不和睦的家庭還不如單親家庭
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不和睦的家庭還不如單親家庭,我們常說單親家庭的孩子往往都是在缺少愛的環境下存在大,但是你知道嗎,對一個孩子的傷害最大的,往往是不和睦的家庭,感覺不和睦的家庭還不如單親家庭
不和睦的家庭還不如單親家庭1
第一、孩子成長最需要什麼?
一個人在成長的過程中,從心理髮育和心理成長的角度來說,愛是必不可少的營養。如果說一個人長身體,需要吃下去很多有營養的食物,那麼一個人的心理髮育和成長就需要有心理的營養,使人格得到一個最基本的保障。
心理營養是什麼呢?就是愛和尊重。不管是哪個人,不管他生活在哪一種家庭,在心理的發育過程中,如果他獲得了充足的愛,他會覺得他是有價值的,爸爸媽媽是愛他的,自己是值得愛的。有了這樣的一個前提,他外部生活的環境只是一種形式。
當然這個形式會有影響,比如說孩子生活在一個父母相愛的家庭;又比如沒有爸爸媽媽的孤兒,但他有可能被照料者,他的監護人、孤兒院的院長給他無條件無私的愛 ,總而言之,只要他覺得自己是被愛的,他享受到了愛,他就獲得了這個心理營養,也就是說愛和自尊是一個人心理成長和發育、健全人格和未來發展的保障。
一個人不光要幸福,他還要成功,還要有創造性,他還要有勇氣,還要有參與的能力,還要有自由的品格,能夠做他自己,這些都是一個人未來是否成功所要具備的積極的品質,所以兒童青少年只要具備了這兩大營養,一個心理上的營養,一個發展上的營養,他在成長當中如果已經滿足到了,那他既可以幸福,又可以成功。
第二、孩子心理髮育和成長的不良因素有哪些?
一些不健康的事件,突發性的創傷事件。比如說爸爸媽媽經常打架,孩子的心裏就會產生羞恥感,年幼的孩子心裏的內疚會指向自己,如果我再好一點,我再聽話一點,爸爸媽媽就不會打架了,尤其是一些爸爸媽媽,他們會無形當中,會有意無意地表現給孩子,如果不是因爲孩子,他們就不會生氣吵架,比如說因爲孩子教育的方法互相指責,有的爸爸媽媽說“你爲什麼要這麼對孩子,孩子早就被你慣壞了”類似這樣的話,
那麼這個孩子就會產生內疚心理,如果不是因爲我,我媽媽就不會受罪,就不會被我爸爸罵,父母雙方如果一方是弱者,這個孩子就會去恨強勢一方,如果爸爸打媽媽,孩子就會一邊痛恨媽媽的無能,一邊去痛恨爸爸的殘暴,所以父母親的關係如果不和,對孩子造成的心理影響是終身的心理創傷。
苦難的家庭也會給孩子造成心理創傷。比如說這個家庭裏面有病人,媽媽生病或者是爸爸生病,這個孩子就會產生低自尊,他會覺得自己低人一等,在學校裏沉默寡言。那些留守兒童,那些爸爸媽媽鬧離婚的,那些媽媽離家出走的,喪失了一個親人的家庭,小孩都覺得比別人低人一等。
也就是說,離婚的家庭,這個孩子除了缺乏愛、自尊和發展的營養元素以外,還會有一種社會的壓力,這個社會的壓力就是我覺得我跟別人不一樣,我是低人一等的,因爲我爸爸媽媽離婚了。它是一種社會文化的壓力,這種社會文化的壓力與第一種心理的創傷有異曲同工之處,都會使一個孩子受到影響,所以有些小孩在爸爸媽媽離婚了之後,他就開始自卑了,他就開始沉默寡言,在學校吵架打架,然後就變成少年犯了,爲什麼呢?這就是因爲社會文化給了他的一種壓力,這就是兩個方面不良的影響,
第三、單親家庭如果是喪偶的家庭,這個孩子只會產生心理創傷,不會產生被拋棄感,因爲它不是被爸爸媽媽拋棄的。
又比如說“媽媽跑了,不要他啦,他和爸爸相依爲命”,他就會產生被拋棄感受。
理論上來講,單親家庭的含義是有問題的,單親家庭是隻有一方來撫養孩子。現在中華人民共和國的法律是離婚雙方都要撫養孩子,只不過是監護權和孩子跟誰在一起的問題,也就不存在狹義上的單親家庭。由於中國目前很多人離婚,最後導致老死不相往來,相互是仇人,這個行爲導致了對孩子最大的影響,也就是說孩子通過父母的爭吵,對薄公堂,相互的傷害,產生了心理感覺自己不值得被愛的,產生了心理感覺父母是相互敵對的,所以這個傷害要大於單親家庭。
從這個角度去看所有中國目前面臨離婚的問題,所有的離婚都應該是好聚好散,相安無事這樣一種方式,對孩子的影響是最小的。所以孩子健康成長不在於離婚了,也不在於是否是單親家庭,而在於離婚是怎麼離的?
離完婚之後是不是還在互相傷害?比如說丈夫背叛了妻子,妻子跟他離婚帶着孩子,經常給孩子說,你爸爸不是人,罵爺爺奶奶怎麼不好?這樣孩子的心理,肯定不會健全的。
另外一種情況、因爲一方背叛了另外一方,兩個人離婚了,一方不能從創傷事件中走出來,總覺得是另一方傷害了自己,一直扮演一個弱者,扮演一個受害者,這個受害者一開始真的是受害,後來一直扮演受害,孩子一直被綁架了,生活在這種情況下的孩子也是不可能健康成長的。
第二種情況、兩個人都是好聚好散,兩個人即使沒有彼此感恩,但兩個人彼此也沒有仇恨,允許對方來看孩子,都認爲父母對孩子的影響是一生的,所以他們會因爲孩子彼此要關照對方,也不會說離了婚不讓看了,這時孩子就會感覺到我爸爸媽媽雖然離婚了,他們是因爲沒有愛離婚了,他們有他們的權利,我爸爸依然愛我,媽媽也依然愛我的,我還有爸爸,我還有媽媽,
我並沒有失去什麼,只是有點遺憾,就是社會文化的壓力,就是我和別人不一樣,這樣的話,這個孩子受到的影響是小的,甚至是積極的。像我們看到現在很多單親家庭的孩子很成功,當然,成功也是表面,他心裏經歷過什麼,我們也不知道,有一些就是因爲人家處理的好,另一個角度來說,單親家庭的父母,如果心理健康程度高,他們的孩子可以獲得愛和自尊,
而外部文化的壓力就會減少,因爲你自己對這件事情很坦然,很健康,至於別人怎麼看就不重要了,那你的孩子也能感覺到的。
說完單親家庭的孩子,我們再來說夫妻雙方吵鬧的家庭,吵鬧的家庭看到什麼程度?
如果吵鬧到一點愛情也沒有了,但我們要保護那個“義”。義要怎麼保護?比如說我要爲對方考慮,既然我們有緣夫妻一場,就不要再因爲自己的行爲而傷害對方,我們就要去維護我們的`義,把他當成一個親人,畢竟他還是孩子的父母,如果有這個“義”在的話,兩個人可以相互過下去,至少還可以相互尊重,這個孩子在這樣的環境下成長還不是很大的問題。也就是說愛情裏面的三個元素責任還在,既然沒有激情,沒有性,沒有依戀,沒有親密關係的愛,但還有責任在,這也沒有問題的。
最怕的是三個都沒有了,爾虞我詐彼此傷害,相互之間辱罵,這個家庭對孩子百害而無一利,不如早點分開,各過各的,這就是說要看度。
那麼我們現在回過頭來看,單親家庭還有冷漠夫妻關係的家庭,哪個對孩子影響更大?我想健康的單親家庭,要比冷漠的、不健康的夫妻關係的家庭,對孩子的影響要好。兩種家庭之間是辯證的關係,要看這個度,並不是說單親的就更好。
綜上所述,如果這個孩子自我認同感好,健全的人格不會被傷害,他自己也有對自己的認識,和對婚姻的態度,無論是在單親家庭中,還是在健全的家庭中長大,他們都會有美好的未來,都會有幸福。如果用一句話來說,爸爸媽媽人格的健全、心理的成熟和道德的水平決定了孩子。
所以,不管是在婚姻中還是離了婚的,只要不互相傷害,不去做不道德的互相傷害的事情,只要守住這個義,還有愛的能力,我相信這一切都不是問題。
不和睦的家庭還不如單親家庭2
在不和睦的家庭或單親家庭,對於孩子的成長來說哪個會更好
不和睦家庭和單親家庭雖然對孩子都有傷害,但是相比較而言似乎沒有更好。因爲家庭的情況不同。我來舉個小例子說明下我的觀點。
不和睦的家庭環境會讓孩子早熟。
這個是有切實的科學實驗作爲支撐的。家庭環境不和睦,比如夫妻雙方矛盾不斷,在家裏大吵大鬧,或者互相嫌棄,造成家庭冷漠會使孩子過早性、成熟。
科學家一直不知道如何解釋這個問題,後來從動物繁殖層面找到了支撐。
這在科學上講叫繁殖的選擇。
比如有動物會生很多,就是在動盪的環境裏求量。所以你會看到有時候越是窮越生孩子。還有些動物是求質的,它們的生活環境一般穩定。很多家庭富有,條件看起來充足的人並不急於要孩子。這些都寫在基因裏。動盪的環境激發了我們基因裏的繁殖模式。這是科學方面的解釋。
家庭不和睦孩子更叛逆。
孩子在家庭裏得不到好的情緒反饋,會從外部找慰藉。容易叛逆,越來越遠離父母。
不和睦的家庭會影響孩子性格。
孩子天生就會模仿。他的很多行爲都是模仿來的。如果一個家庭充滿了抱怨與爭吵,那麼孩子會想當然覺得這種方式能解決問題。會影響他情緒的處理方式。
我小時候父母就經常吵架。所以後來跟人交往也易怒,不善於維護親密關係。情商很低,在人生選擇上走了很多彎路。
家庭不和睦,經常在壓抑的氛圍中,孩子的性格也會內向,膽怯。而且影響他將來走向社會後與人交往能力。
雖然家庭不和睦,但還沒有影響到孩子的正常生活。
有個朋友婚後有一五歲兒子,公公婆婆幫忙帶。朋友上班,老公常年不着家。奢賭成性無可救藥。朋友想離婚,帶考慮一個人出去沒法帶孩子,老公賭債欠了一屁股,還問父母老婆要錢花。這種家庭狀況,換了別的女人早離婚走人了。但朋友沒有離婚,她說,如果離婚,孩子就要和自己分開生活,見不着孩子更痛苦。離婚出去吧居無定所,孩子生活都沒保障。反正老公常年不在家,眼不見心不煩。
想想也是,這樣的家庭雖然不和睦,但孩子的正常生活還能保障。
單親家庭只要有愛,未必不好。
單親家庭一般指母親或者父親的缺失。比如父母離異,或者喪偶。如果是父母離異,孩子跟着其中一方生活。但是你要明白,你是愛孩子的,那麼努力爲他營造健康積極的氛圍,問題就不大。
首先、不要拒絕另一半的探望,不論成年人之間發生什麼,協商好,在愛孩子方面要做得更好。無論發生過什麼,對方都是孩子最親的人。不要讓另一半缺失。定期的探望,用心的陪伴。
其次、如果真的做不到。那麼,嘗試找到一個父親形象或者母親形象,讓孩子從他們身上學習。彌補這方面的缺憾。或者找到生活中的榜樣。許多單親家庭的孩子,有來自其他方面多維的愛,他們也成長得很健康。比如爺爺奶奶,父母朋友等。
孩子的生活環境最重要的是平靜有愛,在孩子能掌控的範圍內有序向前。
單親家庭沒有了貌合神離的情況,沒有壓抑的互相指責。只有比較安靜平穩的小生活。對孩子來說比不和睦的家庭好多了。雖然生活上可能比較拮据或者有很多困難。但是和孩子一起克服這些困難,也是一個積極的抗壓教育。
單親家庭並不都是不幸。
朱朱是一個活潑開朗的小女孩,八歲了。父母在三年前離婚了。她跟着媽媽生活,媽媽是一個職場女性,堅強樂觀。每天既忙工作還要忙着照顧她。朱朱感覺每天和媽媽在一起過得很開心,因爲媽媽對生活比較有創意,經常會給她各種小驚喜。她覺得跟着媽媽比以前和爸爸在一起快樂多了,以前爸爸媽媽老是吵架,她很害怕他們吵。現在分開,再也不用受那種火藥味的恐懼了。
在婚姻破裂的家庭,似乎沒有更好。只有讓孩子感覺舒服最好。
從上面兩個小案例看出,兩者相比,似乎不能做出選擇。因爲不確定哪個對孩子有更大的傷害。因此只能具體到自身的實際情況去權衡利弊。
托爾斯泰有一句名言:幸福的家庭是相似的,不幸的家庭卻各有各的不幸。
不和睦的家庭還不如單親家庭3
離婚不離婚該何去何從?
作爲一個成年人,離婚不離婚這種問題其實自己內心最清楚。一個人的疼痛無法完全讓另一個人懂,但是自己能百分百感受到自身的疼痛,婚姻也是一樣,自己的婚姻怎麼身臨其境地講述給別人聽,也不如自己百分百感受到其中的味道。
所以離婚何去何從需要自己做決定,但是做決定之前需要弄清楚一些事,你們當初的組合家庭爲的是什麼?全方位考慮是否真的需要走到離婚這一步?感情是否已經到頭了?
我們要考慮這幾點
第一、當初的美好時光。哪怕現在再不好,當時也是有幸福的時候,不然不會就這樣就嫁給了他,或者娶了她,所以多想想當時的美好時光,不要用當時美好時光和現在作對比,只是憶念就好。
第二、想想是否感情已經到頭了。當憶念起以前的美好,幸福時光,你是否有一絲絲的懷念,是否有一絲絲的不捨得,是否現在已經到了無可挽回的地步,還是隻是情緒,煩惱當中雙方無法自拔,還有挽救的機會?這些都需要弄清楚,然後再考慮下一步。
第三、財產的分割,離婚後撫養費的問題。我們要算一下,現在擁有的划算還是離婚後擁有的划算,能否維持自己的正常生活,我們不管是否離婚,都不能透支自己的生活。怎樣能夠讓自己利益最大化,是離婚之前必須要考慮清楚的事情。
婚姻的離離合合對於孩子確實會有影響的,但是更重要的是雙方是否能夠處理好這段關係,把對孩子的處理降到最小
婚姻的結合與否,其實和孩子沒有太大的關係,但是家長因爲孩子而不肯放棄一段已經破裂地無法修復的婚姻,又或者爲了孩子未來更好而選擇離婚,這些選擇離婚的理由纔會影響到孩子未來一生。
親子關係是親子關係,夫妻關係是夫妻關係,這兩個關係我們不能亂,哪怕雙方結束了這一段婚姻,我們也可以相互祝福,這對於孩子來說傷害是最小的。
我們最好能夠在離婚事件當中教會孩子什麼是大的格局,父母離婚只不過是我們雙方的一個共同選擇,爸爸還是會嚮往常一樣愛你,媽媽也會像往常一樣愛你,對你的愛不會少,而且還多了一份思念。
不要把孩子扯進夫妻雙方的離婚關係當中,很多家長會對孩子說“要不是爲了你,我們早就離婚了。”這是不理性的做法,我們是成年人,應當對自己的選擇負起責任。
不管結婚還是離婚,這都是夫妻雙方的選擇,但如果選擇了離婚,至少不要在感情上把孩子扯進來,也不要在經濟上把孩子拉下去太多,這樣對孩子來說受到的影響是最小的。我們對於離婚這件事情一定要慎重,在內心當中做好了抉擇纔去實行,不要衝動做決定。
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