那些僞裝的堅強

強顏歡笑，生活只爲愛而充滿活力，無論遭遇任何磨難，決不氣餒，冬日不可或缺溫情馨香的詩意，人只有在困難的時候，意志才能得到磨鍊，並不是我們想這樣堅強得好像無懈可擊，只是我們除了堅強，什麼也沒有。

那些僞裝的堅強1

我們的一生，只不過一直都在尋找，尋找一個港灣，一個可以安心，安身的地方！這個地方就是我們一生都脫離不了的家，家是溫暖的，也是有愛的。但是往往我們卻忽略了家的真正含義，那就是經營。

經營一個家，不是放在嘴邊上說的，而是要用實際行動證明的，家的存在，完全在於一個人對家持什麼樣的看法，和有着什麼樣的行動。

家和命運都是我們無法選擇的，這兩者總是處心積慮的給我們意想不到的無奈，讓這原本就已經很累的生活變得更加的疲憊不堪，只能說好忙碌的生活，好不足的睡眠，好鬱悶的心情。

當兩個人在外流浪久了，漸漸的累了，帶着疲憊的身軀，走在陌生的城市裏，多想找回家的溫暖，因爲家是我們的根，不管我們行走何方，都應該落葉歸根。所以這種思念與理想無法改變，因爲它一直伴我一步一步前行着。

人生沒有太多的遺憾和悔恨，不管你追尋怎樣的輝煌和浪漫，我相信，只有家，而且是溫暖的家，纔是心靈最真實的依靠和港灣。所以必須有一個屬於我們自己的家，不管這個家多大多小，我對家沒有太多的要求，也不需要家是多麼的寬廣，只要能容得下一家人住，一家人其樂融融就心滿意足啦！把這種幸福美好而有溫馨的家當作是我努力奮鬥的目標，爲了能有像這樣的一個家一直努力着，相信不久的將來，應該會實現吧！

世界上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過。我可以比好人還善良，也可以比壞人更兇惡，一切源於他人怎樣對我，突然發現有的人會在某一階段和你關係特別好，之後就莫名其妙的不聯絡了，孤孤單單站在熟悉的路口，眼淚成了最好的朋友，最後的最後，終究還是逃不過世俗的真理。一個錯誤就能輕易讓別人忘記你所有的好，得不到的永遠是最好的。可我覺得，珍惜後的失去最疼最疼，做個淡淡的自己，看着複雜的世人，不要說是我們變了，而是我們越來越接近真實的自己。

愛不是一輩子不吵架而是吵架了還能一輩子，家不是隻在累了的時候才記得，而是時刻都記得有家的存在，一顆堅定的心，比任何甜言蜜語都重要，真正的愛，不是累了就分手，不是不合適就分開，不合適是因爲愛得不夠，真正的愛沒有那麼多借口，真正的家，不是煩了就爭吵，不是累了就分開。

很多人一開始爲了夢想而忙，後來忙得忘了夢想，有時候，是我們自己想太多，才讓自己如此難受。但是我不相信，這個層層疊疊，流光溢彩的城市，容不下我一個發光的願望。生活不是爲了奔跑，但爲了生活，必須奔跑。

一直堅信，沒有做不成的夢只有不早醒的人，只要努力奔跑，總有一天會實現，最痛苦的命運不是如何選擇，而是別無選擇。一無所有，就是我們應該要拼命的理由。人生四然：來是偶然，去是必然，盡其當然，順其自然。

比起千瘡百孔，我比較喜歡一刀見血，所以纔會有太多的不平衡，我這人很簡單，沒有太多的心機，只要你把我當回事。你的事就是我的事，只是當心裏只有自己時，總嫌別人做得不夠；心裏只有別人時，總嫌自己做得不夠。其實做得夠與不夠，只要問心無愧就好，我知道這種感覺沒人懂，所以我不喊痛。其實，與其庸人自擾，不如看淡點好，時刻都在告訴自己，真正的淚水是從心裏的，眼睛只是一個出口。我只能告訴自己，姑娘，你要足夠堅強，無堅不摧的去面對現實，面對那些妄想給你傷害的人和事，然後以驕傲的姿態目睹他們失望而歸。

現在的我，很相信順其自然，把一切看得更開了。，有時候自己卻又總是往矛盾裏面鑽，時刻都告誡自己，只要自己不倒，啥都能過去；自己倒了，誰也扶不起你。沒人能讓我輸除非我不想贏。任何一件事情，只要心甘情願，總是能夠變得簡單。但是隻要不是我心甘情願的事情，我也絕對不會讓別人那麼理直氣壯，每一段路，只要還有不甘心，它就還沒有走到盡頭。

慢慢的在這生活沉淪當中，看淡了這一切該發生和不該發生的，我只能說，原來自己是那麼的脆弱不堪，連最後一點的高傲與自尊都被你傷得無地自容。

你給我的依賴是我放不下的理由。你給我的傷害，是我看不開的結果，以爲你都懂，所以不說痛。走過那些是是非非，結果到底是喜是悲。也許真正能體會到這種人生五味的只有經歷過的人才知道吧！

有些事自己懂了就好，因爲人和人太熟悉就知道往哪捅刀子最疼，你知道我總是會顧慮太多，所以你不會爲我想那麼多，也不用爲我考慮，到最後還越是得意，少問別人爲什麼，多問自己憑什麼。也許我們倆都好怕傷害，所以我選擇了沉默，但是你選擇了執着，兩個不相干的選擇必然會有矛盾的導火線產生。

虛僞，多麼刺眼的兩個字。往往就是因爲虛僞的感情，把一切的真愛都弄得面目全非，真正的愛，無需過多的言語，過了就是過了，變了就是變了，勇於承認這一切不規則變化所帶來的困惑，婚姻和家本來就是會因爲這一切的因素會產生一種不安全的理由，其實有些事情哪有那麼多借口，但是有時候有些事，不知道比知道幸福。有的愛，限量發行。有的人，限量收藏。不要高估兩年內的自己但是也請不要低估十年後的別人。

別對每一個人都看不慣，在看不慣別人的時候，先看看你自己是個什麼貨色，知道爲什麼人要長顆腦袋頂着嗎？長腦是給你想事情的，不是給你當擺設的，沒有哪件事，不動手就可以實現，那些讓我發火的人，你永遠不知道我忍了你多少次，看我不順眼的人，能給您添堵，我好舒服耶，物有到期日人有看膩時我看你又能猖狂到幾時？

不能接受我的缺點就不配擁有我的優點，你若不想做，總會找到藉口；你若想做，總會找到方法。何況現在一無所有的現狀，更加是我們我拼命的理由。

昨天的成長青春是今天的回憶，明天的憧憬未來是此刻的期望！

每個人的心裏總住着一個人，說不清哪裏好，但就是誰都替代不了，一個人最幸福的時刻，就是找對了人，縱容你的習慣，並愛着你的一切。想想這一路走來，我們有過矛盾，有過爭吵，但是到最後我們都把這些所謂的阻礙給化解，因爲時間，有些事，我們也慢慢的懂得去包容和體諒。

愛情不是轟轟烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴，雖然有時候覺得自己什麼都不缺，仔細想想卻又什麼都沒有。但爲了能有一個屬於我們自己的未來，我們付出了太多心酸與無奈，回憶我們之間，這點苦，算什麼。我相信這都只是暫時的，不管未來的道路有多艱辛，有你，便是家。

那些僞裝的堅強2

總會有些言語因爲感同身受而覺得字字在理，誰都可以無止境的對一個人好但前提是值得，所謂幸福，就是別人總擔心我會變胖，而你總擔心我有沒有吃飽。吃飽了，變胖了，卻又猛想減肥，只是突然覺得吧，減肥一詞，說出來只是爲了嚇嚇身上那些肉，最後只能說一句話空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。

把自己從過去解放出來，前進的唯一方法是別往後看。

原來，喜歡不喜歡適合不適合可不可以在一起是三件不一樣的事。藏不住的心情，改不掉的脾氣，這就是我。

越有故事的`人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。

不亂於心，不困於情。不畏將來，不念過往。如此，安好，可是誰能做到？安好可以有多好？除了自己，沒有人知道自己有多難過，說者無意，聽者有心。謝謝你讓我知道了什麼叫撕心裂肺的痛，讓我心碎你做的比誰都到位，我就一顆心你看着傷吧！不管、不問、不提、不說，農夫之所以被蛇咬死，是因爲他以爲所有人都跟自己一樣善良。我不願做蛇，但我更恨農夫。

一直以來，我都覺得海誓山盟的承諾還不如9元的紅本本來得實在，但是我發現我錯了，而且錯得很離譜。有時候我可以看得很淡然，有時候我卻執着的有些不堪。

因爲性情太過強硬不富彈性，所以既倔犟又脆弱，我以爲時間是最好的偏方，可治好的全是皮外傷，其實我內心已經是千瘡百孔，只是你不知道而已，不知道是你覺得，得到的東西就可以不在珍惜，也覺得不在重要，所以我的存在已經被你忽略了。

如果愛上，就不要輕易的說放棄。莽撞，可能使你後悔一陣子；怯懦，卻可能使你後悔一輩子，只有經歷過驚天泣地的愛情，才能知道過後撕心裂肺的痛。我不知道你在經歷了這麼多次爭吵過後的感受是什麼，我只能告訴你，爭吵過後，我的心一次又一次的被傷到麻木了，已經沒有了知覺，不知道我的心是不是還是完好的。

我最不想承認的事實就是從未真正的放下過你，但是你一次又一次的讓我走到絕望的邊緣，也許你不知道絕望的邊緣就是一個萬丈深淵等着我，只要你放開最後的那根炫，可能我就已經跳進那萬丈深淵，粉生碎骨了吧！

你若不離，我定不棄。你若嫌棄，滾一邊去。女人不容易，想要做一個好的女人更加不容易，一家人相處在一起，不是挑三揀四，而是相互理解和包容，不是煽風點火，而是和平相處。但是這種讓人絕望的困境，我找不到原因、太多事讓我感到無力。有時候真的好累，每天都活得那麼的狼狽，如果我都不能在你面前露出我最真實的樣子，那這個世界對於我來說還有什麼是重要的。

我真的好想告誡這些不管結婚還是沒有結婚的男生們，男人應該默默奮鬥，別苦了跟你的女人。其實女人嫁給了你，就應該好好對待自己的愛人，因爲一輩子不長，下輩子不一定能再次遇到。

宿命的安排，曾讓我們很幸福，到幸福過後，卻是永恆的黑暗。有多少我愛你，最後說成了對不起。有多少對不起，最後說成了沒關係。我一次又一次的選擇原諒，但是你的無所謂讓我不知所措。

愛的世界，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰，當我把這份愛毫無保留地交給你的時候，我根本沒有任何要求。我這輩子註定是跟你白頭偕老的，只是你爲什麼還看不明白，能陪我們到老的，只有我們彼此。

有些話到了嘴邊，卻怎麼也說不出口，我真的感覺好累，兩難的選擇，其實有的事情是可以心平氣和的就解決的，不是每一次的矛盾總得分出個你錯我對，或者我錯你對的，主要是把發生矛盾的源頭理清楚，如果次次都還是爲了那麼一點雞毛蒜皮的小事爭吵，一次兩次可以，多次了誰都不能忍受。

真的覺得，有時候裝出來的真心比不愛更可怕，都說女人天生就多了一根犯二的神經，總是會愛多想，疼愛就是我不講理你也讓我幾分，但是你做到了嗎？不但沒有做到，反而還變本加厲，有些事終究沒有解釋，長得讓人難以堅持。我不需要多麼完美的愛情，我只需要有一個人永遠不會放棄我，但是你的這種態度，讓我迷茫！

我，不會吵，不會鬧，只會默默的流淚，心疼了就用沉默代替一切，不想去做那些無謂的解釋，我，不會問，不會提，難過了就一個人不停的走，就算再大的委屈，自己一個人承受。

總是說我變了，你說我不再是以前的自己。難道你就不覺得這一切不就是拜你所賜？我從不後悔遇見過你，只是後悔，怎麼成了現在這樣的自己。

有些事，不說不代表沒發生，太多的奢望和訴求絕望到心痛。只能任淚水肆無忌憚的流，愛你那麼久最後卻換來一句活該，說我是自作自受，其實我只是需要一個安慰的理由。

有話就要說出來，有不滿就要罵出來，有情緒就要發泄，可是這三樣，我都不擅長，知道爲什麼嗎？就是因爲你心眼小，愛多想，有時候我寧願自己憋着，也絕不說出委屈。情緒可以控制，但眼淚不會撒謊。每當眼淚流下來的時候，我已經傷痛欲絕啦！

左眼沒有見過右眼一面，不懂安慰，只懂陪它流淚。，流過淚的眼睛更明亮，流過血的心更堅定，只是我覺得這樣的愛讓我好累。我的心情可以因爲你的一句話而傷心難過，那麼你呢，你能爲我做到什麼，又付出過什麼。我只是無法相信，曾經對我那麼好的你，如今開始對我尖酸刻薄，挑三揀四，還學會了煽風點火，火上加油，會說的不止你一個，不會做的何止你一個。我只能說，這一切所發生的，何嘗不是一種領悟，讓我把你看得更加清楚。

我以爲，真心對人，也可以換來別人真心對待。拼了命地不讓身邊的人難過，卻發現，受傷的原來是我自己。這輩子最對不起的是自己的心，讓它疼了一次又一次，人之所以活的累，是因爲放不下架子，撕不開面子，解不開情結。但是我覺得我已經放下這一切了，爲何還要這麼的累！有些傷痕像場大火把心燒焦難以復活。

聽說，註定在一起的人，不管繞多大一圈依然會回到彼此的身邊。我也一直堅信着，我們就是註定會在一起的人，希望這一切不要成空！愛情要靠兩個人去經營！經營的越好，路才能走的越長！而不是一人經驗，一人打退堂鼓。

現在才懂，原來一個人可以難過到沒有情緒，沒有言語，沒有表情，卻還能忍氣吞聲說沒關係，其實心裏真的很痛。

那些僞裝的堅強3

一段用過心的感情，能讓人懂得好多事情，很多時候我不是笨，不是不還擊，只是懶得聰明；勾心鬥角的伎倆，我看在眼裏，記在心裏。

別人總找不到我的軟肋，所以纔不能把我打敗，可是你就是我的軟肋，你的一句話卻讓我痛到骨子裏。開始很美，過程很累，結局很悲，清醒很難，這就是我們相知相識，相愛到結婚的種種糾結和矛盾。

對你好，是我的獨家。是百度搜不來的，但是你把這一切都當成是理所當然的事了，你忘記了，我也需要關心和愛護。女人的心，一般不會死在大事上而是那些一次一次的小失望成了致命傷。

就算全世界都指責我，我只需要有一個人能和我站一起。而不是你也同樣的起鬨指責，很多時候，心裏明明不是那樣想的，卻控制不了自己而說出相反的話，那是我已經忍到極限了。

一個人的人生至少擁有一個可以活下去的理由去堅強，但是我發現我已經沒有了什麼理由了，誰人故事不心酸，自己有多狼狽萬箭穿心何種滋味。丟了的自己，只能自己慢慢的撿回來。

我只是一個普通人，會痛，淚會流，不是所有的一切我都能承受。脾氣好不好和不會生氣那是兩碼事，請不要混爲一談。白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題，而是一路風風雨雨，磕磕碰碰的經歷。

撕心裂肺的痛，強顏的歡笑，僞裝那份無人可知的堅強。

那些僞裝的堅強4

紛繁世道，世事無常，我們在通往未來的途中，難免會遇到坎坷和荊棘。有時候被生活打壓的累了，喘不過氣來了，便倒下了。倘若你就因此一蹶不起，任由時光從自己一天天的頹度中溜走，那麼，你一輩子也別想走出這段艱難的路，你只能在原地等死。

你如此的懦弱，是要做給誰看呢?

這世上沒人會心疼你的懦弱，哪怕是你最最親的家人，也不會爲你的懦弱而感到心疼，反而會鄙視你的不勇敢，不堅強。

累了，你只能自己一個人安安靜靜地去承受，去修復，千萬別奢望會有人替你承受這一切，要記住誰也不是誰的誰，誰也沒有義務要替你承擔些什麼。

每個人都會有累得喘不過氣來的時候，但不是每個人都會以累之名讓自己倒下後便一蹶不起，一昧地頹下去，把自己的人生頹得越來越沒有價值，越來越沒有意義。

哪怕是衆人眼中輕鬆自在，樂不思蜀的丫頭，我也會有累得喘不過氣的時候。記得以前，因爲累得要死也未見收成而開始懷疑人生，但聽了朋友的一句：“你若不堅強，懦弱給誰看?”我發現事實確實如此。你若選擇了懦弱，只會讓人想要與你更加疏遠;倘若你選擇了堅強，你未來的每一步都可以走的鏗鏘有力，步步從容。

每當丫頭累的時候，我會選擇先讓自己的心平靜下來，想想我爲什麼會這麼累，累得值不值得，一旦心裏有了切確的答案，我便會讓自己儘快回到正軌，重振旗鼓，因爲丫頭知道，我若不堅強，懦弱給誰看?

所以，無論如何，你都要學會讓自己堅強地面對一切，因爲你若不堅強，懦弱給誰看?