逗笑女孩子的段子
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逗笑女孩子的段子,都說女朋友是最難伺候的生物,所以男生在哄女朋友開心的時候應該學會多花一些心思,,最好能夠多看看多學學多練練一些搞笑段子來都女孩子開心,下面是逗笑女孩子的段子
逗笑女孩子的段子1
1、哄女朋友開心的幽默笑話
1、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道、真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來、發生什麼事?醉漢、不清楚,我也是剛到。
4、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道、他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音、你再說老子不去了!
6、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問、“豬歸否?”答曰、“已歸!”其怒吼、“讓它接電話,老子迷路了!
7、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8、一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說、“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說、“我們也死了。”這時老師問、“還有誰沒死?”只有一位同學站起來、“我還沒死!”老師奇怪的說、“全班都死了,你爲什麼不死?”
9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道、曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
10、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問、我的周華建呢?下鋪的女生回答、在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。
2、逗女孩子開心的短笑話
一、上課睡覺:某生上課時睡覺,被老師發現。老師、“你爲什麼在上課時睡覺?”某生、“我沒睡覺哇!”老師、“那你爲什麼閉上眼睛?”某生、“我在閉目沉思!”老師、“那你爲什麼直點頭?”某生、“您剛纔講得很有道理!”老師、“那你爲什麼直流口水?”某生、“老師您說得津津有味!”
二、我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽(最後只能說明我是個好男生)
三、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
四、母親再一次叫兒子起牀:雅克,好孩子,該起牀了你聽公雞叫了好幾遍了公雞叫與我有什麼關聯?我又不是母雞
五、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的?黑猩猩感慨地說、猿糞!都是猿糞啊!
六、老公拿着一個蘭花碗,十分鄭重地對老婆說、“你以後不好再摔碗了,這碗是你媽留下的,此刻只剩兩隻了,其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼,說、“那你以後也不許氣我,我也是我媽留下的,只留了我一個。”
七、我有四個孩子,都十分頑皮,一天下班回家,孩子們正在家門口吵鬧不休太太見我回來很高興的說:你最後回來了,好極了我很高興以爲孩子們都怕我,誰知太太又之後說:家中只有你最聽話,乖!快去幫我買袋鹽
八、所謂一見鍾情,但是見色起意;所謂日久生情,但是權衡利弊。所謂哥們最牛,但是是牛皮哄哄。所謂姐們最浪,但是是裝模作樣。祝你開心放浪。
九、赫魯曉夫參觀農場,記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報,旁邊有附言、左起第三位爲赫魯曉夫同志。
十、孩子正思考有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道、這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。
逗笑女孩子的段子2
幽默套路1、
男、我想去一個地方。
女、想去哪兒啊?
男、想去你的心裏面,可否允許呢?
幽默套路2
男、我想要你陪我一會兒。
女、那陪你做什麼呢?
男、你看看前四個字。
幽默套路3
男、你害我得了一種病。
女、什麼病啊?
男、害我愛上了你!
幽默套路4
女、今天過的太爽了,我吃了三個冰淇淋。
男、難道跟我談戀愛的感覺比不上吃冰淇淋嗎?
幽默套路5
女、你都不會撩我。
男、撩完需要負責嗎?
幽默套路6
男、我生病了。
女、剛剛打電話不是還沒事嗎?怎麼病了呢?
男、一看到你我就沒了抵抗力。
幽默套路7
女:“今天怎麼有空找我啊?”
男:“朕今天閒來無事巡視下愛妃。”
女、“什麼,愛妃?”
男、“是,你不是愛妃,你是我的.皇后。
我、“恩,對啊,皇后都是又老又醜的。”
逗笑女孩子的段子3
搞笑段子一、
初中時,有個女生爲了長高就狂喝牛奶,結果只長胸不長個。一日,老師進教室上課,看到兩、三個同學趴在桌上睡覺,便逐個叫醒。回到講臺後,老師掃視了下全班同學,最後將目光停留在那個女生的課桌上。說到、同學,請把你的抱枕拿下去……3秒後,教室沸騰了,3小時後,學校沸騰了。
搞笑段子二、
青年見禪師、“女友總是跟我鬧分手,望大師指點。”禪師隨手抓來一隻雞,在腿上纏了根線,他一拉線雞立即跌倒,雞掙扎起來繼續走,禪師又一拉雞又跌倒,如此反覆八次之多。青年若有所悟、“大師,您是讓我欲擒故縱放長線釣大魚?”禪師一笑、“小夥子,我是讓你拉雞八倒吧。”
搞笑段子三、
女生是這樣說的、我之所以找不到男朋友,也許是因爲老天爺把另一半“放”我體內了。讓我可以生病了自己照顧自己,大雨沒人送傘自己跑回家,會修電腦,會按燈泡,就是神一樣的雌雄同體。
男生是這樣說的、我之所以找不到女朋友,也許是因爲老天爺把淺倉舞、阿立未來、星崎未來、朝岡實嶺、堤沙也加、白石瞳、飯島愛、夕樹舞子,小澤圓、風間由美、金澤文子、川島和津實、高樹瑪利亞、穗花“放”我電腦裏了。
搞笑段子四、
讓我們首先來連線現場、近日成都九眼橋豪放女當街強斯文男後,今上午八點起,九眼橋附近出現三三兩兩光棍模樣的男紙蹲守,截至記者發稿時,已逾數千男屌絲席地而坐、“姐姐你快回來。”據悉九眼橋橋委會已增派居委會大媽滿足各位需求。
搞笑段子五、
我們成功創造了中國三大高收入羣體、我朋友、我同學、我親戚。
搞笑段子六、
在網吧上網中,旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,對方女的要他開視頻,這貨竟然把攝像頭調整對着我,然後他尿急去廁所。出於人道主義,我對着攝像頭挖了一分鐘鼻孔,然後那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。
搞笑段子七、
老北京麪館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃麪,跑堂吆喝上了、“5號桌,炸醬麪兩碗。”吃完結帳,共25元8毛。甲說、“給你26,別找了。”跑堂接過錢便吆喝、“5號桌有客送小費2毛。”滿大廳的人回頭看他,甲臉紅了、“得,那2毛你還是找我吧。”跑堂又吆喝上了、“5號桌的2毛小費又要回去了!!”
搞笑段子八、
20XX最新版結婚誓詞,你可以做到嗎?
牧師、“你願意娶這個女人嗎?愛她、忠誠於她,無論她貧困或者富有,健康或者疾病,直至死亡。即使你們因爲買賣二手房而暫時離婚、再和別人結婚、再復婚也不離不棄、忠貞不二,就像從來沒有分開過,你願意嗎?” 新郎、“我願意!”
搞笑段子九、
溫馨的香港海關之後應該是這樣的、“站住,開包檢查。你這一大罐白色粉末是什麼?”“阿sir,不好意思,這是海、洛、因。”“哦,那你可以走了,我還以爲是奶粉呢。”這就是一種新型的犯罪團伙!
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