想念以前的你傷感情書

想念以前的你傷感情書，感情是一件很複雜的事，有很多人都會通過寫情書的方式來表達自己心中的感受，情書有很美好的，但是也會有很傷感的情書，下面小編分享想念以前的你傷感情書。

想念以前的你傷感情書1

其實我沒那麼堅強，真的，每次躺在牀上的哽咽的難受，好幾次好幾次只要躺下眼淚就會慢慢滲出來，我不知道爲何現在我自己這麼壓着自己，是因爲重新給了我機會，給了我開始，所以我比以前更認真對這份感情，更全心全意，更想走的更加長遠一些。

所以經常就會患得患失，還有更多以後會面對的問題，每天總感覺自己在懸崖附近，感覺一不小心就會把自己跌的粉身碎骨，不管怎麼難受，我還想繼續向前走，知道麼，忍受並不是誰都能去會去忍，可是因爲我愛你，我會去承受這些，我是希望時間可以讓你慢慢對我有所改變，讓你可以看到我的心。

過去種種經歷，其實我身上也有很多傷痕，我也想有你疼，有你愛，有你關心，那是多麼大的精神支撐力！

你跟我說，現在你的自我保護意識，很重，沒辦法像以前那樣，每個人想保護自己，我也會，可是在保護自己的同時不要把對方的心關在了門外了這纔是最重要的，不然永遠不知道什麼是對自己最好的，如果總把自己關在了過去，不走出來，痛苦的是兩個人。

一段感情裏不是一個人能維持的，而是兩個人一起經營的，因爲之前你認同的一些事受到了傷害，就否定掉你原本認同的東西，真的沒必要，你要知道，有很多東西，你想的，曾經想的怎麼經營，維持一份感情真的沒做錯，錯的是我，是我不珍惜，不要因爲一些失敗的事就去否定自己原本正確的事，是你的堅持，是你原本那些影響我。

你要堅信，好的東西總有一天會影響到別人的，知道麼，你很多的東西影響着我，因爲你，我改變了多少，難道你都看不見麼？

其實你都看的見，感受的到，只是你總拿不好的曾經去蓋掉現在的一切，路，我們要越走越好，而不是一邊走一邊還回頭望，那樣永遠只會被悲傷籠罩着，那樣，兩人永遠只活在了陰天下，永遠就不會看到晴天，我不想我們總以這種狀態去生活，那樣我們兩個人都會活的很累很累的。

爲什麼現在我選擇心裏有什麼都跟你說，我不想和別人一樣什麼都不說，到一次性爆發，纔來說這些，那樣兩個人就只有盡頭了，我不要，我想說出來，彼此去解決問題，要路走的更好就更要這麼做，最起碼到最後，我再不是以前那個，而是做到問心無愧的我！

你的沒心沒肺，若沒心沒肺去生活，那永遠無法感受生活的美好，你的簽名，總能讓我墮入沉默，回來吧，以前的你，以爲未來只會有更美好的一切等着你！

想念以前的你傷感情書2

現代傷感情書

我曾以爲，愛只是一種浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的 心情。雖然也讀過一些關於樸素的愛情的文章，不過大多因爲好奇，只是 有幾分感動與迷惑而已。我從不曾體會到其中的心境。

與你在一起之後，我改變了，真的，變得很多。以前的我是鋒芒畢露 的，而現在我懂得了收斂；以前的我是狂妄自大的，而現在的我懂得了我 是渺小的；以前的我是偏激而衝動的，而現在的我懂得了全面的看問題， 冷靜的思考問題。當然，這一切的轉變並不全是你帶來的，但卻是你促成 的。

對你，我的付出和我的快樂是不同的，是永恆的。我永遠的記得那一天，關心自己愛的人的感覺真好！我付出，並不祈求什麼，只是爲了這種付出的甜美。只是愛看你的驚異、快樂與淡淡的羞澀，僅此而已。

你的笑容，都是我一生最大的財富。我付出的越多，快樂就越多。我們並沒有太多的花前月下，但是，我覺得很浪漫，我猜想，這可能就是一種樸素的愛情吧，沒有大海白雲的修飾，沒有海誓山盟，平靜的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的雋永。

從那時起，我的感覺已不再是懵懵懂懂了，整天把自己禁錮在自己設置的“籠子裏”。與你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，傾刻間，也紛紛揚揚開來。我不知是喜還是悲。

我希望，我的心就這樣一輩子讓你牢牢地抓住。我希望你的心，是我永遠的起點，永遠的終點。我肯定，你就是我今生要尋找的另一半。我們是這樣的彼此相似，彼此補充。

是你讓我浮躁的心得以平靜，帶給我從未留意、從未體會到的歡樂。是你打破了我的壁壘，真正的去以平和的心態與他人相處。是你讓我變得完整，變得更堅強，更有力量。我希望，這種樸素的愛情，可以這樣柔柔的.永遠的繼續下去。

我常常驕傲的想，我這一生中最值得驕傲的一件事，就是你，你是我這一生中最愛的女人。

人可以決定自己要做什麼，但人不是屬於自己的。天意，一切都是天意，不知不覺，冬季到來了。在我們正沉浸在熱戀的神祕與甜蜜中時，愛的陰影也正在像我們籠罩過來 ，這是一次真正的危機。我的心裏常常的發毛。我不想失去你，而且是這麼快；我不想讓這和美的旋律嘎然而止，而回到那以虛榮與孤獨構建的冰冷世界中。我相信，我對你的愛是沒有錯的。 我不會放棄，我會在時光中等待，，，，，，

明知相思苦，偏要苦相思。爲什麼我還是要相思呢？相思令我整天無神，晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容，如果愛你是錯的話，我不想對；如果對是等於沒有你的話，我寧願錯一輩子．愛一個人真的好難！！！分別後，憶相逢。

幾時魂夢與伊同。今宵巧遇銀月照，惟恐相逢在夢中！而你卻對我說：不要想我了，我很感謝你對我的真情。就這樣一句，使我消沉如今。一切美好的事物，在我眼中都毫無生彩！生命對我來說已經無意義了。很想死，可是我卻沒有那份勇氣。

其實我也真的該謝謝你，是你陪我走過了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的轉變，這已經很多很多了。我有時很茫然，不知道該怎麼獨自一個人走下去。於是，我開始逃避。我告訴自己，放棄個人情感，是成功的第一步。

雖然，我知道這是大錯特錯的，但我已沒有時間，沒有精力做在多的考慮，暫時的封存，是最簡潔而最有效的辦法。我變得更從前有點相像，但僅是相像而已，因爲，我已不是從前的我了。

也許，這一切也應該結束了吧。但是沒有。因爲我不知道自己是否還應該在努力一次。因爲我不知道，我會不會給你帶來壓力，真正的壓力，是生活，我們畢竟要屬於兩個世界。我也不確定，我對她的感情是否還如從前的一樣，時間可以沖淡很多東西。我不希望，我的決定只是爲了延續，爲了不甘心。所以，我開始一直給你寫信。

但是，我很想你，我漸漸的將那些曾經封閉的情感釋放出來。我總是面對自己，面對生活，要承擔一個人的心的，我不可能永遠逃避，我應該成熟一些了 。我開始追憶往昔的一切 ，體味着那些因爲壓力，因爲偏激，因爲種種原因 ，而讓我忽略 ，或讓我逃避的一切。我要一個新的開始。我發現了很多，認識了很多，認識了我的脆弱。

我掩蓋我的脆弱，爲了騙我自己。我不斷的否定了自己，又肯定了自己，我不斷的成長着。我希望，這次我能夠承擔一切，能夠呵護你的心。我想對你說，鍾愛你一生，這不是承諾，而是心聲。你將是我心底隱祕而甜蜜的回憶，是我歲月的天使。希望，那個愛你的他能夠帶給你幸福。