超短笑話大全
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超短笑話大全。在日常生活中,我們空閒的時候可以多看一些搞笑的笑話,這樣可以讓我們的心情變得愉悅,渾身都充滿幹勁。那麼接下來就由小編帶大家詳細的瞭解下超短笑話大全的相關內容。
超短笑話1
1、 二郎神常告誡哮天犬:千萬不要偷食月亮,否則會有災禍的。這反激起它的好奇心,於是趁真君外出,溜去偷吃。誰知一口剛剛下肚,腹中便劇痛起來。它哀嚎着爬回家,淚眼婆娑地看着主人,二郎神對它說:不聽我的話,這下自己有罪受了吧! 請問:你知道哮天犬吃了月亮之後怎麼了嗎? 答案:懷孕了,因爲十月(食月)懷胎
2、女兒上幼兒園小班,開學第一天被投訴了,原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭,鎮定的坐在那裏看老師一個一個的哄,好不容易平靜下來了,她來了一句:爸爸媽媽不要你們嘍! 馬上全班又哭成一片。。。
3、小侄兒突然跑到我面前,拿了包薯片遞給我:姑姑!這個給你吃吧。 本宮大腦飛速轉動,有詐! 仔細打量,外包裝完好無漏氣,還在保質期內,加上他真摯的眼神,沒問題啊,那就撕開吃吧。。。 幾分鐘後,他突然倒地上大叫,一邊驢打滾:奶奶!姑姑把我最後一包零食給偷吃了! 我媽從廚房跑出來:死丫頭,吃小孩東西幹嘛,還不出去給他多買點。 我!@#!@#
4、跟兒子在院裏乘涼,擡頭仰望,一輪明月高掛天空,旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。 “老爸,你看月亮和白雲象什麼?” “就是月亮和白雲唄,還能象什麼?” “切!一點想象力都沒有!像涮羊肉的湯鍋!!!對了,你答應我的涮羊肉,到底什麼時候去吃啊?” 我。。。
5、今天去逛街看到一對小情侶,女的長的還挺好看,我仰天長嘆:“好白菜都被豬拱了”。 不小心被那男的聽見了,想過來打我,他女朋友拉着他說:“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
6、中午睡覺前,老公:媳婦你安心睡吧!我來給你趕蚊子! 我感動的睡着了。。。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑,睜眼一看是我老公。 老公:我趕了幾下蚊子,突然覺得自己特像賣豬肉的。
7、一天閒來無事把家裏的小狗和小貓弄到一塊玩,想看貓和狗打架,老婆就伸手打了一下貓的'腦袋,於是出現了一句經典臺詞,老婆對貓說:“是狗打的。”
8、 上課和同學看黃書,被老師發現,把我書收了。 一星期後我打算請求老師把書還我,於是我就壯膽去辦公室:“老師,那個。。。書。。。” 老師:“哦!你是來拿書的嗎?” 我欣喜若狂的說:“恩!恩!” 老師:“不好意思,其他老師拿走了。”
9、語文老師提問誰把“寒風不識相,無故擾飛雪。”解釋一下? 角落裏傳來一句“雪是好雪,就是風不正經”。 頓時教室裏響起了口哨聲。
10、我:“美女,約嗎?” 美女:“問你一個數學題,答對了就約,3-8=?” 我:“-5” 美女:“你算錯了,不約。” 我擦,哪裏算錯了!
超短笑話2
篇1
1、小芳決定下個星期日結婚,她寫信把這件大喜事告訴在外地打工的弟弟。信上這樣寫着:這個星期日,是我大洗的日子,請回。一個星期後,小芳收到一個大包裹和一封信,是弟弟寄來的。信的內容是:勞動緊張,不能回家,只得將髒衣服寄給你洗。辛苦你了,姐姐!
2、一個鄉里開會,由於諧音,村長說:“兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。”(同志們,鄉民們,不要講話,現在開會了。) 主持人說:“鹹菜請香腸漿瓜。”(現在請鄉長講話。) 鄉長說:“兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。”(同志們,鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧)
3、父親教兒子認字,當教到“天”字時,爲了加深孩子的印象,就問他:“你頭頂上是什麼?” 兒子想了想說:“頭髮。” “頭髮上面呢?” “屋頂。” “屋頂上面呢?” “瓦片。” 父親不耐煩了,一拍桌子:“笨蛋!你好好看看,上面到底還有什麼?” 兒子急得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
4、公交車上兩小孩在聊天 小孩甲:你昨天爲什麼把我 qq刪掉呢? 小孩乙:昨天上QQ電腦好卡,我就把你刪了,刪了電腦就不卡了 小孩甲:真的嗎,我也要試試。
5、我:爸,給我100塊,學校讓交資料費。 老爸一掏兜,啥也沒有:跟你媽要去,對了,就說要兩百。 。我問爲啥要200,我只要100啊?老爸兜一翻,掏出個煙盒,兩眼一瞪:你就不能關心一下你爹麼!!! 我:。。。。
6、甲:蘋果出6了,本來想賣個腎就能送給女神的 乙:然後呢,賣了嗎? 甲:醫生說虛,不要
7、“爸,端午節我不回家,捎幾個糉子給我吧。” “行,你要哪種?” “都行,能解饞就行。” “好!” 晚上回宿舍,打開郵箱發現爸爸發了一封文件,足足4個G,下面還留言:不知道你好哪口,就每種給你發了一個。
8、恐怖片對於情侶來說,就是調情的最佳品。 從第一個鬼出來,女生就說“我好怕怕啊,”然後躲進男生的胸膛裏。 男生就開始哄女生說“你別怕啊,我會永遠保護你的。” 兩個人卿卿我我直到電影結束。 恐怖片對於單身的人來說,纔是恐怖片。 人艱不拆啊!
9、有個山裏人進城吃了一次油糕,感覺香甜脆酥,十分可口。回到家裏對妻子說:油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。 沒有軟黍面,妻子說:就把白麪和上。 沒有白糖做餡,妻子說:把韭菜包上。 火生着了,沒油下鍋,妻子說:把水添上。 煮出來一吃,妻子說:我以爲油糕是什麼呢,不就是餃子嘛!
10、帶侄兒到我們公司玩,同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝,我對侄兒說:“叔叔給你拿好喝的,你要對叔叔說什麼呀?” 沒想到侄兒指着小張說:“光有喝的不行,去~~你再給我拿點好吃的。”
篇2
1、我一朋友,有一次坐黑車,被交警攔下,交警懷疑是黑車,司機連忙說:我們倆是朋友,我知道他號碼,。說着,便打他手機。因爲我朋友坐他車好幾次,所以互相留下號碼。 這時,我朋友手機響了,他拿出來,交警連忙瞧了瞧,只見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機”
2、以後一定要對男朋友好一點,畢竟他是這個世界上眼光最好的人。--以後一定要對女朋友好一點,畢竟她已經夠瞎了!
3、媽媽正在家做家務,孩子突然說:爸爸你真厲害,我真佩服你。爸爸問:爲什麼?孩子說:娶了個這麼好的老婆,會做飯,會做家務,又能上班掙錢,長的又漂亮…… 一頓好誇。爸爸正得意呢,孩子擡頭對媽媽說:媽媽你就不行了,你看你嫁了個什麼玩意兒。。。。。。
4、當我討厭一個人的時候,如果這個人突然說喜歡我,那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則,無法討厭一個有眼光的人。。。
5、“大爺,您都八十多了,還叫老伴兒親愛的,請問您是怎麼做到的?” 大爺:“別提了,前幾年突然忘記她叫啥了,又不敢問。。
6、昨晚我在專心看電視,老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。 發現有密碼,我坦蕩蕩的回答道:“密碼是我的生日!” 只見老爸沉思了一會,默默的放下手機走了。
7、一對50歲的夫妻結婚25週年慶祝,燭光晚餐時,丈夫深情地說:“我度過了最完美幸福快樂的25年。” 妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫繼續說:“然後我遇到了你。。。”
8、老師問,誰能把”燕雀安知鴻鵠之志”翻譯成現代文?答曰:“哥的世界你不懂!”祝福語大全:www。9kuss。com
9、有個人丁丁很短,於是他就去練習拉丁舞。
10、從小就倍受嘲諷的醜小鴨,長大後終以成爲白天鵝晚上鴨。
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