能把人瞬間逗笑的笑話
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能把人瞬間逗笑的笑話。生活中還是有很多人喜歡說一些笑話的,冷笑話是那種無語、冷卻了整個場的感覺卻能讓人心中一緊一鬆,有時看到這種場景更令人舒心想笑。下面能把人瞬間逗笑的笑話及相關資料。
能把人瞬間逗笑的笑話1
教授和農民打賭
教授和農民打賭。
教授說:我出一題,你不知,給我五元;
你出一題,我不知,給你五百,如何?
農民同意。
教授:月亮距地球多遠?
農民遞給教授五元錢。
農民問:上山三條腿,下山四條腿,是什麼動物?
教授苦思無解,無奈輸五百。
農民接過錢,教授追問:是什麼動物?
農民遞給教授五元錢,說我也不知道,然後睡了。
乞丐與農民
有個花花公子把祖業敗光了,只得做了乞丐沿街乞討。一天,乞丐碰到一位農民,農民對他說:“你也是七尺男子漢,不缺胳膊不缺腿,爲何不自己勞動養活自己?”
這個乞丐聽了,一點兒不感到羞恥,他拾了一根樹枝在地上寫了四句:“朝吃千家飯,夜宿萬戶亭,未犯朝廷法,任我天下行。”
那農民看了詩後,也拾了一根樹枝,在每一句詩後添了兩個字:“朝吃千家飯,不飽;夜宿萬戶亭,蓋草;未犯朝廷法,還好;任我天下行,狗咬!”
能把人瞬間逗笑的笑話2
1、 坐飛機去旅遊,旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐,我對老公說:你看人家旁邊的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有愛。老公幽幽地說:你會剩下嗎?
2、 舅舅來家裏做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什麼猴子?你舅舅在這,你還去什麼動物園?”
3、 老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢,她說倉鼠多少多少,籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答說:“難道你認爲你會比現在的房價高嗎?”
4、 高中的時候,班裏的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。後來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試……
5、 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情:“哥要結婚了。”逐留言:“你小子不會是先上船後補票的吧,恭喜恭喜!”後面回覆:“不是我,是我哥……”
6、 老婆問老公:“我要是瘋了,你還會愛我嗎?”老公堅定的說:“愛!”老婆沉思了一會,憂愁地說:“你果然愛的是我的外表!”
7、 妻子嗲嗲的問丈夫:“你喜歡我的柔情似水,還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫爲難了一會,答道:“我就喜歡你的這種幽默感!!”
8、 和男朋友一起走,喜歡手摟着他的腰,順便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
9、 兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”
10、 “我從小喜歡追根究底,長大後的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”
“我從小喜歡玩,長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”
11、 晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背後抓住我的胸部,然後就把我放了……”我:“那還哭什麼呢?”小姐答:“因爲……那色狼居然說,真倒黴,竟然抱到個男的。”
12、 老總上班後,坐在那裏鬱悶,祕書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”祕書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”
13、 有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!
14、 有一天上課,老師問小麗:“祖國是什麼?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接着老師又問小明:“小明,祖國是什麼啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
15、 深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別淨往壞處想,興許是出車禍了!”
能把人瞬間逗笑的笑話3
1、今天同事揀了個沒密碼的手機,於是同事在手機裏找了個備註爲妹妹的號碼打了過去。對方接通:哥,什麼事?同事:你哥的手機被我撿到了。對方:謝謝你啊!你等一下。然後對方就把電話給掛了。大約半分鐘後,電話響了,同事一接,對方是個女的:哥,你的手機有人撿到了。
2、剛跟我媽說我一個胸大一個胸小,然後我媽說:那麼小的胸還能分出大小麼!我。。。
3、快下班了,女同事神祕兮兮的說:“哥,你來我告訴你一個祕密啊!”出於好奇,我跟着她去了茶水間,見四處無人,她對着我的耳朵說:“哥,前段時間我在外國看到一箇中國小孩,她中文說的可流利了。後來,我在中國又看到一個外國小孩,那姑娘英語說的可標準了!”我說這有啥驚奇的。女同事振振有詞的說:“我在想,他們出國有何意義?”
4、我以前和我哥哥一起學習過。人的氣場很重要。如果你和別人打架,你會比別人強,別人會先丟三分。於是,我和弟弟開始練習氣場,留下一些劉海,練習肌肉,然後認真練習。用冷靜和輕蔑的眼光看人。關鍵是要殘忍和兇殘。最後,他們很生氣,因爲他們盯着家裏的母親看
5、回家的時候室友給我燉了一鍋肉。室友:“看在我給你燉肉的份上,給你說件事你別生氣好不好?”我:“不生氣。”室友:“我今天用了你老婆一下。”我:“沒事,用就用唄”。室友:“關鍵是,我不知道你老婆怕火……”我:“……你在這等等,我去拿刀。”
6、多首歌從k下架,對我完全沒有影響,對於我來說,只要果盤不下架就行。
7、大學僧一枚剛畢業,最近找一工作,師傅說我兒子以後肯定沒出息,我說才六個月你怎麼知道呢,師傅深吸一口煙無奈的說到,老子給他買了5個牌子的奶粉一個都不吃,稀飯倒是一碗一碗的幹,這熊孩子沒辦法啊
8、我剛上大學時要減肥,我爸建議我說:“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看,它就可以成爲激勵你減肥的'動力。”聽着好有道理,腦子一熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久,我的體重一直減不下去。然後,不說了,現在那條褲子正穿在老爸的身上,感覺他下了一盤好大的棋。
9、我們班三個人一起追求我們的校花,今天校花問了我們一個問題。問:“如果有10個億財產,一棟豪宅,一輛瑪莎拉蒂,一家5000億的公司,你們選擇哪一個?”a:“我選擇10個億的財產,錢才能解決問題。”b:“我選擇瑪莎拉蒂,那樣纔會有女朋友。”c:“我選擇5000億的公司,把它經營得比萬達還厲害。”我在旁邊默默地說:“我只要如果就行了。”然後校花就跟我在一起了。
10、如果遇見你,需要花光我所有的運氣!麻煩你離我遠點,我還要留着運氣打麻將呢!
11、冬天剛開始的時候,我說要買件羽絨服,老媽沒同意,說我有好幾件都不穿,在牀底下放着。然後老媽就把我壓箱底的羽絨服都給找了出來!我穿上後感覺還行。但老爸卻覺得都過時了,讓老媽給我買新的,因爲這事他倆差點打起來。最後還是機智的我,趁老媽不注意的時候,偷偷把羽絨服兜裏的錢,塞給了老爸,才化解了這場爭端。。。
12、.我追逐自己的夢想,別人說我幼稚可笑,但我堅持下來了。後來發現還真是幼稚可笑。
13、我一直是個很自律的人,既然我說了要減肥,那我就一定會一直說,一直說!
14、第一個知道牛奶可以喝的傢伙,你到底對牛做了什麼。
15、.以目前房價漲的速度,我也不希望能買得起一套經濟適用房了,只希望老的時候能買得起一套經濟適用墳!
16、有一次,我把一個朋友的車開到一條小路上,和迎面而來的車擦傷了。每個人都錯了,但我的朋友一下車就試圖道歉。我問他:“你通常傲慢、專橫。“你今天爲什麼這麼和藹可親?”他說:“我在車裏看到了另一個司機的小兒子,我希望孩子們會看到他們的父親受到尊重。”當時,我覺得這個朋友很帥!
17、晚上照鏡子,看着自己潔白如玉的身體。嘆息着:多好的白菜啊,怎麼就找不到豬呢?
18、“這是第一個理由。第二個理由是,放我進屋而不抓我,就算是要關門打狗吧,你也不至於耗費那麼多的脣舌跟我東拐西拐的打心理戰,如果僅僅是爲了抓我,有這個必要嗎?
19、我一米八,找個女朋友一米七左右,今天帶去家給老媽看。送走女朋友回家後老媽跟我說:分了吧。我一臉驚恐:爲啥啊? 老媽一句話瞬間把我驚爆了。老媽說:長的那麼高,以後婆媳關係不好我揍不過她。。。
20、我這人從不記仇,一般有仇我當場就報了。
21、各位,有沒有人想要iphonex的?有的話直接留言評論你想要的顏色和內存,看好的直接發鏈接給我,截止明天中午十二點,我將會抽出三位幸運朋友,然後公佈出來是哪三個人臉皮那麼厚。
22、老媽用了10年的諾基亞壞了,我花了2000塊錢,去閒魚給她買了部二手蘋果6。吃完晚飯之後,老媽拿着手機看“精神小夥”的視頻。我問道:老媽,要是我兒子以後這樣,你打算怎麼辦啊?老媽突然擡起頭,極其空布的盯着我一字一頓的說:掐死,重生!
23、今天做不完的事就留到明天做吧,運氣好的話,明天死了就不用做了。
24、孟浩然有個好朋友叫王維,這個段子你們想像不到。有一天孟浩然要納妾,他老婆不同意於是大鬧說:“你咋不學學王維?”孟浩然說:“維也納”。孟浩然老婆:“孟納立殺”。
25、我對支付寶非常失望,我之前打了好幾次客戶熱線反映問題,一直想要他們做的功能一直沒有做,天天盡做些烏七八糟的功能,一點都用不上。我就想問問你,爲什麼“查看附近富人”的功能還沒有做好上線呢?
26、不要對我說對不起,因爲我們沒關係。
27、有一個小型聚會。有九個男人,不包括女人。當我們付賬單時,我們九個人都站起來拿出錢包。服務員在我旁邊拿着賬單。然後,我看着他們中的八個人成對地站在一起。沒有人阻止我。我起牀前付了八塊錢。他指着我說:“你在搶什麼?”?我的心說,我不搶劫,我不能用左手阻止我的右手!
28、現在的我們,上不去的是成績,下不去的是體重,拿得起放不下的是筷子,鑽進去出不來的是被窩!
29、女兒:“爸爸,這道算術題我不會算。你能告訴我嗎?”爸爸:“你句子,是什麼題?”女兒:“有個人每月薪水5000元,他老婆每月卻要花去5200元,問……”爸爸:“別問我了,還是問你媽去吧,她是這方面的專家。”
30、以前我的座右銘是“不欺少年窮”,經過多年的奮鬥,終於改成了“莫欺中年窮。”
31、和老婆在清華大學認識的,畢業就結婚了。算起來相識七年了,心裏無盡感慨。今天老婆說:“老公,你說我是不是一個很節儉的人?”我疑惑地問:“此話何解?”老婆指着身上的衣服說:“這件衣服我都穿了三年了,上面好多破洞,我都不捨得扔。”我不服氣地說:“老婆,和我比起來你那不叫節儉,那個搓衣板我從咱們認識那天起就開始用,到現在我不還是在用嗎?”
32、我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣。
33、如果你親眼看着一棵棵大樹變成一本本作業本時,你還忍心寫作業嗎?爲了保護大自然,我們不寫作業。
34、朋友:“你幫我買的手機我收到了,多少錢,我現在給你。”我:“你就給4300吧,零錢就算了。”朋友:“行,馬上打過去。”我:“你沒我卡號怎麼打?”不到3分鐘,我收到了一條短信,尊敬的客戶您好,3月6日您成功充值4300.00元,當前您的充值帳戶餘額爲:4366.88。
35、有人問畢加索:“你的畫怎麼看不懂呢?”畢加索說:“聽過鳥叫嗎?”“聽過。”“好聽嗎?”“好聽。”“你聽得懂嗎?”
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