爲了能成爲富二代,我每天躺在牀上,盼着我爸能趕緊富起來
2、我長得這麼好看,主要是感謝我的爸爸媽媽,給我生的這張嘴,讓我可以胡說八道
3、挑戰一年365天不談戀愛,今天是23586天,還有誰?
4、遇到別人不客氣地攻擊,如何幽默的以牙還牙呢?別人說你傻的時候,你只要說:我兒子聰明就可以了。讓別人說你醜的時候,你可以說:還是您長得安全一些。當別人讓你背黑鍋的時候,你可以說:您不當廚師真的太可惜了,這鍋甩的可以啊
5、昨天下午一見鍾情的那個姑娘,能借個吻嗎?放心,我一定會還的
6、從小我就有個願望,出門就坐車,口袋裝滿錢,直到今天我的願望終於實現了,我成爲了一名鄉鎮公交售票員
7、剛纔閒來無事,看了一下福布斯排行榜,發現我的財富和馬雲的財富加一起,依然是名列前茅
8、曾經有人說我長得醜,我不以爲然,後來越來越多的人說我長得醜,我才發現,現在的騙子可真是越來越多了呢
經典短笑話2
篇1
1、八戒和一位久經情場的女生談戀愛女生說:“我和好幾位男朋友都分手過,我初戀男友是賣混沌的,分手後我不再吃混沌!第男友是開網吧的,分手後我就不再上網了! ”八戒笑呵呵地說:“你不可能和我分手的! ”女生奇怪道:“你認爲你長得很帥?還是很有才?還是很有財啊?”八戒一臉得意地說:“因爲我是賣衣服的! ”
2、八戒一次偶爾鼻子癢癢,打了一個噴嚏小八戒立馬說:“老爸,有人在罵你。”話音剛落,八戒又打了一個噴嚏,小八戒改口道:“難道是有人想你?”沒成想八戒又打了一個噴嚏,小八戒說:“噢,原來是你感冒了。”八戒不識時務又打了一個噴嚏,小八戒皺着眉頭說:“你都感冒了居然還有人罵你?”八戒忍不住又打了一個噴嚏,小八戒憋了半天,說:“難道有人在照集體照?”八戒汗,說:“你老爹我的名字改叫茄子了?”
3、女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險櫃你嫁嗎?” 爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手 槍和機關槍的區別。 我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。 病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係,我還有一把。” 法官:你爲什麼要印假鈔?被告無辜地說:因爲我不會印真鈔。 妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。” 上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病 第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。 如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。 賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。” 老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。” 袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子裏,而你只能把手機掛在屁屁上! ” 豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。 女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞,你現在至少大四歲! ” 父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢? 女:“你跟我說話怎麼老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?” 甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。” “我把她當做北極看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那麼能吸引我。” 難以實現
4、某甲是個書呆子。有一天,他鄰居失火,鄰居大嫂一邊救火,一邊對他說:“好兄弟,快去找找你大哥,就說家裏失火了!”書呆子整整衣冠,踱着方步出門去了。走了不遠,看見鄰居正在下棋。他連忙一聲不響地走了過去,專心看下棋。過了大半天,一盤棋下完了,鄰居見到了他,忙問。“兄弟,找我有事嗎?”“哦!小弟有一事相告,——仁兄家中失火。”鄰居又驚又氣:“你怎麼不早說呢?”書呆子作了一個揖,慢條斯理他說:“仁兄息怒,豈不聞古語云:‘觀棋不語真君子嗎’?”
5、黃球迷:你咋叫王老頭去當守門員呢?傻教練:王老頭守了幾十年的倉庫大門,一次都沒失誤過,經驗豐富,所以我就派他上常
6、一天去食堂吃飯吃到一半時,坐在後面的同事大叫:“靠,有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”那位同事把廚師叫了出來,告知了廚師原委。那廚師一臉無所謂的樣子說:“不就一隻蒼蠅而已,後面廚房裏還有一堆呢。大驚小怪什麼。沒見過世面啊!現在金融危機,工資都沒多少了,哪有錢買肉埃就當下飯菜了。不夠再說!”大家呆呆望着那廚師揚長而去!
7、兩個內科醫生登上飛機。其中一個坐上靠近窗戶的.座位上,另一個坐在中間的座位上。就在飛機起飛前,一位律師上了飛機,坐在兩位醫生旁邊的靠近過道的座位上。律師脫掉鞋子,扭動着腳指頭,這時候,靠近窗戶的那個醫生說:“我想起來去拿一杯可樂。”“沒問題”律師說,“我去替你拿。”他去了之後,這位醫生拿起律師的鞋子朝裏吐了口唾沫。律師拿着可樂回來後,另一位醫生說:“這個可樂聞起來真香,我也想要一杯。”律師有禮貌地再次表示願意去替他拿一杯來。他去之後,另一位醫生拿起他的另一隻鞋子,也朝裏面吐了口唾沫。律師回來後,他們各自在各自的座位上坐好,享受旅行的樂趣。飛機着陸後,律師把腳伸進鞋子,立即知道發生了什麼事。“這種情形要繼續到什麼時候呢?”他問。“我們這兩種職業之間的鬥爭?這種敵意?這種仇恨?這種在鞋子裏吐唾沫和在可樂裏尿尿的情形什麼時候才能結束呢?”
篇2
1、本人開面館的,剛纔一個大學女生來吃麪條,我問她五一放幾天假? 她說昨天就沒課了,要放好幾天。 然後我對她說你們大學生活真好! 她笑着對我說:“要不要試試?” 請問,我30歲了還可以上大學嗎?
2、有一對小年輕去離婚,女的真漂亮。 辦證的就勸兩人不要離,才領證半年,小年輕吵吵架很正常,扒拉扒拉各種勸,還說這麼漂亮的媳婦離了再也找不到了。 然後那男的說了一句都結婚半年了還不讓我碰她,辦證的二話不說直接章子就戳上了,真TM爽快!
3、 晚上跟老婆吵架了,事後,老婆說:“老公睡覺吧。” 我還在氣頭上:“老公不在。” 然後老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了:“帥哥,我老公不在咱倆好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山,那個山上有一個叫回音壁的地方,很多人都在那兒喊。。。 我和我姐都走了,姐夫卻停下來大喊了一聲“都TM別動,把錢交出來!!!” 頓時所有人都安靜了。。。。
5、一哥們家離公司近,每天步行上下班,前幾天突然和他老婆說:明天我要開車上班。 他老婆很詫異:換工作了? 他:不是,只是每天運動的步數比不過同事,準備開車停遠點再走到公司去。。。
6、前天給兒子買了一個劫匪帽,女兒看着有趣,戴上後模仿劫匪衝着我大聲說:“要錢要命?” 我:“要錢。” 女兒轉身到存錢罐裏拿了一塊錢遞給我說:“給你錢!”
7、外甥女放學回家嘟着嘴說:最討厭數學課了,還討厭體育課。 我:討厭數學能理解,爲什麼討厭體育課? 外甥女:因爲體育課動不動就上數學課!
8、女兒問爸爸:“什麼是父債子還?” 爸爸回答道:“就是爸爸欠的債子女來還。” 女兒:“那爸爸你欠債嗎?” 爸爸:“我買房子時借了一百多萬的貸款。” 女兒驚訝的說道:“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧。”
9、我:“哎!我最近窮得吃土了。” 哥們兒:“那哪成呀,土多幹呀,你還可以喝西北風呀!”
10、 臥室小,沒有梳妝檯,老婆選了個首飾盒帶鏡子的藏購物車裏。 我想給媳婦個驚喜,就拍下了。 等快遞來了,裝作不知道,問媳婦你買的? 媳婦看了看,打開後撇了我一眼,問我:首飾呢? 我。。。
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