媽媽應該怎麼跟孩子相處
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媽媽應該怎麼跟孩子相處,父母是孩子的第一任老師,孩子很多行爲是與父母息息相關,那麼媽媽應該怎麼與孩子相處呢,其實在與孩子相處的這個道理上,每一個人的看法都不太一樣,有的是比較講究嚴厲,有的是想讓寵溺的管教,不管是寵溺,還是嚴厲,大家在對待這方面都需要了解清楚,一定要做一個能夠與孩子融合相處的母親。
媽媽應該怎麼跟孩子相處1父母們或許知道自己愛孩子的方式。殊不知孩子也會有一些舉動在愛着媽媽們。那麼孩子愛媽媽的方式有哪些?一起來看看吧。
父母們或許知道自己愛孩子的方式。殊不知孩子也會有一些舉動在愛着媽媽們。那麼孩子愛媽媽的方式有哪些?一起來看看吧。
父母都知道自己愛孩子的方式,但卻不知道孩子愛自己的模樣。孩子雖然很小,對感情認知還不全面,但是每個孩子心裏都清楚自己喜歡誰,不喜歡誰。
也許有時候用語言表達不出來,但是在孩子很多的行爲都能看出來孩子的內心想法,特別是孩子下面這些行爲,能夠說明孩子長大以後肯定會很孝順媽媽。
一、在媽媽累的時候主動給媽媽捶捶背,捏捏肩
小孩子還小,情感認知方面還發育不健全,一般都不懂得如何去體諒別人。但當孩子主動在寶媽累的時候給寶媽捶捶背,捏捏肩或者給寶媽倒杯水喝時,這就說明孩子開始懂得心疼和體諒。
因爲愛你,所以不忍心看到你辛苦的樣子,這時寶媽一定要表揚孩子,你的表揚是他們愛的動力。孩子對於愛的理解很簡單,因爲喜歡,所以想盡他們自己所能,給你他們認爲最好的東西。
二、一直“纏”着媽媽
對於大人來說,當遇到自己心愛的人時,會恨不得每時每刻與TA在一起,分開一秒都受不了。這對孩子來說也是一樣的,孩子愛你,會一直想跟你在一起,你走到哪裏,他們就跟在哪裏,寶媽們千萬不要感到煩躁,這是孩子愛你的表現。
如果寶媽對孩子這種“跟屁蟲”的行爲提出批評時,孩子的內心會受到重創,會誤以爲你不愛他們了,慢慢的就會疏遠你,到時候寶媽後悔都來不及了!
三、保護媽媽
孩子一般對於自己喜歡的東西都比較護短,對人也是一樣。有時候爸爸會和媽媽開玩笑,輕輕的拍打媽媽,這時如果孩子很嚴肅的警告爸爸不準再打媽媽,這就表明孩子十分的'愛媽媽。
因爲在孩子眼裏,媽媽就是他們的專屬“物品”,不準別人隨意的去觸碰,更別說是打了,即使是爸爸也不行。
因爲愛,孩子對媽媽充滿了保護欲,不捨得她受一丁點傷害,懂得心疼和照顧媽媽。所以如果爸爸跟媽媽開這種玩笑時,孩子站出來保護媽媽,那麼媽媽就要捂着嘴偷笑了,因爲這類孩子長大後肯定會很愛媽媽的。
每個孩子都有他自己專屬的表達愛的方式,只要父母們平時認真的觀察,一定會發現孩子行爲中隱藏了很多對你們的愛,所以當孩子做出一些你們很不理解的舉動時,父母千萬不要急的去批評孩子,要站在孩子的角度思考,否則會誤傷了孩子的心的。
媽媽應該怎麼跟孩子相處2母親跟孩子相處的模式,就是今後他與別人相處的模式。而很多家庭裏,丈夫的冷漠,孩子的吵鬧,讓女人漸漸成了“負能量”媽媽。
金秋十月,葉落滿地。公園裏有兩個小孩在興致勃勃地撿樹葉。一個小孩撿滿一把樹葉,跑向媽媽,興奮地對媽媽喊:“媽媽,你看!”
那位母親,戀戀不捨地把視線從手機上移開,面對興沖沖的孩子,卻大聲呵斥道:“快扔掉,你看你把手弄的多髒啊!”
而另一個孩子也拿着幾片樹葉給媽媽看,並且說:“媽媽,這是我送給你的禮物哦!”
媽媽欣喜地拿過來說:“謝謝寶寶,媽媽好開心,哇,這篇樹葉有點像喬治的恐龍哦!”
然後母子倆開始爭着說那些樹葉到底像什麼。
不同的迴應帶來不一樣的人生。母親給孩子相處的模式,就是今後他與他人相處的模式。
一個是積極迴應,一個是無關反應。一個讓孩子有強烈的存在感,讓娃覺得媽媽在積極地關注我。另一個是媽媽雖然人在,心卻不在,就算孩子跟媽媽在一起,但因爲沒有得到關注,沒有感受到情感的聯結,也會感覺到孤獨,感覺到被拋棄。
長期被無關反應的孩子,很可能會“存在性焦慮”,常常不能獨處。比如有一類女人,動不動就給男人打電話,問你在哪裏,做什麼?搞得對方很崩潰,其實是存在性焦慮在作怪。
有些人很孝順,但卻不願跟自己父母在一起,因爲難受。
如我一親戚兼朋友,男的,就是這種。他媽當年腿受傷做手術時,他每天都堅持去醫院送飯,細心照顧,因爲他妹妹老是不去,所以連爲媽媽擦身這種活兒都是他一大老爺們幹。
他媽當時臥牀太久,引發了便祕,他還特意回村裏找一種草,放進雞湯裏來緩解症狀。
可就是這樣一個孝順的孩子,沒事時卻不願意跟他媽待着一起。
因爲是親戚,所以對於他媽媽,我還是經常會見到的。跟老太太呆在一起,確實心理會很不舒服。她就是那種擅長把任何氣氛都逆轉成壓抑、扭曲、痛苦的人。
比如:我們每次聊天,聊着聊着他媽就開始數落他爸,是多麼地好吃懶做,不知心疼她。婆婆是多麼地惡毒難對付,彷彿現代版的苦菜花一樣,還是個祥林嫂般的苦菜花,逢人就能轉到這個話題上。
跟她一起談論我們認識的親戚們,她眼裏看到的全是人家的缺點。反正自打我們認識以來,除了她生的和生她的,沒見她說過誰好話。
而且還總是當着兒子媳婦的面兒說:“等我活到六十歲就活夠了,喝農藥死去,不連累人家!”噼裏啪啦一大堆就開始了,意在表現自己的深明大義,可讓人聽來卻無比反感。
我想這也許就是她一輩子不招老公疼,不受兒女親近的原因吧。身上總是滿滿的負能量。
我朋友跟他媽媽的相處方式就屬於情感逆轉型。比如當孩子滿身是汗地跑回家對媽媽說:“媽,我們球隊今天贏得了比賽!”媽媽卻說:“贏球了就能上重點高中?好好學習纔是正事!”
這種情感逆轉式的溝通方式比無關反應更可怕,這類人往往善於把人和事往壞裏想,善於把缺點放大化,看不見孩子的進步和優點。讓孩子跟他在一起很壓抑,等再大點了,就會不再想與媽媽溝通,回家就把自己關在屋子裏。
我有個朋友家孩子,在媽媽面前很懂事,但很難跟小朋友玩到一起。
那個寶寶非常會察言觀色,討好大人。典型的以母親爲中心型的孩子。這種孩子往往會壓抑自己的需求,來看母親的臉色行事。在跟我們相處時,也是小眼睛帶着小心翼翼地神色,然後像討好她媽媽一樣討好我們。
比如當老師說一句,不要把玩具拿出教室,她看見別的小朋友拿了,就會奮力追上那個小朋友,不惜一切代價搶到手,然後再跑到老師身邊說,你看我拿回來了。
可她明明流露出了想跟那個小朋友,在外面一起玩玩具的渴求。她媽媽經常誇她娃懂事,可我看到的確是一個連在媽媽面前,都要小心翼翼,察言觀色的孩子。
這個孩子在跟別的小朋友一起時,總是一言不合就拳打腳踢。因爲她只會取悅,不會溝通,她知道沒跟媽媽在一起不需要壓抑自己,但卻不知該如何真實跟別人相處。
什麼叫做“以母親爲中心型”呢?當嬰兒對媽媽微笑時,媽媽沒有任何迴應。當媽媽逗弄嬰兒時,嬰兒笑了,媽媽覺得開心,也笑了。在這種互動中,寶寶好像玩具一樣,他從小就練就了看母親臉色行事的本事,一直在壓抑自我,取悅母親。這就是以母親爲中心型。
等長大後,或許他的人際關係會很好,但卻往往是壓抑自己真實感受,去迎合他人。生怕別人不喜歡自己,生怕得罪別人。
就像我們身邊有很多朋友,跟誰都能處在一起,天秤座式的老好人,看似無慾無求,卻活的很累,因爲不真實!
所以,我們儘量不要把從原生家庭裏帶來的不好的溝通模式,帶到與自己孩子相處的過程中。儘量積極地正面地跟孩子相處,不要做個負能量的媽媽。
可是爲什麼有些媽媽會有負能量呢?要知道誰不曾青春年少,陽光燦爛過?身邊的朋友,以及微信裏的好友,很多女人都生活在家庭矛盾裏。
有的是哀怨家裏有個啥都不管的老公,有的是氣憤家裏有個指手畫腳的婆婆,還有的是深深地爲媽寶男而痛苦着。
很多女人負能量的原因,大概不外乎“我拿你當老公,你把我當保姆”,“我盡心盡力撫育我們愛的結晶,你卻什麼都是你媽說的對”,“我想讓你疼我,哄我,你卻怪我無理取鬧”,“我離開孃家,千里之外奔你而來,你卻讓我受盡委屈”。
心若暖了,付出才值得。她擁有了幸福感,纔會渾身散發母性的光輝。女人心情好了,家庭才能溫馨有愛。
好好愛你的妻子,纔是真正愛你的孩子。千萬別讓你的妻子,成爲“負能量”媽媽!
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