爲什麼有人能左右我的情緒
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爲什麼有人能左右我的情緒,每個人的情緒都是會因爲各種各樣的事情而變化的,而情緒及行爲過激的,非理性思考方式,正是這樣的情緒控制我們的大腦,下面看看爲什麼有人能左右我的情緒。
第一種叫作:過分煩躁
當你工作了一天,疲憊不堪的回到家裏,想着白天領導對你的刁難,同事對你的排擠,轉眼又看到孩子把家裏弄得亂七八糟,此時你莫名的怒火就上來了,對孩子大喊大叫。
但如果當天你升職了,工作加薪了,得到了領導的表揚,再看到調皮搗蛋的孩子,你就不會發火,你會選擇和孩子一起收拾凌亂的現場。
其實孩子搗亂不是你真正惱火的原因,只是你在那一刻,被不良的情緒包圍了,你完全可以放輕鬆點,反正你也改變不了已經發生的事情。
第二種叫作:過分生氣
大家都在排隊打疫苗,只有你亂插隊,當志願者告訴你要自覺排隊時,你很生氣:“你一個志願者有什麼資格命令我?”
這類人肯定夫妻感情不合,或是工作不順利,或者有中度抑鬱症,他太容易發怒了。
沒有緣由的莫名發脾氣,對別人的所在所爲很生氣,其實別人做的也沒有錯,只是他自己的不良情緒無處發泄,而當時的別人只是他的發泄對象罷了。
第三種叫做:過分抑鬱
幹什麼事情都沒有精神,甚至因爲一點的小挫折就一蹶不振,有一個詞叫作“失意忘形”,就是拒絕一切信息。
“我工作丟了,很難過,你別和 我說話”,“我失戀了,我再也不相信男人了”,“我什麼事情都做不好,我就是一個廢人”。
這類人放大了自己的痛苦,太看重自己受到的傷害和難過,說難聽點,就是太在意自己的感受了。
第四種叫作:過分內疚
一切事情皆因自己而起,很多不好的事情發生以後,就會陷入深深的自責和悔恨之中。
其實很多情況下你應該能分的清自己的反應是否過分,你因爲考試而焦慮,你因爲難過而流淚,這都不過分。
但如果你因爲考試而焦慮的吃不好,睡不着,就有點過分;你因爲難過而表現得要死要活,就真的過分了。
這就是不良情緒的四種類型,我根據自己的感受把它一一寫了出來,煩躁,生氣,抑鬱,內疚,這些再平常不過的感受,每個人都經歷過。
但如果,所有的感受前面都帶上了“過分”,就成了我們難過傷心的理由,就成了影響我們生活感情的罪魁禍首。
不良情緒是可以擺脫的,只要對任何情緒都適可而止,而不是任由它肆無忌憚的蔓延,一切不良的情緒都會成爲你前進的動力。
1.一味配合他人。
人們在社會中一起生活,就會對某些事情和行爲形成統一的判斷標準,從而產生社會性的貼“標籤”行爲。貼標籤這一行爲不僅在超市中存在,人也會被貼上“標籤”。比如:
“你看,她下巴那麼尖,一定是整容了。”
“你要好好學習,學習不好的孩子都是壞孩子。”
“考不上大學的人一定沒出息。”
……
由於某種特性,我們可能會莫名其妙地被貼上好或壞的“標籤”,但很明顯,這種“標籤”太過侷限,把人固定在某種觀念下,掙扎也無能爲力。
因此,我們爲了得到別人的稱讚,爲了讓自己更符合整個社會的“標準標籤”,而拼命地向標準標籤靠攏;
爲了迎合別人而忘記了自己喜歡什麼,想要什麼;
因爲別人的評價而變得喜怒無常,讓他人主宰自己的情緒,失去控制自己情緒的機會。
2.不能進行獨立思考。
許多人小的時候,有老師和家長爲自己:
安排生活和學習;
確定自己上哪些興趣班,學習什麼樣的課外技能;
在哪所初中、高中就學;
年紀再大一點兒,父母和老師幫助選擇大學和專業;
哪怕其實已經完全有了獨立做決定的能力,也要讓老師和家長幫自己想一想是直接工作還是繼續深造讀書,是找個穩定的工作還是湊些錢自己創業。
類似的選擇我們從小做到大,從幼年做到成年。這種看起來充滿“愛”的保護與關心,恰恰使我們喪失了獨立思考的能力,這反映在成年人的世界裏,就是時刻受人左右。
也就是說,你不知道自己到底想要什麼,一直被別人牽着鼻子走,即使心中有困惑,也不會真的付諸行動去改變現狀。
這樣的話,就會一直被心中的不滿和憤慨所累跨,甚至把這些消極情緒歸咎於別人,一蹶不振,陷入惡性循環。
3.尊貴的自尊心。
你以爲自己經常與他人發生摩擦,是因爲生活習慣等方面的不同。實際上,你可能還忽視了一個關鍵點:“自尊心”受損。
人們對事情的接受程度不同,有些人可能接受程度較高,不管是什麼樣的玩笑和言語,都有自信坦然面對;
而有些人接受能力較弱,有些小玩笑,一個小動作都可能會刺傷他脆弱的心靈,造成永久性的傷害。
別人不經意間的一句話,真的可能傷了你的心,打擊了你的情緒,讓你難以自拔。這時,說清楚自己的內心想法是一個很好的解決方法,說清楚自己內心的不滿,說清楚自己的想法,或許是情緒管理的轉機。
4.談話中的邏輯漏洞。
邏輯上的問題,在談話中也會引起不可避免的爭論和情緒。
“小A,你知道嗎?小B經常與老闆單獨吃飯!”
“那他是不是經常打我們的小報告啊,難怪我們的動態老闆瞭如指掌,以後要離這個人遠一些了!”
之後,小B最近發現,同事們開始離自己越來越遠了。他找到一位關係不錯的同事問他爲什麼,對方說是因爲他經常與老闆一起吃飯,大家覺得他在向老闆打小報告。
小B覺得太冤枉了,他和老闆以前在足球場偶遇,那以後就經常一起約着踢足球,再吃個飯,聊的也都是足球方面的事情。
要說他打小報告,那可真是子虛烏有呀。
於是,被同事們排擠的小B沒多久就辭職了。他還一度很鬱悶,爲什麼大家都這樣誤解他呢?
你看,誤解很多情況下就是這樣產生的:一些偏頗的觀點、一些無意識的人身攻擊,都會引起對方的'負面情緒。
這種妄加揣測與討論,看起來沒有惡意,其實正是這樣的無心之舉,對人心造成了極大的傷害。
那怎樣處理受他人影響而產生的情緒呢?
1.集中注意力於事件本身。
許多時候,小情緒被別人所控制,是因爲你對自己的情緒關注不夠。當你和別人交流時,你會不自覺地把注意力轉移到別人身上,掩蓋掉了自己內心的聲音。
如果想不被別人左右自己的情緒,就得順從自己的心意,暫時拋棄聽他人良言的念頭,專注於事情本身,專注於那些需要特別注意的事情,忽略那些容易使自己動搖的話,把精力集中,別人就很難有機會影響你。
2.忽略掉情感邏輯,專注理性邏輯
許多時候,儘管我們強調要理性,但仍然在不知不覺中讓感性佔了上風。
情緒總是容易先於理性而出現,此時的情緒極容易被周圍人所影響,使自己原本的理性邏輯被擾亂,深陷在情感邏輯的領域裏。
情緒化的邏輯難免有失偏頗,防止情緒化邏輯方法就是時刻默唸理性邏輯的重要性。只有在理性邏輯的控制下,才能走向自己的道路而不受他人影響。
3.切勿以偏概全。
對於一件事情,沒有考慮清楚的片面邏輯,往往會讓我們陷入情感的陷阱。
我們不能僅僅從單一角度來評價一個人的行爲,也不能從單一角度來解讀一個人的語言。
比方說,這個週末你本來約好了和朋友去看電影,而電影播出前一晚朋友卻給你打電話來說無法赴約,這讓你十分生氣,並決定以後再也不和他出去玩了。
這就是你以偏概全的想法影響了你的情緒,朋友爽約僅僅是因爲身體不舒服,怕你擔心所以就沒告訴你。你以爲你“想當然的生氣”害你失去了一位寶貴的朋友。
無論發生任何事、面對任何事、處理任何事時,換個角度多想一想總是有必要的。由於誤會,朋友可能會分道揚鑣,家人也可能心生隔閡。
因此,要學會多角度思考問題,切忌以偏概全。這不但可以讓你遠離小情緒的困擾,而且可以保持好現有的交際。
4.進行獨立思考,不要以大衆化的觀點看待問題。
網絡媒體的發展以及自媒體的發展,使我們收到的信息越來越多。
特別是微博、論壇等平臺,讓人們自由地發表自己的觀點,自由地與他人討論。網上引發熱議的各種案件,一個接一個“翻轉”,圍觀羣衆表示:我們生過的氣,悲憤過的情感又算什麼?
這類現象頻繁發生,讓人們選擇有事情先觀望,不到最後都不給予關注;
也有的人選擇跟隨媒體的腳步,“指哪兒打哪兒”;
還有些人只選擇關注與媒體報道相反的方向。
這其中難免有偏激之處,其實我們只要理性看待,堅持自己的觀點,不輕易跟隨流行的觀點去看問題,就很容易保持自我,不受他人情緒的影響。
對自己的小情緒,你應該成爲主導者,不要因爲別人的影響而改變。
擺脫這一模式最有效的方法就是了解到自己爲什麼受他人的影響,並根據原因,找出方法,並加以解決。堅持自己的步伐和思維節奏,就不再害怕別人的“魔音”“魔爪”了。
爲什麼我的情緒被他人左右?
工作中,你是否會因爲遭遇不公平的對待而情緒化,認爲這些人這些事影響了你的情緒。
其實不是,理性情緒行爲療法之父、認知行爲療法的鼻祖阿爾伯特.埃利斯在《我的情緒爲何總被他人左右》一書中指出:情緒是自己決定的。
作者在書中說是我們對誘發性事件的看法導致了我們的感受和行爲,提出理性情緒ABC療法,A爲事件的發生,B爲自己的想法認知,C是A事件發I生對我們所產生的影響和情緒,而情緒是由自己的看法決定的,因此養成理性思考習慣就能正確掌控情緒。
如果你也想掌控自己的情緒,不妨看看這本書,書中給出了理性思維訓練的具體步驟,幫助我們在遇到情緒問題時,能夠做出合理的決定和行動。
當你看過這本書,就會知道你的情緒其實就是自己的看法決定的,如何纔能有一個理性的思考方式,纔是對情緒最好的管控,按照四個步驟訓練自己理性的思考方式…書中給出了答案!
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