夫妻怎樣吵架能增進感情
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夫妻怎樣吵架能增進感情,吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上,讓對方知道自己的狀況與需要;可以根據當時吵架根源解決問題,下面一起來看看夫妻怎樣吵架能增進感情。
夫妻怎樣吵架能增進感情1
一、夫妻間吵架難避免
夫妻兩人,不僅性別不同,性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時,彼此還有機會掩飾;結了婚,朝夕相處,互動頻繁,大大小小的衝突是無法避免的。面對這些衝突時,若是大驚小怪,以爲有了爭執就表示兩個人不適合在一起,這是一種錯誤。
反之,若以爲美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵,所以在衝突時,只好極度的容忍,百般的委曲求全,以維持一個表面的和平狀態,這也是不正常的現象。
事實上,夫妻應該以積極的角度來看吵架。“會”吵架的夫妻(即知道吵架的原則的人),兩人之間的感情會愈來愈好,而且吵架的次數也會愈來愈少。
二、吵架是“角度”問題而不是“是非”問題
夫妻吵架的主要原因是以爲事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是“這件事一定是我對,我的另一半一定錯了。”問題是當兩個人都這樣想時,吵架就層出不窮了。
“不會吵架”的人,在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方,只要證明自己的“無誤”,結果反而兩敗俱傷。
三、夫妻吵架應該“講情”而不是“講理”
一般吵架的特徵是爭理,所以拚命的抓住對方的語病,找出對方邏輯的缺陷,集中火力而攻之,讓對方沒有招架的餘地。問題是“爭理”的過程中往往會“傷情”,贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用“交情”來處理,遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。
四、千萬不要在第三者面前吵架
吵架者爲了證實自己是對的,經常喜歡投訴局外的第三者,希望別人會支持他。而爲了爭取較多的同情,就必須不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大,夫妻之間必須竭力避免,否則受害的還是自己。
“會”吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突,不願在父母、朋友、同事面前吵,如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。
五、千萬不要贏
夫妻吵架不管誰贏誰輸,事實上沒有贏者,雙方都是輸家。萬不得已吵架時,會吵架的人頂多只是“點”到爲止,從來不想贏架。
幾年前,美國有人研究受虐待的太太(Abused Wives),結果發現,捱打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感,只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處,而且可能會招來毒打。
會吵架的人,事事給對方留餘地,讓對方有臺階可下,不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。
六、敘述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感覺
吵架一定是事出有因。“會”吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上,讓對方知道自己的狀況與需要;“不會”吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣,因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。
例如某個家庭主婦因爲養育四個幼小的子女而無暇整理家務,導致家中髒亂不堪。若丈夫懂得如何“吵”的話,他不妨敘述問題的真相即可。如“太太,你一定很忙,家中連一個乾淨的碗也沒有!”太太聽到這句話時,也許會覺得愧疚趕快洗碗。
不會吵的丈夫若說:“你這又懶、又邋遢的女人,簡直髒得跟豬一樣……”家中的大戰就無法避免了。
七、先認輸的人才是大勇者
吵架既然是角度不同所引起的衝突,成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的`最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心,與成熟度的人才能做出來,但是值得大家去學習。
對自己的配偶讓步絕對不是損失,而是收穫。而配偶聽到對方先讓步時,千萬不可說:“早就說你錯了,到現在才承認!”相反地,應該給配偶更多的鼓勵與尊敬,那麼下一次吵架時,配偶就更願意先讓步了。
夫妻怎樣吵架能增進感情2
首先需要確認的是,親密關係的確需要經過吵架的檢驗,也就是說,相愛的兩個人,只有通過“吵架”才能更加親密。這就像經歷過和煦的春光,又經受過凜冽的寒冬,纔算完整的渡過一年——僅僅見過一個人熱戀中的樣子,卻沒有看過他轉過來的那一面,也不算真正瞭解這個人。
如果你想和一個人愛在一起、過一輩子,至少要看看Ta吵架的樣子。也需要讓Ta看看你吵架時的模樣。
一個人吵架的模式,也反映着內心的需要,而且這種模式是可以在親密關係中通過互動改變和進化的。
吵架可以讓你迅速瞭解一個人,瞭解Ta內心的真實的需要,也可以妥帖的暴露自己的想法。並且能夠很有效率的解決兩個人之間的問題,加速磨合的過程。
所以,不必害怕愛情中的吵架,它往往是利大於弊的事物。但我們需要謹記一些吵架的原則,讓吵架的度一直控制在利大於弊的範疇內。
吵架的時間有講究
瑞典研究表明,最易引起夫婦爭吵的是早晨臨出門上班的4分鐘,以及下班回到家的4分鐘。這是我們身心最疲憊的時刻,最好不要發生矛盾,否則很容易激化。王裕如認爲,尤其是上班前的爭吵要儘量避免,因爲吵砸了很難彌補,會窩火一天。此外,晚上入睡前不要吵架,因爲這是人一天心理最脆弱的時候,控制力下降,很容易壓不住火。
吵架的地點有講究
夫妻吵架一定要在家裏,關上臥室門。開車時絕對不要吵,情緒失控非常危險;在父母、親戚、孩子面前也不要吵,這樣只會擴大矛盾,傷害別人;在商場等陌生人多的地方不要吵,在陌生人關注下,吵架很容易升級。
四類話絕對不能說
一是否定對方角色的話,比如“我以前男朋友比你強多了”、“你看單位裏別人老公都比你對老婆好”。二是否定對方價值的話,比如“你家裏家裏不行,外頭外頭不行,你能幹什麼啊?”三是因爲一件事否定所有事的話。比如一次沒有把地擦乾淨,就指責對方“從來沒擦乾淨過”。四是表達消極期待的話,比如“過不下去別過了,離婚得了。”
不要以冷戰或指責爲結束
光是指責對方,比如“家長會你也不去,孩子也不管,你配做媽媽嗎”,或者乾脆冷戰,都會讓爭吵陷入僵局。不如提出具體的要求,比如“你能不能每晚用40分鐘陪孩子做做功課?”讓對方知道接下來該怎麼做,才能解決問題。
最好不要哭
吵架不是純粹的情緒對抗,而是邏輯對抗,哭會讓情緒影響決策。激烈爭吵時應剋制自己,暫時離開“現場”,比如上個廁所、去廚房洗碗、收拾收拾屋子,給彼此一個冷靜的機會。吵完之後,開個玩笑、送個小禮物、邀請對方看場電影等都是化解之道。
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