朋友有心事怎麼去安慰比較好
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朋友有心事怎麼去安慰比較好,人的一生最親的人除了親人就是朋友了,而我們在安慰朋友的時候需要講究一些方式方法,給予最貼心的撫慰。以下分析朋友有心事怎麼去安慰比較好?
首先,你要知道傾聽的重要性。在朋友最難過的時候,你默默地傾聽她的訴說無疑對她有很大的幫助。
安慰朋友時,聽比說重要,一顆受傷的心只有用一雙善於傾聽的耳朵才能溫暖。聆聽的時候,不要追問朋友傷心的原因,也不要急於對朋友面臨的事情做出判斷,給對方一定的時間和空間,讓他自由表達自己的心情和感受。這樣朋友才能從失落中走出來,安慰的目的也才能達到。
其次,要接納朋友的世界,從朋友的立場出發,從心底裏理解朋友的難處,才能正確地安慰朋友
安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒,迫不及待地提出自己的見解。因此,安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念,承認自己的偏見,真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。
有時候安慰者不能讓被安慰者得到安慰,原因就在於安慰者常常不能理解、體會、認同被安慰者所認爲的痛苦,這樣無疑不能和被安慰者的心理一致的。因此,如果你不能站在被安慰者的角度上思考問題,那麼你的安慰是起不了作用的
最後,除了傾聽朋友的訴說,站在朋友的立場上理解朋友的心情這些比較“靜態“的安慰方式外,陪朋友走一段路程也是安慰朋友的一種很好的方式。
陪伴傷心的朋友散步,對方會在你的陪伴下感受到溫馨和安全。在這樣的心理下,你的朋友會不由自主地訴說自己的心事。當她的心情成功穿過風雨慢慢平靜下來的時候,他就可以坦然面對自己的一切了,並且從心底的感謝你。
如何安慰傷心難過的朋友?
1、不要說:“我想這一切可能是最好的結果。”我的天,千萬別說這句話!這個沉浸在悲痛中的人並不覺得一切是好結果,除非她的至親能夠復活。不如說:“真不知道爲什麼會發生這樣的事情。”
2、不要說:“上帝不會讓你承受更多苦難。”如果這個人對上帝有着很堅定的信仰,這句話就有了隱藏的含義:也就是說如果你處理不好這件事,你肯定是沒有堅定的信仰,不是虔誠的基督等等。不如說:“我知道你肯定非常難受。”
3、不要說:“他去了更好的地方”或“開心點,他不再痛苦了。”這些話的初衷的確是好的,但是悲痛者還是希望至親就在自己身邊,無論至親有着什麼樣的痛苦或者無論照顧起來是多麼的麻煩。不如說:“你肯定十分想念他。”
4、不要:什麼都不說。周圍的人忽視他的傷痛,這對傷痛的人來說可能是最壞的事情之一了。如果你不知道去說些什麼,或者不確定他是否願意聊這件事,那就直接說出來吧。不如說:“我不知道該說些什麼,你只要知道我一直都在你身邊。”
安慰人的心理技巧
1、善於傾聽。由於生活體 驗、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每個人的心理特徵不同,對於苦惱的不同理解。因此,當試圖去安慰一個人時,首先要理解他的苦惱。安慰人,聽比說更重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵,而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。
聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音,不要追問事情的前因後果,也不要急於做判斷,要給對方空間,讓他能夠自由地表達自己的`感受。
聆聽時,要感同身受,對方會察覺到我們內心的觸動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷着他的悲傷,幸福着他的幸福”,對被安慰者而言,這就是給予他的最好的安慰。
2、要接納對方的世界。安慰人最大的障礙,常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認爲的苦惱。人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中,一旦超過了這個範圍,就認爲“痛苦”得沒有道理。由於對他人所講的“痛苦”不以爲然,因此,安慰者容易在傾聽的過程中產生反向心理,迫不及待地打斷別人說話,提出自己的見解。
這時往往使“安慰”很難繼續下去。因此,安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念和偏見,真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。心理專家所說的“放下自己的世界,去接受別人的世界”,就是這個道理。最好的安慰者,是暫時放下自己,走入對方的內心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加評斷。
3、要共同探索和理解對方的生活經歷。安慰者常常會感到自己有義務爲對方提出解決辦法。殊不知,每個被苦惱折磨的人,在尋求安慰之前,幾乎都有過不斷的嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以,我們所要做的就是,探索對方走過的路,瞭解其抗爭的經歷,讓他被傾聽、被理解、被認可,並告訴他已經做得夠多、夠好了,這就是一種安慰。
1、設身處地 主動幫忙
當我們問:“有沒有我可以幫忙的地方?”有時候有答案,有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考慮人們可能需要的協助,是有效幫助人們的第一步。
2、我要好好學習的樣子
善用同情心理。即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同情心理去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自己的故事,而分享的結果是否對對方有益?
3、提供實用資源
不需要幫助別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友,來幫忙他們找到答案。可以給對方打幾通電話,連結人脈;也可以找相關的書籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
4、長期守候
改變會帶來許多混亂,沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問“假如……會怎樣?”的問題。在“療效對話”中,我們學着接受以下事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的“共鳴箱”,且能夠不厭其煩地提供其反覆使用。
5、給予安慰
給予安慰並不是告訴別人:“你應該覺得……”或是“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過“同意或反對”他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。
6、停頓
在對話之間,有時說,有時聽;我們還必須提醒自己,放慢不自覺產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,便直接跳到採取行動的階段——說些或做些我們認爲對對方有益的事。如果沒有停頓,我們可能會在剎那間,說出稍後會反悔的話。安慰的藝術,在於“在適當的時機,說適當的話”,以及“不在一時衝動下,說出不該說的話”。
7、要傾聽對方的苦惱
由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此,當試圖去安慰一個人時,首先要理解他的苦惱。安慰人,聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵,而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音,不要追問事情的前因後果,也不要急於做判斷,要給對方空間,讓他能夠自由地表達自己的感受。
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