挽救婚姻不如挽救自己
本文已影響1.93W人
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挽救婚姻不如挽救自己,婚姻相對於戀愛,是一次長久的經營,如果經營的不好,婚姻是很容易破裂的終止,那麼在複雜的婚姻關係中,要如何挽回自己的愛情呢?來看挽救婚姻不如挽救自己。
挽救婚姻不如挽救自己1
本文即是針對挽救婚姻的具體做法提出一些中肯的啓發:挽救婚姻,不如挽救自己。
在婚姻的對話過程中,男人女人首先應該多一些自我的反思,而不要全部都把責任推到對方身上,事出必有因,沒有誰會無緣無故的挑起矛盾,也沒有誰會放着平靜的生活不過,而掀起波瀾。多花點時間,在自己身上找一下原因,是不是我在這次爭吵中錯怪ta了?我最近幾年是不是不夠關心ta?我還像以前一樣愛ta嗎?在平日裏我哪些地方沒有做到位?在與雙方的父母相處時,我是否顧及到了大局?我是否盡到了一個妻子/丈夫的責任?冷靜的自我反思,勝過在爭吵中不經過大腦而說出的千萬句話,這些話往往傷人又不能解決問題。如果能夠在這樣的反思中找到原因,挽回婚姻的行動就有切入點了。如果還是沒有能夠在這種心情壓抑的時候找到原因,不要緊,接下來還有一些很好的建議。
在面臨婚姻即將失去的那一刻,人們的反應往往千差萬別,有的精神崩潰,有的抱頭痛哭,然後自行療傷,繼續生活下去;還有我親眼所見的尋死覓活,而這是下下策,往往這樣極端方式的反而讓對方看出來你的消極和不堪一擊,同時也會被你的不成熟行爲嚇得再也不敢跟你和好並繼續生活。失去婚姻的確是一件令人心痛的事,但是在情緒宣泄之後,還是要及時剎車,控制住自己,一個人成熟的表現之一就是能夠控制自己的情緒,只有一個冷靜的大腦才能出謀劃策,才能把婚姻給挽救過來。
有一點大家常常忽略的地方,那就是,在夫妻之間隱藏着一條規律,兩個人的力量和成長要相互平衡,表面上兩人的相親相愛,其實不自覺地存在着某種平衡,勢均力敵纔有較量下去的資本,婚姻才能維持下去。婚姻和戀愛一樣,兩人要麼共同前進,共同倒退,從而總是處於相對平衡的水平,愛情進行下去;要麼其中一個前進,另一個停滯不前,被淘汰,愛情終止。聽起來似乎像是自然規律,其實具體講來就是,夫妻雙方要共同進步,婚後不能失去自我成長的意識。
婚後也不能放棄對自己的管理和投入,只有管理好心態,才能挽救婚姻。具有良好的自我狀態,緊跟着時代的思想,纔是保持婚姻新鮮度的法寶。看過很多男人女人在婚後不再那麼注意自己的外表和身材,也不再注意自己的內在修養,這是很危險的一種行爲,當初能夠相互吸引,或許就是因爲你們的某些優點,而現在你不再注意打理自己,展現在對方面前的完全是一個跟其他人沒什麼區別的自己,甚至讓對方討厭的自己,久而久之,對方對你的態度也會鬆懈。將心比心,誰不喜歡看到一個精緻的你?誰願意整天看着一個邋遢俗氣的你?
任何時候給自己留一條退路,可以是經濟上的,最重要的是精神上的,實在挽回不了的婚姻就隨它去吧,畢竟婚姻不是人生的全部,失去了婚姻,你還有人生。
挽救婚姻不如挽救自己2
作者:朱身勇
有一位來訪者在接受了我幾個月的輔導後跟我說,現在她終於活明白了——以前一直爲她老公而活、以前一直糾結:我是不是做錯了,所以老公纔要跟我離婚。
很多女生,在面對老公提出離婚時,會產生非常強烈的自我否定感。即否定過去、否定現在、否定未來。否定過去是指:你覺得過去你們沒有愛,過去的愛都是假的、過去老公對你的好都是假的,你覺得被騙了。否定現在是指:你覺得自己人老珠黃、上年紀了,帶着娃,沒有市場、沒有競爭力了,沒有男人要了。否定未來是指:我都沒老公了,自己帶着孩子,未來該怎麼辦?工資沒老公高,房子在老公名下,我一個人怎麼過?
面對婚外情,女生會產生強烈的自我喪失感。我們首先要做的`是,幫她們找回自己。如果不找回自己,她們根本無法應對未來,也無法面對“老公覺得跟她在一起沒意思,老公覺得這個婚姻沒有必要”的打擊。
所以,我經常會對她們說,首先需要呈現你們過去的婚姻是怎麼回事,你自己是怎麼回事——不是每個人都願意呈現的:很多人不願意接受現狀,不接受她們的婚姻出現了大的問題,出現了大的危機。
找我來輔導的,大部分是女生。她們的問題是,要麼老公發生婚外情要離婚,要麼老公覺得這個婚姻沒辦法再繼續,兩個人沒有愛、互動不起來了。還有一小部分男生來輔導,男生也一樣會面臨婚姻危機——而且,面對老婆提離婚,男生的創傷感會比女生嚴重得多。
我一直反覆強調,男人是非常非常脆弱的,有些男人表面上看起來霸氣滿滿,掙錢多,人優秀——這隻看到了男人的外表,他的外在,他的盔甲。本質上,男人是很脆弱的。男人的脆弱來自他的自我,他的社會壓力。我們評價男人時往往說:這個男人挺有錢的,但他是個暴發戶;這個男人這麼土,掙這麼多錢老婆也不要他了;這個男人是厲害,可是他離婚了這麼多次……等等。社會給這些男人的評價是不公平的,因爲婚姻是非常個人、私人的事情,你願意怎麼過,就怎麼過。只要法律沒有禁止的,都可以做。法律也沒有強迫每一個人都要結婚。有些人不談戀愛、不結婚,沒關係;有些人搞同性戀,也沒關係。只要注意安全,只要不危害他人,都是可以的。
我之所以特別強調挽救婚姻是挽救你自己,是因爲很多人結婚後就喪失了自己、迷失了自己,忘記了自己首先是一個人、一個女人,有着自己的社交、自己的追求、自己的理想。
找回你自己並不是像心靈雞湯所說的:女人要不強,這個家就要亡。我不太贊成女性強與弱會影響家庭幸福,我倒是覺得:如果女性不懂得怎麼管理婚姻,就會影響家庭幸福。我強調的是管理婚姻,而不是有些人認爲的:女人要努力操持家,家就會幸福。因爲女人操持家,往往是片面的,經常只管小孩、只管家務,就沒有別的了。這不叫管理婚姻。
有些全職太太,明明家裏有錢,還偏要做全職保姆。還有些全職太太,她們的追求就是化化妝、美美容、養養小孩、養養小狗、指揮保姆把家裏的衛生搞搞好,這樣做全職太太,太簡單了。其實,全職太太這一職業的內容很豐富,不是那麼好做的。
另外,你還需要反思,你們當時是怎麼相愛的,他欣賞你什麼、你欣賞他什麼——如果這些欣賞點、滿足點沒有了,那麼你們的婚姻將很難繼續下去。在這樣的婚姻裏,你也不可能滿足你自己,你會變成另一個人:要麼變成公司裏的工作狂,要麼變成家裏的保姆,要麼變成專門教小孩的幼兒老師——這是一種角色的喪失。婚姻裏有多個角色,首先是你自己——你要實現自我,這非常重要。然後是做妻子或丈夫,做父親或母親,做女婿或兒媳,做兒子或女兒。每個角色所承擔的功能不一樣,我特別提醒大家,一定要注意每個角色的功能。
面對婚外情,如何挽救自己?首先要去發掘你到底怎麼回事,你們的矛盾衝突在哪。
我昨天輔導的一個案子,她的問題就在於她的自我認可度非常低。要挽救自己,你就要去接納自己。當你真正接納自己時,你就能理解自己是怎樣的人,也能理解外人對你的建議和看法不是在否定你自己。
還有,對於一些安全感比較差的女生,怎樣建立安全感呢?我們要知道,自我認可度和安全感,都來源於親密關係的養成,來源於你父母在你幼時對你的教養過程,來源於父母的婚姻模式對你潛移默化的影響。我們會着力進行這方面的輔導。
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