我們只適合做週末夫妻嗎
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我們只適合做週末夫妻嗎,戀愛上很多事情是很讓人頭疼的,隨着時間的推移戀愛會回到最初的平淡,生活方式以習慣都會讓感情發生破裂,下面一起來聊聊,我們只適合做週末夫妻嗎?
我們只適合做週末夫妻嗎1
現實生活中,很多夫妻都由於工作的原因只能分居兩地,等週末在聚首,這樣的週末夫妻就真的這麼尷尬嗎?
網友提問:半年前,我和妻子結束了長達兩年的兩地分居生活。
真正生活在一起後我們突然發現,以前對對方的看法都是片面的,我們有太多不一樣的地方。難道我們只適合過週末夫妻的生活嗎?
盧悅老師答疑:你們不妨列個清單,寫上自己最在乎的、不能妥協以及可以妥協的生活方式及習慣,然後一起按這個清單來討論。最重要的是,你們要發現 那些共同的地方,然後一起去做。
盧悅老師網友疑問:
半年前,我和妻子結束了長達兩年的兩地分居生活。
這本來是一件好事,但我沒想到,成了噩夢的開始。真正生活在一起後我們突然發現,以前對對方的看法都是片面的,我們有太多不一樣的地方。現在我們連買哪種牌子的牙刷都要爭論半天。
以前她很聽話,現在好像變了一個人,錙銖必較。
有時爭吵後,她也承認自己是無理取鬧,可偏偏規定我在她氣頭上時必須認錯,哄她才行。否則我就不是男人,是小氣鬼。
我也問過她爲什麼這麼好鬥,她說以前因爲我每個月就回來幾天,她怕破壞氣氛,很多事情都忍,而現在不需要忍了。
我很懷念以前的日子,每次回家都跟約會似的。現在我越來越不想回家,難道我們只適合過週末夫妻的生活嗎?
盧悅老師答疑:
首先要祝賀你們新婚快樂。可能我這樣說你會覺得奇怪,但正如你說的,你們以前事實上並沒有真正在一起過日子,你們之間出現的很多問題都是新婚夫婦纔會產生的。
週末夫妻不是問題的擋箭牌,如果爲了逃避而做週末夫妻的話,那麼這樣的夫妻不做也罷。因爲這意味着你尚不清楚自己是否準備好進入真實的親密關係中。
這兩年來,你們只是在約會,而非真實地生活。如果每個人的心理空間都是一個圓的話,親密關係就意味着兩個圓圈的交集。在婚姻初期,我們在調整這個交集 的大小:如果交集過大,那麼一個人就吞沒了另一個人,兩人的關係就會失去平衡;如果沒有交集或者交集很小,那麼這個婚姻就會趨於解體。
分居狀態,讓你們在想象中擁有很大的交集,但當真正在一起時,你們還有大片交集有待開發。
我的第一個建議是:你們不妨列個清單,寫上自己最在乎的、不能妥協以及可以妥協的生活方式及習慣,然後一起按這個清單來討論。最重要的.是,你們要發現 那些共同的地方,然後一起去做。多做你們都感興趣的部分,擱置爭議,不要着急一下改變對方,日子就是這麼慢火細燉出來的。
第二個建議是,你的太太其實已經告訴你和她相處的最好方式了。
你可以講道理,但在講道理前先談情感。如果哄哄她就能讓她聽你講大道理,爲什麼不去做呢?你太太明顯是一個注重過程的人,過程上滿足了,結果是什麼她 不那麼在意;而你是注重結果的人。說到底,婚姻中要想分出是非,是件愚蠢的事,沒人真正關心這事是怎麼回事,只關係說這事的人是否愛我。
有時候我們不必在乎這些,知乎上有一句話是這麼說:結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼?就當這婚還沒結。試着擁有這樣的心情,愛情可能會更完美。
我們只適合做週末夫妻嗎2
最近研究了很多夫妻關係上的事,凡事和感情相關的,都是越理越亂。很多家庭男方或女方,不管是工作調動,還是主動尋求更多發展機會,都會面臨去到異地的情況。同樣的,大部分人面對這種情況也會接受,距離近點的一週回一次家,遠些的則半月或一月回一次家,更遠的就得相隔兩三個月或者半年回家一次。
在作者小時候,老爸爲了賺更多的錢,去往了幾百公里外發展,八九十年代的中國,交通還是很不方便,除了有限的幾條火車軌道,大部分還是汽車國道,這個距離註定了要相隔半年或一年才能回家一次。
每年裏,農忙時老爸會請假一星期回來忙農活,春節若不加班也會回來大概10天,記得有幾次春節要加班趕工,沒有回來過年,那幾年作者還小,大年三十和初一的鞭炮,是壯着小膽點火的。經常能在老媽眼神裏看到對老爸的思念,老爸老媽思想傳統,雖然前後歷經了十多年相隔幾百公里的日子,但感情一直很好。
這份思念流露出的感情,讓作者小時候感受到濃濃的家庭幸福感,並沒有因爲老爸長期在外工作而缺少家庭之愛,也並沒有留守兒童那種複雜和辛酸的經歷,才能健康成長至今,這是父輩的故事,也是那些年代裏中國萬千家庭的一個縮影。
現在我們這輩承擔了家庭的重擔,這種分離之苦也隨之到了身上。
當下的交通相比八九十年代真的方便了太多,看起來好像隨時可以去這去那,但於廣大老百姓而言,也還是一種奢望,搶高鐵票很需要技術,一般是很難搶到的,走高速要掐着時間纔不會太堵,一般是上路了還是很堵,飛機經常出事很多人也擔憂,很多人改高鐵出行,出行一趟,真不容易。
週末夫妻的意思是,因爲現在城市的發展和個人技能及收入的關係,家庭所在城市沒有適合的機會,被迫到隔壁城市發展,週一到週五在異地上班,週六週日回家休息,這種方式在珠三角,長三角,津京冀幾個區域非常普遍,特別是一些年輕人,比較崇尚這種方式。
這是一個很特殊的羣體,他們有太多的無奈,在生活重壓下默默選擇了這種發展方式,但也給相關之人帶去了數之不盡的煩惱。
在異地首先讓人最容易猜忌了,上班時像單身,多自由,想怎樣就怎樣,或許原來感情非常好的因爲異地逐漸缺少溝通,又伴隨各種猜疑,日復一日的感情則越來越淡,隨後的日子裏不開心的事也越來越多,不管是照顧家庭方面,子女培養和教育方面,這些小問題會越來越尖銳,滾雪球一樣。這在作者周圍存在着不少真實的案例。
當然,有不好的影響,也會有好的方面,比如有少部分家庭會覺得這樣的方式很好,可以給對方享受個人空間和自由,週末再好好享受兩人世界和魚水之歡,還能放鬆各種壓力,減少平時生活一起因雞毛蒜皮的小事而生悶氣,吵架等等。
還有一些人因爲工作本身內容與時間安排,會與另一半產生很多矛盾,這種方式反而適合這小部分人。
作者認識的一些頂尖企業高管,還挺享受這種模式,工作時拼命工作,家庭丟一邊,週末就在家好好陪伴與一起照顧家裏。
針對有小孩的家裏,這種方式帶來的影響挺大的,平時孩子要麼一天到晚只能見到老媽,或者只能見到老爸,會逐漸影響到孩子的情商,人格,人生觀念等各方面發展,長久下去綜合素質會越來越不均衡,同時現在小孩學習壓力這麼大,有時單親的陪伴學習,實在是太累了,就需要另一半參與分擔,纔不至於太影響到孩子的學習。
作者最近一年多就是留守一方,陪伴中感悟到了很多,中間也是有了各種心思,好的,不好的。
週末夫妻能不做就不做,這對家庭的發展,總體上來說,沒有很大幫助,即使多賺了些錢,但也同時損失了寶貴的感情與陪伴左右的歲月。
很多家庭因此出事了,最終勞燕分飛;也有很多家庭從原來的幸福攜手變成了搭夥過日子;當然也有一些家庭因距離產生美,感情和相處方式都更進一步。
如何取捨,結合實際,多多商討,不做衝動的選擇。
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