等待未來的那一天
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等待未來的那一天,我們每個人每天都在憧憬未來的日子,希望未來的日子是美好的幸福的,能和相愛的人白頭到老,在心裏默默地期盼着,下面欣賞等待未來的那一天。
等待未來的那一天1
很多人也許都和我一樣,有些事情我們心裏都很清楚,可就是不想擺明。因爲不想傷害到其他人,寧可自己難受。我就是其中之一,並不是誇自己多麼的偉大,而是有個原因--想就這樣裝傻下去。
“傻人有傻福”,我想這話說的沒錯。因爲有些事不必說的或想的太明白,或許讓一切模糊一下,就這樣過去,會比自己清清楚楚知道一切的要好的多,最起碼自己不會那麼難受。對此,我深刻體會過。沒錯,現在的自己只想做個傻子。
曾經的自己,只要男朋友一有什麼不高興就會跟着不開心;曾經的自己,只要男朋友因爲自己說的一句話而生氣了,就會自愧不已,心裏總是放心不下;曾經的自己,一和男朋友鬧些什麼矛盾,總是靜不下心來,總是喜歡胡思亂想,就會去尋求朋友的解救。
然而現在,我不再是以前的自己了。我變了,自己清楚地感覺到了自己的改變。爲什麼改變了?答案很簡單,是因爲你,我心裏最最最在乎的你--我的男朋友。
有些時候,你對我忽冷忽熱。每次打電話我都在哄你開心。朋友們都說,你怎麼這麼聽他話啊?幹嘛對他這麼好?都順着他?我來告訴你,因爲我曾經的感情失敗就是因爲我太任性,太霸道,太以自我爲中心,所以曾經的那個人拿走了我的一切卻丟下了我。而這次,我會緊緊把握住你,我不會放掉任何抓緊你的機會。我害怕失去,真的。我會對你好,對你很好很好,一直這樣下去,同樣也是我相信你感受到我的好,也同樣會這樣對我。只是時間問題。
其實有時候,我心裏很清楚,我在你的心裏可能沒有那麼重要,是的,我並不重要。可是我不想面對事實,我每天都要催眠自己。有些事我明白,只是不想說明而已。
好了這麼久了,我們發展的還比較穩定。曾經鬧過一次分手,你哭着對我說分手。我哭了,心碎了。我哭着問你:你確定你不會後悔嗎?你說:我不確定,我知道我會後悔。我說:既然你知道會後悔和我分,那幹嘛還要分?你卻說:因爲我害怕分手,我不想體會分手的滋味。我說:我也一樣!既然我們都還愛着,我們就好好的,不努力不堅持,怎麼會知道以後會怎麼樣?你說:好,我們好好的。
也或許,你心裏真的有我,只是把我排在親情和友情之後了。我知道你很愛很愛你的家人,你也很在乎很在乎自己的鐵哥們,鐵姐們。我也相信你也愛我在乎我,只是在我成爲你真正的家人之前比他們的位置差一些。我不怕,也不嫌棄。只要你的心裏有我的位置,我就安心。
我會等待那天,等待成爲你真正家人的`那一天,讓你徹徹底底的全部愛我,全部在乎我。JH,你就等着我來佔據你的所有吧!我愛你,一輩子!保證!
等待未來的那一天2
我的腦海中反覆出現那個句子:長得醜不是你的錯,但出來嚇人就是你的不對了。我是否真的錯了,我思索着,但我知道我要走的路還很長。
六月,雖然是夜晚,依然悶熱得讓人喘不過氣來。談談的月光把我的身影拉得很長、很長。莫名的憂傷總是讓我幻想,幻想着能像醜小鴨一樣幸運,可殘酷的現實總是把我最後的一絲幻想抽掉。
那原有的自信在被一家家公司拒絕之後化爲烏有,心中充滿着自卑與憂傷。也許老天真的很無情,連同情的權力也不想給我,只甩給我一句很削皮的話:長得醜不是你的錯,但出來嚇人就是你的不對了。
六月,對於我們這羣剛畢業的大學生來說是多麼美好啊!我們希望就在這六月的藍天中展翅飛翔!我帶着年輕人的朝氣,揣着名牌大學的畢業證,懷着狂喜之情四處尋找工作,我是那麼胸有成竹,那麼自信。但上帝卻給我開了個很大的玩笑,那些公司看都沒看我的資料就把我拒之門外了。
我實在忍不住去詢問這是爲什麼,那些招聘者說:“你還是回家照照鏡子吧。”我對着招聘者大吼:“難道你們情願要一些花瓶裝點門面,而不要有真才實學的人嗎?”招聘者說:“對不起,我們公司需要的首先是花瓶,然後纔是真才實學。”
這樣的回答,我無法接受。我對着鏡中的自己冷笑,發現鏡中的自己早已淚流滿面。於是,我在日記中這樣寫道:
六月面紗,空氣中充滿了拒絕的味道;夏天台風,陽光下流動着莫明的悲傷。
夜很靜,我要走的路很長,我時刻提醒着自己,腦海中依然是這幾天被公司拒絕的冷漠的目光,心中總有一道抹不去的陰影。我知道明天我還得尋找工作,也許依然還會像以前一樣被拒絕,但我不想放棄。因爲放棄就意味着一種妥協,就是承認這個社會需要的是花瓶,就是承認長得醜是一種錯誤。
擡起頭,滿天的星星。有些星星閃閃發光,有些星星靜靜地躲在角落裏,但我知道不能只看外表,因爲每顆星都有着同樣的`追求、同樣的願望。也許我就是那一顆躲在角落裏的暗談的星星,但我一定要繼續尋找,帶着我的醜臉自信的尋找,總有一天,屬於我的那顆星一定會閃閃發光。
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