再好的朋友關係
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再好的朋友關係, 我們都應該知道無論是什麼關係,都需要每個人用心去維繫。 因爲人心複雜,即使再好的朋友關係,也有不能踏足的“禁區”,所以再好的朋友關係也要注意不能越界。
再好的朋友關係1
關係再好的朋友,也別逾越這些“分寸”
越是關係好的朋友,越應該有分寸。
法國有句諺語:“世界上用得最普遍的名詞是朋友,最難得到的也是朋友。”
朋友說長很長,有的人認識了就是一輩子;友誼說短也短,有的人昨天還親密無間,今天就形同陌路。
友情的長度,往往取決於你做事的尺度。
做事沒分寸,再深的友誼也會被耗盡;就算關係再好,也千萬別做這5件事。
朋友不想說,你就不要問。
上大學時,班上有個同學嘴特別碎,對別人的事總是特別關心。
看見別人考完試臉色不好,還問別人考了多少分;得知誰失戀了,就跑去問人家爲什麼要分手;聽說誰家出事了,也必定跑去問出了什麼事……
別人不願回答,他卻不肯放棄:“我這是關心你啊,咱們關係那麼好,有什麼事不能說的?”
久而久之,大家都怕了他,不願跟他說話。
每個人心中都有不願被別人涉足的角落,有些事情別人不跟你說,自然是不希望你知道,也不需要你知道。
如果還厚着臉皮不斷追問,不僅別人不舒服,自己也是自討沒趣。
高爾基曾說:“最好的朋友是那種不喜歡多說,能與你默默相對而又息息相通的人。”
他想說,不需要你多問,他會來找你傾訴;他不想說,你問得越多,他只會越反感。
要是不懂別人的心,那就管好自己的嘴。
不該問的別問,不該管的事別管,給彼此留下一點空間和體面,纔是最好的關心。
朋友的朋友,跟你毫無關係。
大白和小李都是我的朋友,他們之間並不認識,只是在我的生日聚會上見過一面,出於禮貌加了微信。
後來,小李聽說大白是個設計師,便讓我出面找大白免費設計海報。
我沒答應,他便生氣地說:“你的朋友就是我的朋友,既然大家都是朋友,幫個忙有什麼不行的?”
然後,他居然主動找了大白,自顧自地提了一大堆要求。
大白對我吐槽說:“他是不是對我和他的關係有什麼誤解啊?一上來就噼裏啪啦的,我跟他有這麼熟嗎?要不是看在你的面子上,我早把他拉黑了!”
有的人常常會有一種誤解,認爲朋友的朋友就是自己的朋友,所以不分青紅皁白地跟他們套近乎、攀交情,甚至找他們幫忙,結果碰了一鼻子灰。
畢淑敏曾說:“友誼的不可傳遞性,決定了它是一部孤獨的書。友誼之鏈不可繼承,不可轉讓。”
友誼是一對一的感情,不是可以共享的物品。朋友的朋友,其實跟你沒多大關係。
朋友的伴侶,輪不到你噓寒問暖。
同事大強有個朋友,不知道從哪加了大強女朋友的微信,然後常常在人家朋友圈留言噓寒問暖。
大強一開始還不知情,有天看了朋友圈的評論才知道他們加了好友。
女朋友說:“這個人說他是你好朋友,我就通過了。沒想到他總是給我發早安晚安。”
大強氣得去質問這個朋友,結果他一臉無辜道:“我是因爲跟你關係好,纔跟她聊天的,我又沒對她做什麼,你也太小心眼了吧?”
朋友之間尚且要有邊界感,跟朋友的伴侶,更是應該主動保持距離。
這不僅是做人的自覺,更是對朋友最基本的尊重。
即使你沒有那方面的心思,也該懂得瓜田李下的道理,要主動避嫌。即使你沒有惡意,也可能給他們造成不必要的誤會和矛盾,影響人家的感情。
真的希望朋友好,默默地祝福他們就夠了。畢竟,朋友的伴侶,自有你的朋友來呵護。
朋友沒答應的事,就不要自作主張。
記得剛畢業時,我租了一個很小的房子,生活很不方便。
有天晚上,一個關係不錯的同學給我打電話,說自己就在我們小區門口,想來我家借住一晚。
一進門,他就一下撲到我的牀上,說自己租的房子到期了,沒找到合適的房子,想來借住幾天。
接下來的幾天,他隨便動我的電腦,翻我的冰箱,穿我的衣服,把家裏弄得一團糟,就是不提什麼時候搬走。
他嘴裏還說:“咱倆誰跟誰啊,我是把你當自己人才這麼隨便的,你不會介意吧?”
說實話,他未經商量就跑過來住,已經嚴重影響了我的正常生活。雖然以前關係不錯,但再好的關係,也經不起這樣的折騰。
有些人覺得,好朋友就應該不分彼此,不用商量,不用客套,越隨便越好。
但是,別人幫你是情分,不幫你是本分。找別人幫忙時,還是客氣一點爲好。
朋友間的互助,是建立在相互尊重體諒的基礎上的',而不是理所當然的義務。
朋友沒答應的事,就不要自作主張;凡事要適可而止,別不把自己當外人。
馬克思曾感嘆:人生離不開友誼,但要得到真正的友誼纔是不容易;友誼總需要忠誠去播種,用熱情去灌溉,用原則去培養,用諒解去護理。
人生在世,交個朋友不容易,沒有理由不去珍惜。
其實,越是關係好的朋友,越應該有分寸,不要以爲認識久,就可以說不該說的話,佔不該佔的便宜。
不要仗着關係好,就肆意介入朋友的私事,干涉朋友的生活。
人與人之間,保持恰當的距離,才能細水長流。
願我們都能做一個讓朋友舒服的人,擁有更多相伴一生的朋友。
再好的朋友關係2
關係再好的朋友,也要注意這三點
不知道大家是否有過這樣的經歷,明明曾是無話不說的好友,卻不知道爲什麼,走着走着就生出了隔閡,漸行漸遠。
其實,無論什麼關係,都需要用心維繫。
人心複雜,朋友之間關係再好,也有不能踏足的“禁區”。
瞭解人際交往中的這3條潛規則,會讓你和朋友相處得更好。
不過問朋友的私事
每個人的心中,都有一個角落,存放着不能被觸碰的回憶。
太多的事情,不能被拿出來分享,只適合一個人埋藏在內心,慢慢消化。
那些不想提及的記憶,大多都是過往隱晦的傷痛,讓人難以釋懷,更不想說起。
別人不知輕重的打聽,無異於是在往他的傷口上撒鹽。
真正的好友,就是當他想要訴說的時候,靜靜地聆聽,默默地陪伴。
當他不想講的時候,就適時地閉嘴,跳過這個讓他難堪的話題。
迫不及待地打探別人的祕密,對別人刨根問底,只會讓人心生芥蒂。
就像三毛說的那樣:“朋友中的極品,便如好茶,淡而不澀,清香卻不撲鼻,緩緩飄來,似水流長。”
適當的保持距離,給別人留有空間。
彼此的交情,做到清淡如水、不甜不膩,如此才能源遠流長。
關係越好越要明算賬
大家總覺得,跟朋友談錢傷感情。
可現實卻恰恰相反,越是明算賬的朋友,關係就越是長久。
如果總是欠錢不還,失信於人,這段關係遲早會變得一團糟。
疫情的時候,我發小大鵬說要跟我借2萬,我二話不說就打給了他。
不是我財大氣粗,而是我信他。
平日裏,每次我幫他墊錢,他說了明天還,就一定不會拖到後天。
他這次跟我借的2W,我剛轉過去,他就主動給我打了一張欠條,標明還款期限,就爲了讓我安心。
而我的另一個發小,阿明,我就不敢借他。
每次出去聚餐,他都會在付款的時候偷偷離場,事後也不會轉賬。
借給他的錢,也往往跟潑出去的水一樣難收,久而久之,我就越發不想親近他了。
一個人若是不守信,便會失去別人對他的信任。
老話常說:“有借有還,再借不難。”
跟大鵬這樣守信的朋友交往,你纔會感到踏實安心,下次他有難,你還會慷慨相助。
至於像阿明這種,總想佔你便宜,讓你免費墊付的友人,你就只想敬而遠之。
朋友之間,只有把賬算清,心纔會親,關係才能長久。
別拿朋友亂開玩笑
有人曾說過:“用自以爲是的幽默,不斷數落別人的缺點,往往會對友誼造成致命的影響,這比誤解還要嚴重。”
深以爲是。
前段時間,微信上有位叫小七的朋友給我留言,說了自己跟閨蜜絕交的一段經歷。
本來兩人是十分親近的,但這個閨蜜總是不分場合的開玩笑。
小七偶爾發個自拍,她就會在底下留言:“這也P太過了吧,牆都歪了。”
小七跟她出去聚會,閨蜜就當着同學的面,口無遮攔地說小七減肥沒成功,現在腿粗得像蘿蔔似的。
小七後來實在是氣急了,讓她不要再說了。
結果閨蜜卻無所謂地說:“我不就是跟你開個玩笑,至於發這麼大的火嗎?”
氣的小七跟她大吵了一架,兩人不歡而散,就此不再來往。
所謂的玩笑,只有當事人覺得好笑,才叫“玩笑”;當事人不願意還要硬說,那就成了“嘲笑”。
朋友之間相處,關係再好,有些話也是不能輕易說的。
不要輕易打探他的隱私,也不要肆意消耗他的信任,更不能無所顧忌的開他玩笑。
再好的感情,也經不起一次又一次的傷害。
千萬不要把曾經無話不說的朋友,變得無話可說。
一生不長,能成爲知心朋友的不多,唯有好好珍惜,纔不會令這份真情消散。
再好的朋友關係3
最好的朋友關係是什麼樣子的?
托爾斯泰說過:“爲了找到一個好朋友,走多遠的路也沒關係。”不用走多遠的路,想朋友之間最好的關係是什麼樣的狀態,請往下看。
一、不用“兩隻體面眼”看你,“一顆富貴心”想你
很多人之間的友誼就是在你有錢的時候巴結你,在你沒錢的時候一開始會在你面前炫耀,等炫耀夠了就再也不會想起你這個朋友的存在。曾經與你同甘,卻不在你苦難的時候雪中送碳,這樣的朋友即便之前再好也不算是好朋友。
二、在一起即使沉默不語也不會覺得尷尬
如果你和一個朋友在一起不找他/她說話的話就覺得特別尷尬,那麼說明你和Ta在一起很拘謹,不放鬆,你們之間可能就不適合做好朋友。
三、不會互相攀比,而是爲對方着想
朋友之間真正好的關係是爲對方考慮,而不是想着怎麼在金錢、地位、甚至相貌上把對方比下去,如果是這樣說明Ta很嫉妒你,而且這種人心胸狹隘,見不得別人好,不適合與這種人做好朋友。
四、即使吵架也會很快和好
朋友之間肯定會有一些小矛盾,如果吵個小架就鬧得老死不相往來的話,那這樣的友誼也太經不起考驗了。有矛盾很正常,很快和好的朋友要珍惜。尤其是Ta主動找你講話,說明很在意和你的友誼哦。
五、即便是鬧矛盾吵架了,也不會說出對方曾經和你掏心掏肺說的祕密或者短處
如果你的朋友和你吵架時拿你的祕密或者短處來輕蔑你,那麼這樣的人可以視爲敵人了。這樣的人應該都是有人格缺陷的,而且很沒有教養,最不適合做朋友。
六、今天不會和昨天你說討厭的人玩的好像親姐妹
有的人是誰也不得罪,八面玲瓏,但並不代表Ta守口如瓶。如果你有這種朋友千萬要小心,兩面三刀的人隨時會把你出賣的。
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