幸福婚姻的主要殺手
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幸福婚姻的主要殺手,說實話,能夠遇見一個人在一起然後再結婚也是挺不容易的。夫妻在一起最重要的就是溝通和交流。在充分的交流中,能拉近心與心的距離,讓彼此的感情更加甜蜜。下面是幸福婚姻的主要殺手,一起來看看吧。
第一種:沒有交流
在現實中,很多夫妻經過時間的打磨,兩人之間就不在像以前那樣交流,而是各自爲營、各忙各的,只有遇到大事情時纔會象徵性的"通知"一下對方。 而在一些傳統家庭中,如果丈夫從小在相對傳統的家庭里長大,一旦他賺不了什麼錢,就會覺得自己很窩囊。而妻子則對自己不能成爲全職媽媽盡心盡力照料孩子心抱愧歉。當然,夫婦更經常會遇到愛火燃盡、困惑迷茫和幻像破滅的情況。
夫妻在一起最重要的就是溝通和交流。在充分的交流中,能拉近心與心的距離,讓彼此的感情更加甜蜜。同時,性生活也要注重溝通,從而改進缺點增加亮點,讓身心契合更完美、更性福。
第二種:過分地"志同道合"
夫妻之間有共同語言,當然是好事,可是一旦這樣的共同語言後共同愛好超過了兩人之間的那種感覺,那麼夫妻兩人之間的關係就會變得很微妙。志同道合型夫婦最容易喪失激情和興趣,使雙方的關係變成兄妹情誼而陷入危機。其中一人很可能對所謂的心有靈犀心生厭倦。當他們的興趣相左、浪漫不再時,他們就可能愛上他人,以喚回失去的激情。
第三種:盲目地膩在一起
有的膩歪的夫妻,除了必要的上班時間等,其他時間全部在一起,一刻也不分離,這樣的夫妻很容易審美疲勞,產生厭倦感。因爲,他們彼此缺少了自我實現自我發展的空間,他們兩人爲了每時每刻的相守疏離親戚、忽略朋友,必然導致親戚失和、朋友遠離。而長期來看,其中一人可能會感到窒息而離開,或者紅杏 出牆、野花遍地。
第四種:雙重不幸的碰撞
這樣的夫妻是因爲有共同不幸的、幸運的經歷,當然,不幸佔絕大部分,不行的兩個人惺惺相惜走在一起,相互安慰,但是,這種夫妻會有一種不健康的控制慾和主導欲。或者他們會覺得伴侶的行爲舉止像個不想長大不想負責任的孩子。他們可能會感覺自己得不償失,於是漸漸怨恨起來,或者抱怨伴侶過於依賴,不善解人意。
殺手一:抨擊/批評/否定
對於這個殺手,可以從兩個層次來理解,請看下面這張圖:
這一條連續線上面有3個點。最左邊的一個點是抱怨。抱怨本身是一個健康的行爲,沒有什麼破壞性;中間的那一個點是抨擊、批評和攻擊。最右邊的那一個點是輕蔑。在這個圖上,越往右的行爲對婚姻造成的破壞性越大。
譬如說:“你說好七點鐘要回家的,怎麼到現在點鐘纔回家?飯菜都涼了。”
這是最左端的抱怨,是健康的行爲,而且應該表達出來,對婚姻沒有什麼傷害,反而會有幫助,因爲這幫助溝通。
但是,如果你的行爲從最左端進到中間這一點,就變成了批評、攻擊、抨擊。什麼是抨擊呢?
當先生從外頭回來,你就說:“怎麼到現在纔回來?你怎麼老是遲到?你說話不算話!”
進一步你批評對方品格:“你這個人說話不算話,你不守時,我沒有辦法信賴你這樣的人!”
像這類的話,就是批評跟攻擊。它已經會對婚姻造成傷害。
當我們往右邊再移動,到了輕蔑的地步,是一個嚴重的`傷害性行爲,是你會侮辱對方的人格,你會看不起對方。而且她攻擊的時候,是攻在先生最脆弱的那些心理按鈕上。
她會說:“你死到哪裏去了?到現在纔回來!你曉不曉得你升遷老是升不上去,都是你這個不守時的壞毛病,你要想到升遷呢,想到哪一年哪?要想到太陽從西邊升起來?”
這3點是層次上相當不同的東西。抱怨是一個健康的,它談論的是實際的行爲和事實;當你進入到抨擊的時候,你已經進入到人身攻擊的地步。輕蔑,是你那個看不起對方的神情和言語,在對方最脆弱的地方,故意去傷害對方,看不起對方。這種行爲是對婚姻殺傷力最大的一種。在四大殺手中間,如果你只有精力去做一樣的話,要先去解決那個輕蔑的問題。
殺手二:戰火高升
什麼叫戰火升高呢?舉個例子大家就明白了。譬如說,先生從外頭回來了。
妻子說:“你死到哪裏去了?到現在纔回來!”
丈夫就回嘴說:“你以爲我在外頭玩那?要不是你一天到晚亂花錢,我纔不需要在公司裏頭做牛做馬。”
太太又說:“要不是你賺錢賺那麼少,我們就不會有這樣的衝突。要不是在家裏錢用不夠的時候,你還把錢寄給你那個嫁不出去的、沒有用的姐姐,我們纔不會這樣子在這裏爭吵。”
先生說:“你不可以批評我家人。你再批評我家人,我就……,哼!”
妻子說:“我就知道你是個沒有良心的人!當初,有那麼多的醫生追我,我瞎了眼才嫁給你這個人!”
先生說:“你想要去嫁那些醫生,還不遲啊,你給我滾!”
太太說:“你這個真沒有良心的!”大哭:“不是我滾,是你給我滾!”
這個情境,就是一個戰火升高一樣的情境。
殺手三:負性詮釋
舉個例子來講,先生笑一笑,太太說:“你在嘲笑我嗎?”這就是一個標準的負性的詮釋。太太剛從外頭回來,先生一看,告訴太太說;“這件衣服哪裏買的?”結果太太一下就跳起來,說:“你自己才亂花錢!”這個例子裏頭包括了兩個殺手。
你想想看,太太爲什麼會跳起來呢?因爲太太以爲先生要批評太太亂花錢。所以,她在先生還沒有說之前,先下手爲強,先攻擊先生。這個是負性的詮釋。先生的行爲可能是中性的,也許先生只是好奇,他想說:“哎!這件衣服我沒有看過。”也許先生下一句話說:“蠻好看的!”還沒有講出來之前,你自己就罵過去:“你自己才亂花錢!”這樣講的時候,就是一個負性的詮釋。
同時,這裏面還包含另外一個殺手,就是戰火升高。因爲你把別人的行爲解釋成帶有惡意的時候,就非常容易造成戰火的升高。
殺手四:築牆/退縮
在婚姻中間我們發現:很多時候,是女性在追,男性在逃。
爲什麼男士比較容易退縮呢?
意思就是說,在親密關係的衝突中間,很多時候女性還可以處理她的情緒,但是男人都一個、一個淹死了。
爲什麼男人怕衝突呢?
當男人碰到衝突,尤其是親密關係衝突的時候,男人裏頭的生理狀態變成非常的激昂,他變成相當的情緒化。也許他表面上沒有表現出來,但是你如果他在身上裝上生理回饋的儀器,就可以發現男人內在的情緒反應、生理反應是比女人還要強烈的。不但強烈,他還要經過比女人更久的時間,纔可以慢慢地平復下來。按照研究,男人碰到這種情緒氾濫的時候,大概需要經過30分鐘,才能夠慢慢地安靜下來。
男人爲什麼要逃呢?
男人要逃,很多時候是因爲他們在乎關係。因爲他不知道要怎麼解決這個問題。女人爲什麼要追呢?女人要追,也是因爲她在乎這個關係。男人是害怕會破壞這個關係,女人是害怕她兩顆心中間的那個電流被切斷,她怕兩個人中間沒有愛的聯結,所以女人要追。
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